初めに。
今 ワタシは泣いています。
辛さと 悲しさと 空しさと・・
どうしようもなく 自分が嫌です。
今日 仕事関連で パートナーと
第3者となる3名と 現場での打ち合わせでした。
現場は 物凄い 音 も出ていました。
そしてもちろん 落ち着くような場所ではなく
いわゆる 工事現場です。
その時点で ちょっとやばいかな・・とは思いました。
着いてすぐくらいに 現場の方から
『ここを今決めて欲しいんですけど どうしましょう』
っと 尋ねられました。
分かりません。
そう。分かりません。
そんなこと 突然 パット聞かれて さっと答えるなんてこと
出来ないのです。
それは 頭がパニックになるからもあるし
ワタシが決めるの？ ワタシに責任が来るの？ ワタシが間違ったらどうなるの？
という不安からくる 逃げ出したい とか 投げ出したい というような感情もあります。
え 分からない。
って 口から出ました。
周りは 一瞬 固まりました。
現場の方は 失笑？というのか はぁ？？ 自分のことですやん、、的な感じかな。
彼は・・・
怒りました。
分からないってなんだよ、、分からないじゃ進まないだろ、、決めないと、、、
って。
そうですよね。でも分からないんです。
脳が フリーズしてるんです。
でもね ちょっとずつ 現場の方も 決め方の提案とか
実際に線を引いてみてくださったしして
徐々に時間も出来て・・ようやくワタシは 考える 事が可能になりました。
で、こうしたい これでいいんじゃないかな そうだね・・というような
一般的な会話 が 出来ました。
その後も 決める という作業
その場で・・・何もない所から 壁がここに出来る あるとして・・
というように 想像力を目一杯働かせないといけないこと だらけ。
もう ヘトへトです。
分かっています。決めないと進まない事。
でも 分からない 決められない 想像できない のは 変わらない。
色んな音が 耳にも刺さります。
それでも何とか 約5時間の現場打合せが終わりました。
その間 彼は ワタシの発言などに
とても キツイ言葉で 否定したり
第3者の前で バカにしたような 呆れたような事をいったり・・
いっぱいありました。
でも その言葉自体に 傷ついたり・・とかは思わなかったんです。
そもそも 普段から ワタシも口悪いですし 彼もそんな感じ。
2人で居るときは それでいいと思っています。
ただ 他人が一緒の時に あまりにも ワタシを おバカ扱いされるとね
さすがにワタシもしんどい。
そして 周りの人も 変に思うよね・・・
現場での打ち合わせが終わって 別々に帰宅。
そして 今日のうちに伝えておこうとおもって
彼にメッセージ書きました。
ワタシが バカなのは重々承知だけど
あまり 他人の前でも バカ扱いとか キツイことば言ったりは
しないで欲しい。
傷ついた・・って事ではないけど 周りの事も考えないとね・・・
ワタシの言動も良くないと思うので 気を付けます・・
というような感じで。
そしたら 彼からの返事が・・・
＞
最も嫌な事は、他人様がいるときに 私には関係ないみたいな言い方されることに大変腹が立ちます。
彼等も大変忙しい間を見計らって来てくれているのです。 現場に来てくれてああだこうだと一緒に模索してくれているというのに
「判らない」っていうのは彼等に非常に失礼にあたりませんか？
僕はそれが一番腹が立ちました。
あなたが判らないよそんなこと。。。と言った時の会長の顔を見ませんでしたか？
いわば「何を今更そんなこと。。。」って顔されてました。
それは僕に。。というよりみなさんに大変失礼な言い方です。
うちらのためになんとかしてくれようとしているところに
当の本人側が「そんなこと判らない」って言われる相手の気持ちを考えていただきたい。
もちろん、それは僕に言った言葉で彼等に言ったつもりはないと言われるかも知れません。
しかし、状況的にその言葉はダイレクトに彼等に伝わります。
それが相対して仕事をしているというときの現状です。
そして、あなたのあの時の言葉は「わからない」という意味あいよりも 私に聞かれてもそんなこと知らない。
関係無い、聞かないでよ。。。みたいな言い方に聞こえました。
それはたぶんみなさんなども同じように思われたはずだと僕は思います。
今日大変腹がたったのは、僕に対してというよりも せっかくわざわざ来てくれている人達にそのような態度で対応されたことに
相手側に大変申し訳もなく思ったことで、
「判らない」という意味あいの言葉でも もっと他の言い方があるのではないかと思いました。
こんなふうに 返事が着ました。
一部 名前などを変更しています。
そっか たぶん 普通はそう思うよね。そして
相手に対して とても失礼な言動だったんだと 改めて思いました。
ただ 本当に 分からなかった。それが口から出た。
態度は フリーズしてたと思う。
頭の中はパニックでした。
悲しいのは・・
それを 彼は 分かってくれなかったんだな ってこと。
ワタシの・・
本当に ワタシの我儘な 希望・・期待は
こんな事があっても
例えば 間に立って
ワタシの言動に フォローをするというか・・
怒ってしまうんじゃなく
分からない そっか 分かりにくいよね。
じゃあ どこから 考えようか・・分かるように考えよう
って風に・・サポートしてほしい。
でも彼は 怒っている。
ワタシの言動は コミニュケーションが苦手だったり
マルチタスクが苦手だったり
聴覚過敏があったり・・
現場では 不利なこと 多いんです。
瞬発的に決定していかないといけない事も多いのに
脳はそのスピードに ついていけません。
で 口からは
『わからない』 っと でてしまう。
これは 自己防衛なのかな・・・
分からないから 時間が欲しい
分からないから もうちょっと説明が欲しい
分からないから 一緒に考えて・・
って 言えれば 良かったのかもしれないですね。
言えないけど。
彼は 短気です。
多動だし ワタシとは テンポが違う。
その事でも 普段から イラついているのでしょうね。
にしてもね
とても 辛い 悲しいなって思うのは
かれは ワタシを フォローしようと・・は 思ってくれてなくて
他人の目など・・の方が気になっていて
一般的な 体裁というか・・普通を求めているんだな ってこと。
2人で居るときは いいんでしょうね。
2人の事で済むから。
でも そうじゃない場合は
ワタシの異質な部分は 彼には うっとおしいんだな。
違和感あるんだな。
それを 間に入って フォロー・・という観点は 無いんだな。
彼も いっぱいいっぱい なんでしょうね。
忙しいし
出来れば ワタシに任せたい分部もあるのだろうし
やってくれよ 考えてくれよ って思ってる。
なのに
わからない
って ぶっきらぼう に 言われたら そら・・腹も立つでしょう。
あぁ・・・
つくづく
ワタシの特性が 今は 恨めしい。
彼の足を引っ張ってるんですね。
なのに さらに 理解してほしいとか
フォローしてほしい とか・・
あり得ないですね。
この世界で 生きていくのは
とても 難しい。
大変。
分からないことだらけ。
でも せめて 彼には
他人からも 守ってもらいたい
守ってもらえる って 思っていた・・
だけ
なのかもね。
でもそれは 彼が悪いとかじゃなく
無理な事 なんでしょうね。
発達障がい 難しすぎなんでしょう。
当事者のワタシだって 難しくって 持て余してますもんね。
泣けてきちゃってね・・
明日仕事だから 目が腫れると困るけど・・
悲しいなぁ～って思う。
孤独 を 感じてしまう。
そして でも
それは 仕方がないんだって 思う。
そういう 運命。
一生 背負って生きていくんだよね。
この なんとも言えない・・・
自分の 宇宙人 な感じ。
だ っれにも 理解してもらえない。
フォローしてもらえない。
この世では 浮いた オカシナ存在。
でも それを 受け入れるしか
生きていく術はないの。
死を選ぶわけには いかないからね。
そういうもんだ って 言い聞かせて。
どうせ これまでだって 誰にも理解してもらえなかったじゃない。
って。
ちょっと 期待したぶん
悲しいけど
でも しょうがない。
怒っている彼には
謝って
先方さんにも 失礼だったなら
お詫びのメールをします って書いて
メッセージに返信しました。
これで お終い
ってわけにはいかないこと だらけ なので
今後は 今以上に
細心の注意を払って
周りの人にも
彼にも
気を抜かず
オカシナ言動にならないように しないと。
