私は昔は自分のこと、「感情のアップダウンが激しい人間」だと思ってました。
で。
その時は気づかなかったけれど。
そんな自分に酔ってました。
なんかカッコイイ、とすら思ってたかも。
ですが。
いろんな本を読んだり、経験を積んだりして。
なんか違うな、と。
うっすら感じるようになり。
決定的だったのは。
レイキのサードを受けた時。
至福のエネルギーを体感したら。
気づいてしまいました。
自分が、全然可哀想ではなかったことを。
自己憐憫をしては、自分に酔っていたことを。
すべては、「自作自演の悲劇のヒロインごっこ」だったことを。
これ別に。
レイキはたまたまで。
人によっては、別の経験で気づいたりするんじゃないですかね？
山登りとか？瞑想とか？肉親の死とか？自分の病気とか？
とにかく。
それ以来。
激しく落ち込む、とかはなくなりました。
バカバカしくて。
酔ってるだけだから。
本当は。
奇跡のように、恵まれて生きているから。
感謝が足りてないだけだから。
もちろん、時には失敗して凹んだり、何かしらに怒ったり、無気力になったりとかは、ありますが。
続かない。
で。
何で人は。
「私って、こんなに大変！！」
「私って、可哀想！！」
「誰もわかってくれない！！」
って、大騒ぎ（？）したくなるかというと。
やっぱりそれが、「快感」だからじゃないかと思うんですよね。
子供の頃読んだ本とか、漫画とかアニメとか。
ほとんど、悲劇のヒロインの話じゃないですか。
いじめる誰か「悪い人」がいて、自分はけなげで。
あれに。
ガッツリ洗脳されてるんですよね〜。
だから。
そんなシチュエーションっぽいのがあると。
「ひどい！（＝いいぞ、いいぞ、ヒロインっぽいぞ！）」
なーんて、迫真の演技でやってる。
私なんて、全然違うのに。
フランス女優っぽい、アンニュイな気分を気取ってましたよ〜！！
（失恋して）傷心旅行とか！
やりたかったし！
でも、実際は。
黙ってけなげをやってても。
誰も気づかないし。
ってか、ヘタすると人からマウンティングされるし。
「あ、この人は文句を言わない人なんだ。」
と、認識されて、面倒なこと押しつけられるし。
大変だー大変だーと騒いでいても。
「厄介（面倒くさい、うっとおしい）人だな。」
と思われて、周りから人が離れていくし。
本や映画やドラマの通りには、なりません。
で。
誰かが正しいとか、間違ってるとか。
どの感情が優れてるとか、劣ってるとか
も、ないんですよね。
どの「大変！！」も、「快感」だから、やってる。
どれもOK。
だから、それをわかった上で、どうするのか。
まだ悲劇のヒロインをやるのか。
「えっと、もうそれは降りました。」となるのか。
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