鬱と私 14

家に引きこもっている私を彼氏は外へ誘い出してくれました
ひとりでは怖くて出られないけれど一緒なら出かけられました
その優しさに私は甘えていました
彼氏は私を焦らせぬようとても気をつけてくれました
私は悪くないんだから
良くなったら仕事に出てるんだから
大丈夫だから今はゆっくり休みなよと

そんな優しくしてくれる彼氏にも
私の暴走の矛先は向いてしまうことがありました
何が怖いのかわからずとにかく苦しく辛く悲しく
「もうやだ」
それだけが頭にいっぱいになることが多々ありました
いっぱい叫んで泣いて暴れて
何で！？何で！？と突っ掛かってたくさん困らせました


薬を飲み続けて調子が良いときもでてくると
落ちたときとの差が激しく以前より苦しく感じました
頓服薬を飲むことが増え
それでも落ち着かないと手首を切るようになっていました
死のうとして切っているわけではなく
切ると落ち着くから切っていました
そんなに深く切るわけではなく血がにじむ程度に数箇所切って
血が流れて痛みを少し感じると少し落ち着けました
だめな自分を痛めつけることで・・・・

鬱と私 13

うつ病になってからというもの私は彼氏に執着するようになっていました
元気だった頃はそんなことはなかったのですが
そばにいてくれないと不安になり
いなくなると泣き喚きました
泣いて泣いて疲れて眠る
起きて悲しくなって嫌になってまた暴れる
彼氏に頼ってばかりの自分に嫌気がさしました
仕事にも出られない自分ひとりでは何もできない
迷惑しかかけてない
こんな私は生きていていいのだろうか


友人がうつ病になったときに必死に本を読んでこうなってしまうことはわかっていたはずなのに
実際自分が病気になってしまうと
そんな本で読んだ知識なんて役に立ちませんでした
そう思ってしまうものなんだ　と頭ではなんとなく理解していても
自分を責めることをやめることはできませんでした

母はそんな私をみて
元気になってもらいたいといろんな療法を探してきました
しかしそんな気遣いも重荷でしかありませんでした
早く元気になれ
これをしてみなさい
試さないからよくならないんだ
いろいろな療法があるとは思いますが
その人にあうかどうかというものがあります
私の場合は医師が男性であるだけでも不愉快でした
心療科の医師も男性だったためあまり心を開けませんでした
そして母の進めてきた療法は私の知っていることばかりでした
そんなことはわかっている
わかっていてもできないから苦しんでいる
私を馬鹿にしないで！！！！
もうやめて！！！

そう思っていても母に言うことはできず
母からの連絡が負担になってしまう状態へ戻ってしまいました

鬱と私 12

薬は以前精神科でもらっていたものと同じでした
うつ病の一般的なお薬だったようです
毎日飲むように言われた薬と頓服の薬
薬は指定されたとおりに飲めていたように思えます

家にいるときはほぼ横になっていました
心療科では焦らないように　今は休むべき時だから休めばいい
そういわれましたが
みんなが仕事をしているというのに私はさぼっているだけだ
そんな気持ちは消えることがありませんでした
早く元気になって仕事に戻りたい
早く戻らないとみんなに迷惑がかかる
でも今戻っても仕事ができないから迷惑・・・
どうすればいいんだろう
頭の中は同じことの繰り返しでした


職場には何があったかも連絡し
会社側は捜査をすすめていました
そのことが片付くまではお休みということになり
わたしは気持ちを落ち着ける努力をしました
心療科には月２回ほど通っていました


うつ病になってからの１日はとても長く感じられました
仕事をしていたときは時間なんてあっという間に過ぎ去っていたのに
１日
１時間
１分
１秒
とても長く感じました
考えられないのに頭の中では嫌な考えばかりが暴走する

朝は起きられず
昼過ぎにおきて少し何かを口にして
横になって眠ったり起きたり
夜は眠れず睡眠薬で眠り
また朝になると起きれず　体は重く
晴れた日はまだいいけれど
曇りや雨の日はとても気持ちが重く
夜になり彼氏が様子を見に来てくれるのをひたすら待っていました