いろんなことから逃げてきた。
めんどくさかったから。
だからいつのまにか
前でもなくて上でもなくて
下ばっかり向いて後ろを振り返ってばっかり。
いい加減にやめたいけど、
どうやら不器用な私には
そんな器用にすぐ自分を変えられないみたいで。
わかっちゃいるけど、
実際に出来るかって言われたら
それは難しいわけです。
現実と向き合うのがめんどうで
逃げるように生きるのは自分も辛いし
周りの人もつらくて居心地悪いはず。
もう子供じゃないんだから前向いて現実と向き合って、
上とか先とか見越して歩いてかなきゃね。
いつかちゃんとした一人前になれるかな。
眠いzZzz。。..
今何をやっても中途半端で
はっきりしない。
部活もバイトも人間関係も全て中途半端。
理想とか目標とか持つのっていいよね。
やる気出るし、少なくとも
進んでいく方向が決まるから向かっていけるし。
それを継続するのが難しい。
ここ最近思うんだけど、
やっぱり人間いいとこも嫌なとこもあって…
嫌なとこが見えると
『あ、なんかダメだな』とか
『なんで？』とか思っちゃう。
でも誰でも誰かに必要とされたくて、
認めてもらいたくて、
嫌われないように、
自分がよく見えるように振る舞ってる。
自然体は難しい。
最初は気を使うから悪いとこなんて見えないのに、
一緒に居すぎると見えてくるものがあるんだ。
いいところ見付けるのって時間がかかるのかな。
人間表の顔と裏の顔がある。
顔では笑っていても、
普通に話していても、
本音はどう思ってるかなんて
分からない。
今暗いのしか書けません。
許してください。
今日はもう、ギリギリです。
昨日のせいで眠いし、
みんな口は悪いし。
もう、一人浮いててもいいかなぁと
思い出した１９歳になりたての秋。
無理して友達づきあいしなくて
いいですよね？
もう、孤独で寂しいなんて思いません。
むしろ一人のほうが楽だとも最近思う。
小さいころから姉っていう立場で
親は妹にかかりっきりでも
寂しいなんて思わなかったし。
ん？思わないようにしてたのかなぁ？
わかんないけどべつに嫌じゃなかったし。
人って少なくとも
表と裏があると思うんです。
自然体でいけたら
どんなに楽だろうって思うけど、
プライドとか何かが邪魔して
すべてが自然体というわけにもいかない。
愛想笑いすることも時には必要だと思うけど、
本物の笑顔にはかなわない。
変な力入れずに生きたいなーほんと。
どうやるの？教えてよ。
特に何かあったわけじゃないけど、
前から思うことがある。
いつから社会にこんなに批判的になったんだろ。
小学生のころ夢見ていた
楽しい未来はどこにいったんだろ。
思い描いてた楽しくてみんなが笑顔だった
未来はどこにいったんだろう。
信じて疑わなかった純粋さとか
一生懸命になることをいつから辞めたんだろう。
いつから自分が嫌いになったんだろう。
最近こんなことばっかり考えてる。
どうしたんだろ・・・？
思い通りにならない
現実を嘆いては楽しかった頃思い出して
「あの頃はよかったな」
「みんなさやしかったな」
とか毎日楽しくて悩みなんかなかったのになとか。
思ってもどうしようもないことを
ただひたすら思い出して、
向き合いたくない現実から逃げてばっかり。
こうなったのは誰のせいでもなくて
自分のせいなのに。
親が厳しくて、
親が言ったことは絶対だった。
習い事も山ほどやらされた。
書道、ピアノ、水泳、スキー、そろばん、
英語塾、家庭教師、剣道･･･とか色々。
幼稚園の頃から勉強させられてたし、
親に従うことは子供の役目であって
決して逆らってはいけない存在だと思っていた。
だから言いたいこともいつからか言わなくなってしまった。
何でも頑張った。
もちろん、親に逆らわない為。
すっごく怖かったし
あの頃は親がすべてだった。
認めてもらわないと。
というプレッシャーを子供ながらに感じてた。
だから勉強だって常にトップに近かった。
運動も頑張ったから足も一番速かった。
図工はもとから得意だった。
今思えばなんて充実してたんだろう。
もちろん努力なしにそんなにすべてが
上手くいくはず無い。
毎日努力してた。
勉強も。ピアノも。運動も。
夜に、山道走ったり・・・
それでも、辛さは感じなかった。
むしろそんな自分が好きだった。
なんでだろう・・・？って考えたとき
やり遂げた時の達成感とか、
人に認めてもらってる実感とか、
精一杯生きてる自分が好きだったからなんだ。
ってやっと答えが出た。
やらされてるって分かってても、
好きな自分になれるように努力してたんだ。
子供なのに
今よりずっと
大人なんだよ。
だから今、
やらなきゃならないことがあるはずなんだけど、
見つからない。
見つからないから
どうしていいかわからない・・・
自分を好きになるには
どうすればいいんだろう。
やれることを出来るだけやってみれば
答えはいつか出るかな・・・
私のことあれだけ言ってるくせに
なんだか普通に話しかけてきました。
よく普通に喋れるな。
よくわかりません。
理解不能だ。
嫌うんなら裏だけじゃなくて
徹底的に嫌えばいいのに。
中途半端だからこっちだって
どうしていいかわかんないよ。
さっきも夕飯食べようと思って
食堂行ったらあの人いたので
帰りました。
食べる気うせたのもあるけど
近づきたくなかった。
意地っ張りです。
精神的にキツイです。
私に最近は態度が違う、
やっぱりだけど辛い。
授業中なのに涙出てきたし...
