無気力で…

前の投稿のコメントお返事もせず

すみません。

ここ数週間

なにもやる気がせず

無気力で

そんな自分を持て余しています。

過集中の特性？か

アクセサリー作りにハマって

ガンガン製作していたけど

今はそれも手につかず

新しくパーツを買ってみたけど

その瞬間だけ 心がときめいて…

購入したまま放置。

仕事も やる事、やらないといけないこと

沢山あるけど

後手後手。

最終的には 絶対間に合わすから

っという どこか 楽観視してるような…

気分を変えるべく

整体の先生にも勧められた

スイミングにでも行ってみようかと

見学に行ったけど

ガキんちょの多さに 引いて、、

あの 喧騒の中 泳ぐことで

リラックスや 自己満足感は 得られるとは思えず。

近くの スポーツクラブも

パートナーの彼に付き添ってもらって

見学に行ったけど

そもそも、新しい場所、新しいこと、初めての人に

すごくストレスを感じるからなのか

一歩踏み出せない。

こうして ダラダラと毎日が過ぎて

生きている意味はなんだ？

私の存在の意味は？

なんて 考えても さっぱりわらかない。

これは 鬱傾向なのかな？

たぶん、仕事が少し暇だから。

立て込んでいると こんな余裕は絶対にないし

追われるように過ごしているはず。

体の疲れはないものの

暇だと 暇で 経済の心配もあるし

ならば 営業的な仕事から 着手しようよ、、

と思うけど

ほんと 動けない。

もしかしたら

動かない自分 を

とても 存分に味合わせてる感じなのかな？

なんて 自分に甘いジャッジ。

彼も 特に 私を急かすことはないけど

内心は、もっと仕事して欲しいと

思ってるんじゃないのかな…

ADHDのお薬は

もう 1年以上飲んでいるけど

やっぱり 頭の中 取っ散らかるし

優先順位 ぐちゃぐちゃになるし

かと言って、それを穏やかにする為に、、の薬を飲んだとしたら

益々 無 の人になりそうだし。

頭に 浮かんでは 

いやその前に あれやらないと、、

あ、こっちが先かな…

あぁ 面倒。。

14:00になったら 始めよう。

いや、後30分後、、とか

ズルズル。

頭痛くなって 鎮痛剤を飲んだ。

痛みが治れば 始めよう

とか

ここに書いて

ちょっと頑張ってみる。

＊Fさんからのセミナー講師のプロフィール写真送付と内容の件 返信する。

＊仕事のブログを書く

＊明日のセッティングをする

＊アクセサリー販売のインスタを更新する

＊火曜の仕事のレイアウトを考える

＊明日 花市場に行くかどうか決める

近々だと このくらいはやらないと。

まだまだあるけど。。

これ 投稿したら やります。

あ、まずは

コメントのお返事を書く から やります☆

いつも いいね や コメント

本当にありがとうございます。

とても励みになっています。

ボチボチだけど 引き続き頑張ります。

家でお留守番中の

うちの ワンコ。

パートナーがカサンドラ？

今 私のいつもの クリニックに来ています。

数ヶ月前に 一緒に受診して、ドクターの話を聞いて欲しい

とお願いした。

その時、かなり2人の関係に

ヘトヘトだったから。

もう、私の言葉が通じない

専門家からの話を聞いてみて欲しいと思ったから。

でも彼は そうだね

と、いいつつ

ではいつにする、、は 決めてくれなかった。

数ヶ月頑張ったけど

やっぱり もうしんどい。

きっと彼も疲れている。

そうなって もう一度

ドクターの話を

ドクターを、挟んで 3人で話しをして欲しい。

と お願いした。

そして今日。

先ほどまで 私も入って3人で話した。

今、彼はドクターと2人で話したいと言ったので

私は診察室から出てきました。

3人での話の中で

彼は そうとう 疲れていて

怒りの感情も、持ちながら

どうすればよいのか 本当に考えあぐね

自分自身も 発達障害で、だからこそ

私のことを理解出来ない、もしくは

私の望むような 言動ができないのではないか

と、思っている。

これは 一種のカサンドラ

なのかな。

支えたい 理解したいと思っていても

それが 私の望む事ではない

ズレが大きい

2人とも 疲弊している。

努力の限界なのかな。。

2人での、話し合いは

もう 到底無理だったので

今回 ドクターを交えて話ができて

良かったと思っている。

ただ、

今彼はドクターと

すでに30分ほど

なにを相談し、なにを訴え

ドクターは どう 答えているのかな…

わかりません。

怖いことが色々…

最近のこと

お久しぶりです。

なかなか このブログを書くという時間が取れなかったり

気持ちがどうしても向かなかったり…で

だいぶ間があいてしまいました。

その間、メッセージでやりとりさせていただいた方など…

温かい交流を ゆっくりとさせてもらい

救われています。

いつも、ありがとう。

5月にお誕生日があり 52歳になりました。

毎年誕生日前後は 特に情緒不安定になり

辛いです。

毎年の事だけど、両親や姉妹からの

おめでとうの言葉も無く

でも どこかで少しだけ期待している自分がいるせいで

精神が疲れます。

幸い パートナーの彼や

30年ぶりに再開し、割と親しくしてもらっている

親友夫婦に

おめでとう っと 祝ってもらえて

有り難かった。

欲張らずに 少しのことで 満足できる気持ちになれたらいいのにって思ったりしました。

仕事は少し落ち着いていて

趣味のアクセサリー作りにハマって

かなり製作していたのですが

何でも 凝りすぎる、、

そのせいで、首や肩こりがひどく

指も腱鞘炎みたいになってしまって…

しばし休憩。強制的に休憩かな。

そしたら 手持ち無沙汰というのか

空いている時間に何をすればいいのかわからなくなって

ちょっと 鬱っぽくなったり。

あとは、親しくしてもらっている

先ほど出てきた親友夫婦とも

楽しく会話してるんだけど

帰宅後

余計なことを言ってしまった、、

嫌味みたいになったかな

自慢話したみたいだったよな

感じ悪かったはず、、

っと 後悔の念に苛まれ…落ち込む。

親しくなってくると余計

距離感が難しい。

仕事の相手

だと 割り切って話せるけど

友達 というスタンスの人と

フリートークが とても難しい。

後から 凹む事を、繰り返し

グッタリ。

でも 出来ればお友達として

関わり続けたい…とも思っている。

パートナーの彼は

ベッタリではなく 少しだけ 離れたところから

私の様子を見てくれている感じなのかな？

仕事は 一緒にすることも多いけど

プライベートの時間は 前よりすごく減ったのもあり

関係性が少し 薄くなった感じ。

でも私にとっては唯一と言っていい感じな

好きな事を 好き勝手発言も出来

ワガママも言って

キツくも当たれる人。

時々、、

ごめんね。って思う。

面と向かっては言えないけど

ごめんねって 思っています。

ダラダラと書いたけど

今は月一回の メンタルクリニックの日で

待ち時間。

かれこれ3時間です…

途中、お昼を食べに出たりもして

時間を潰しています。

何よりドクターが大変だなあと

いつも思います。。

今日は 何をどこからお話ししようか

今からシミュレーションします。

関西はまだ梅雨入りしてないのかな？

雨…あんまり降らないのも

困りますね…

山形 新潟の地震は

大丈夫でしたか？

蒸し暑く 湿度の高い日が続くと

とても疲れますね…

皆さんもご自愛くださいね。

近況報告色々

前回のブログでは　愚痴を書いて・・・

そのまま　になっちゃって　すみませんでした。

ご心配おかけしました。

本当にしんどかったので

どこかに　吐き出したくて・・

お陰様で　一番しんどかった時からすると

今は　少し　持ち直した感じです。

ここ最近の出来事を書きたいと思います。

パートナーの彼には

何がしんどくて　どうすれば　少しはましになりそうか・・などを

書いて　メールで送りました。

彼も忙しいので　それは分かっていますが

数日たっていますが　まだ　お返事はもらっていません。

いつもいつも・・・私からのお願いばっかり、、な気がして

こういうことの　繰り返しで・・

本当は　もう　書くのも嫌なんですけど・・

それでも　それくらいはしないと　分かってもらえない

書いて渡したからとて　私の理想通りにはわかってもらえないんですけどね。

彼も色々頑張ってくれているのだから

私も・・努力は続けないといけないような気もしています。

それから　ご依頼を頂き

Re start　という文言の入ったセミーをさせて頂きました。

詳しくは書けませんが・・

私としては　初めての挑戦。

これまでの内容とは全く違う

私自身のこと　を　少し話しました。

それはけっして　私は発達障害です　っと話すのではなく、

今　私はこんなことに困っています。

それは　こんな工夫で　なんとかこなしています。

いま　たのしみにしていることはこんなことです。

など・・

私　を　主語にして

聴覚過敏や　視覚過敏のしんどさ、

それを回避するために　買い物は9割ネットで。。とか

目標にしていること・・など。

そのうえで、いつもの内容のセミナーでの話も加え

自分軸で行きましょう・・

いつからでも　新しいスタートがきれますよ・・

って感じの内容。

私にできるかな・・って思いはあったのですが

お陰様で　会場では　温かく受け入れていただき

笑いあり　涙あり？　おおきなうなずきや　共感もえられたみたいで

達成感もありました。

こんな私でも。。。

何かしらの役にたてるだ　ってことは

生きている価値があるのか　って思えるし

なんだか　とっても救われた気持ちになりました。

このお仕事をお受けして　良かったなって思いました。

それから　ヘアドネーションをしました。

小児がんなどで　髪の毛がなくなってしまった子供などに

本物の髪の毛で　ヘアウイッグを作るという　NPOのところへ

髪の毛を　おくりました。

30㎝以上で・・など　条件があり

ここ数年　トライしては挫折を繰り返し。。

でも　50歳で　もう　やらないと　後がない　って思ったり

抜毛の癖もあるから　髪の毛に対する意識改革できるかな　とか思って・・

本当はもう少し伸ばしたいところ、、だったけど

やっぱり　諸々のストレスで　また　枝毛などを見つけては抜毛しちゃうし。。

もう限界だなって思って。

ある機関は　15㎝からOK というのもあって

そちらに送りました。

物凄くショートカットになって

割と気分もさっぱり。

あまり　似合ってるとは言えないので・・また伸ばしたいけど。。

そして　去年就職して　東京に行った息子が

1年で転勤になって　関西に戻ってきました。

荷物は　元夫のもとに送ったらしく、

本拠地？は　元夫の所みたいだけど・・

まぁ　東京へ行く前も　そこにいたんだし

当たり前か・・と思いつつ

母ではなく　父のところに帰るんだ～って思うと

ちょっと　さみしく　悲しくって・・

でも　飲んでた日や　電車がなくなった日は

私の所のほうが　都会に近く　タクシー代も少なくて済むから？か

ちょこちょこ　泊りにくるみたい。

でも　真夜中に帰ってきて

朝は　私が仕事に出るときは　まだ寝てるし・・

まだ2泊ほどしか　してないけど・・

顔も見てない感じ・・

まぁ　そのうち落ち着いたら

ご飯でも食べに行けるといいな～って　

少し楽しみにしています。

いずれまた　どこかに行ってしまうし

期間限定だな・・って思うと

息子や娘との時間も　大事にしたいなって思います。

そんなこんな・・で

今の私は　まだまだ　危ういながらも

なんとか・・過ごしています。

ぼんやり・・とした　夢として

どこか　海外にふらっと一人でいきたいな　って思ったりしています。

言葉が通じない事が　大前提の　異国の地にいけば

ストレスも　違うかな・・とか・・

受け入れてもらう感じも　違うかな・・とか

分からなくて　当たり前　とか　知らないのも　当然とか

通じなくても　ジェスチャーでなんとかするとか・・

この国にいたら　できないことが　ちょっと　できるような・・

そんな　淡い期待があるのかな・・

そうはいっても　ほんの数日の滞在で

何が違う？　何か変わる？？

分からないけど・・

どこかで　現実逃避したいと思っているんだろうなって思います。

逃げ出したい

放棄したい

努力したくない

頑張りたくない

頑張っているのに　分かってもらえない　から　解放されたい。

そんな思いなんだな　　て　自己分析します。

それでも　また　普通に明日はやってきて

また　仕事をして・・

人とコミニュケーションをとって・・・

そうやって　過ごすしかないんですけどね。

数日だけ　写真を貼りますね。

また　あまり期間をあけないように

ブログ書けるといいなって思います。

お付き合い頂けると嬉しいです。

いつもありがとうございます。

しんどいです

2次障害の 鬱を発症したのかな。

それとも 更年期障害？

何しろ しんどいです。

泣き叫びたい。

暴れたい

引きこもりたい

自傷したい

人間やめたい。

そもそも 人間なんか？わからんけど。

無になりたい。

そんな時間を 1分でも、過ごしたい。

楽になりたい。