ここ数日、
とある出来事がトリガーとなり、
「離婚したい！！熱」が再燃しておりました。
人にも「今すぐじゃなくても、ぜーったい、離婚することにしたの！決めたの！！」って言えば言うほど、
自分の中の何かが、
スーッとおさまっていく感覚があって、
だから今回こそは絶対に離婚しなくちゃいけないのかな(ご自愛的に)
なんて思っていました。
先に言っておくと
夫は相変わらずわたしも家族も溺愛してくれてます。笑
とはいえわたしはわたしで、
離婚するならいつがいいかな、
離婚の前に何をすればいいのかな、
なんてしばらくは「ハマって」いたのですが、
そのうち「あーこれは、離婚離婚言ってるのはなんかのメタファーかもしんない‥」と思い‥
※メタファー＝隠喩・暗喩
意識を外(＝夫や結婚制度そのもの)ではなく自分に向けるほどに、
「あーーーー(´Д` )」
ってなったのん。涙
例えばわたしにとっての「結婚」て
むしろ自由の象徴みたいなものだったのに、
ここ数日はむしろ「結婚のせいで不自由、ということにしたい」自分でいたことを発見して、
久々に絶望。笑
実際には全然自由にさせてもらっているのに、
勝手に
「ここまで自由にさせてもらったら、これ以上は望んじゃダメ」
ってひっそり思っていたのはわたしだけだったってこと。
平たくいうと、
今のわたしが本当に望んでいたのは夫と離婚する！とゆーではなく
(いつかするかもしれませんけど、とりあえず今は違うという意味です)
今まで通りの結婚をしたまま、
もっと自由でいる♡
とゆーことでした。
これ、さっき気付いたことなんですけど、
そんな願望(というか既に意思)を抱いてる自分が怖かった。もーすぐハロウィンだけどマジでハロウィン。
それから、
自分の卑怯さにも気付き、
更に恐れおののいたのです。
ダーリン(我が家での夫の呼び名)はかなり！自由にさせてくれてるけど、
なんだかんだわたしも気を使うしねぇ
って言ってた自分に、です(´Д` )
夫はまだ何も言ってないのに・笑、
こっちが勝手に気をつかって(罪悪感を感じて)
しかもその罪悪感発生の原因すら夫になすりつけていたという‥
ダサすぎる自分が
哀しくなりました。涙
ラッキースター☆木星がさそり座に入室し、
心や魂の奥底にある本当の本当の願いが叶いやすくなりそーな一年だなぁ‥
とぼんやり思っていましたが、
わたしの木星さそり座イヤーは、
とりあえずこんなところからはじまった模様。苦笑
まぁ、あれだ、
本当の願いがわかんないと、
人に流されるだけで人生を消耗しちゃうもんね。
人ってものすごく「自由」に憧れるのに、
本当に自由になっちゃうなかも！ってことが
どうしてこんなに怖いんでしょう♡苦笑
ちなみにわたしは、
ホロスコープでは前世をあらわすと言われる
ドラゴンヘッドがさそり座でして、
生まれる前からモノや思想などのこだわりや執着が強いとかなんとか。
年々軽々となってる気はしているのですが、
まだまだ、削いで削いで愉しく過ごそうと誓った、
今朝でございました。でないとマジで神経ヤられる。笑
おしまい。
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