つい「自分が悪いのかな」と思った人の味方

「心のバグ」は、誰のせいでもなかった…

こんにちは。
フラワーフォトセラピストの内藤由貴子です。

久しぶりに関東も雪になりました。

今日は講座で講師をするために出かけたのですが、

雪の影響は、電車が少し遅れた程度で

だいじょうぶでした。

さて、今日は「心のバグ」について

書きたいと思います。

パソコンにバグがあると、

思わぬ誤作動が起こりますよね。

実は、このような誤作動は

心の中でも起きています。

最近、私が接した人たちの中に、

あるパターンがあることに気づきました。

それは、
「自分が否定されるのではないか」と、
いつもどこかで身構えている人たちです。

相手が話している内容には、

その人を否定する意図は

まったく含まれていないのに、

その人はなぜか
「自分が否定された」と感じてしまうのです。

そして思わず、

「それは違うんです。本当はこうなんです」

と、相手の言葉を跳ね返すように

言葉を返してきます。

目的が“自分への否定を打ち消すこと”に

なっているので、

会話は少しずつずれていき、
気がつくと、何の話をしていたのか

わからなくなってしまいがちです。

そんなある方は、

クライアントではありませんでしたが、

良い関係でいたいと思ったので、
私なりに感情診断をしてみました。

すると、やはりまず見えてきたのは、
とても強い自己否定感でした。

さらに深く見ると、

胎児の頃に「罪悪感」や「恐怖」が

存在していることが多かったのです。

ところがご本人は、

「親が私を否定した」
「親は私をわかってくれなかった」

と言いながら、

「だから私はダメなんだ…」
と、自分にダメ出しを始めてしまいます。

ここに、私が気づいた

“心のバグの典型”があります。

こうした方たちは、視点がいつも

「人から見て、私はどうなのか」

に向いています。

矢印が常に人 → 自分に向いているのです。

その矢印が逆向きになるのは、
「自分を否定されそう」と感じたときだけ。

でも普段は、
自分から人へ向かう矢印を

あまり持っていません。

つまり、相手そのものを

じっくり見ることが少ないのです。

心地よい言葉は受け取りますが、

相手の気持ちや背景まで

見ているわけではありません。

ここに「心のバグ」が生まれます。

感情診断でわかるように、
胎児期から罪悪感や恐怖があると、

「自分は悪い子だから、罰を受けるべきだ」

という反応が、ほとんど自動的に起こります。

もちろん、胎児期の罪悪感は、
ご本人が悪いわけではありません。

それでも、親に叱られたりすると、

「やっぱり自分は悪い子なんだ」

と感じてしまう。

まるで、
“自分が悪くないのに、悪い証拠を

集めてしまう”ような心の動きです。

そうして、ますます自分を愛せなくなり、
人との会話や仕事の場面の中に、
また自分を責める材料を見つけてしまいます。

本当は悪くないのに、
心のバグが負の循環を生んでしまうのです。

「つい自分が悪いと思ってしまう」
というクセが、無意識に働きます。

けれど、それを背負いきれなくなると、
今度は誰かのせいにしたくなります。

多くの場合、その相手が「親」になります。

「親のせいでこうなった…」
と、自分を愛せない理由を親に見つけます。

幼い頃に「あなたはダメだ」と

言われていたなら、

なおさらそう感じやすいでしょう。

もともと罪悪感があるところに

否定の言葉が重なると、

自分を責めるしかなくなり、

とても苦しくなります。

その苦しさから身を守るために、
親のせいにして

心のバランスを保とうとするのです。

でも、本当に親を理解したいなら、
親自身の感情診断をしてみることが大切です。

そうすると、親もまた、
その親に傷ついてきたケースが少なくありません。

ここで「インサイド・アウト」という
言葉を思い出します。

『7つの習慣』という本にある考え方で、

「状況を変えたければ、まず自分が変わる」
という概念です。

人は皆、見たいように物事を見ています。

もし「親が悪い」と見たい心があるなら、

まず自分の視点を変えてみることで、
関係は少しずつ変わり始めます。

まずは、自分にだけ向いていた矢印を、
そっと外側の人に向けてみませんか。

もちろん、花の写真は、
いつでもそんなバグの解消に役立ちますよ。