私だって死にたかったし。

わたしのブログにふらっと辿りついてしまった方というのは、

少なからず何らかの悩みがあって、WEB海原を駆け回った人が多いと思う。

あるころからは

「綾ちゃん、悩みなんてあるの～～？？！」

と聞かれたりした私ですが、

もちろん悩みがあったから、ここにいるんだよ！！！！

と即答しております。笑

(今でこそ深刻な悩みにはならないけど、いまだに波も立ってるよ！)

息子を生んだ年の、2011年がピークだったかな。
もう、こんなにつらいなら死にたい。
って思ってた。


でも、まだ産んだばかりの息子を「自殺者の子」にはしたくなかったし、

それよりも「私の人生の最後が自殺」だなんて、それも避けたい選択だった。



辛いことがあると、自分を責めて、消えたくなる傾向にある日本人は多い、
とヒプノセラピーの先生に聞いた。

私の場合は、胎児のころに「要らない」って思われていたことが、
そのまま自分の「存在の有無」に影響があったと思われる、と。

※実際、母に事実関係を確認したら、確かに「まだ要らない！」って思っていたと言われて、地味に凹んだ。笑



そう、わたし、自殺まで考えたことがあるんだよ。




あんなに大好きで結婚してからもラブラブだった旦那さんと、
うまくいかなくなっただけで。



浮気されたわけでもなく、
ただ家庭の空気が重く暗く冷たくなっただけで。



死にたいとか、消えたいとか思ってたの。



ヒプノセラピーの先生には、
「自分のことを一番大切にして下さい」って何度も言われていたのに、
全然わからなかったんです。
(「自分のことを、大統領か天皇みたいに扱ってください」って言われてたんですけどね。笑)




上手くいかなくなったきっかけは特にありませんでした。

単純に、私の中の「スーパーベキベキ星人」が発動しただけです。笑



「母とは」、子供を優しく包み込み、導く存在として立派でなければならない。

「妻とは」、男性を立て、誰よりも優先して大切にしなければならない。

「ワーキングマザーとは」、自分だって稼いでいる、と「主人」に対してでしゃばってはいけない。



とかとか、ね。



相手は自分の鏡だと、ヒプノの先生に何度も言われて、
自分の中の、この「ベキベキ亀甲縛り」笑に気が付いたのは、
３回目ぐらいだったかな・・・？



そう、自分が、自分に対して、
「ダメな母親」なわたしは、
「料理も苦手で夫を立てることもできない妻」で、
「生意気な共働きの女」というステッカーを貼っていたので、

うちの旦那さんも、それを「そのまま読んで」、
「そのまま口にして」、
私が私をどんなふうに思っているか、
何度も何度も何度も！！！
教えてくれたのでした。笑

つらかったなぁ～～～～～！！！！！！！！！！



今では、この「セルフベキベキ亀甲縛り」のおかしさが本当に笑えるのですがね、
さっきも言いましたけど、本当に自分の存在を消そうと思っていたんです。あのとき。



おお！自分で締めた縄だったのか！！！！！！



と、気が付くところまではいったのですが、
自分で締めたのに半分ぐらいまでしかほどけなかったんだよね。



なので、ことあるごとにベキベキ縄がぎゅーーーーーっとなって、
離婚問題に発展したり。何度もあった。



でも、なぜか二人目を授かるようなことは起こって笑、
かといって、目の前の問題は相変わらずなくならなかったんです。



夫婦で仕事もしていたし、夫婦の間だけでなく、
職場のスタッフと私の関係もどんどん悪化して、
自分でもどうすればいいのか分からなくなった。


旦那さんにも、
「君がいるといいスタッフが辞めてしまうから会社をやめてくれ」
と言われるほどに。


以前まで務めていた会社では、責任者級の仕事を任されていたこともあったのに、
わたし一体どうしちゃったんだろう。って、必死に考えた。辛かった。

そして、今❤
↓

こんな会話ができるぐらいまで、
夫婦仲が激変したのですよ～❤

だからね。

「全部自分」なの。
ぜったい。

誰が何と言おうと、誰かのせいにしようと、
絶対に、「自分」と向き合うことになる。


恋愛問題も
家庭問題も
金銭問題も。←まだまだな私ですがw

だからこそ、

「今の現実」に不満があるなら、

そこから「やるべきこと」を読み取るようにして、

行動しない人は損ですよ～！

わたし、それだけは偉そうだとか言われようと、
声を大にして言いたい。