素直っていいことだよ。
ただ素直とわがままは紙一重だと思う。
感情を素直にぶつけられる。
それってすごい憧れる。
けど、
相手の気持ちを考えると踏み出しきれない一歩。
でも言いくるめられるの、悔しいわ。
しまい込みすぎちゃって、疲れる。
あたしにとって相当距離のある一歩。
多分永遠に踏み出そうとはしない。
素直に全てをひけらかすことなんて出来ないよ。
間違ってると思うことを大切にしようと思った。
あたしがあたしに認めてもらえるように。
自分は何者であり、
何をなすべきかという個人の心の中。
=アイデンティティ
心理学者エリクソンによると
年齢別に身につけるべきものがあるらしい
１２歳～２０歳のあたしは「同一性」
を身につけなくっちゃならないらしい
同一性ってのは
自分は自分って思えること。
それまでの自分とこれからの自分が繋がってて
社会にとっても他人にとっても
意味のある存在って思えること。
だって。
これが身につけられないと
「同一性拡散」っていうのが身につくらしい。
認識が未だ曖昧で…
自分がどうありたいかっていう
考えが確立出来てないこと。
その後には続きがあって、
自分らしさを持てた人が人と仲良くなれて、
大切な友達と話す時、会社の面接とか
自分を出さなきゃいけない時に
自分を失う恐れに直面できる。
その怖さが有る分、親密な関係が作れるってことかな？
逆に自分らしさが作れてないと、捨てられるものっていうか
人格がなくて人と親しくなれなくて、孤立してしまう。
というのを授業でやりました。
そうなんだー。
はっきり思い描く未来があれば辿り着かないはずはない。
そう信じたい。そこに近づく力が情熱。
でもいつでも立ちはだかる壁。
壁の向こうを覗いてみたい。
思ってるけど、壁は高すぎて見えそうもない。
なんなの？めんどくさー
直進する予定だった道を外れて
別の楽な道を選ぶ。
なるべく安全で平らな安定した道。
歩いてしばらくして気づいた。
あれ、おかしい。こんなはずじゃ･･･
こんなの望んじゃいない。
間違った？気づきたくないから平気なフリ。
また歩くけど、違和感は拭いきれない。
逃げた逃げ道の行く末は行き止まり。
守るべきものを守らずに強がりに負けたら
行き場を失った。
こころは不安で、空回りで彷徨って
小さくなるは布団の中。
心に堅く鍵でもかけてしっかり閉じこもってみる。
一人じゃ不安で誰かを呼ぶけど、反応はない。
そりゃそうだ、誰にも見つからないように
隠してるんだから。
でも見つけて欲しくて
誰か!!気づいてよ!!
こんなに苦しくて辛いのに
望んでた言葉は
「大丈夫、間違ってない」
矛盾･･･
こんなひとりよがりの暗闇がいくつ過ぎてった？
意味不明の虚しさにむしばまれて
何でもすいこむブラックホールに逆らう術は無い
いつからだっけ？
迷宮入りの大問題に発展したの。
解決に繋がってる鍵はドコ。
自分でこっから出なきゃって思ってるのに
鍵が開かない。
思ってた以上にしっかりしまってる。
一人じゃ無理。誰か手伝ってくれないと
探して探してやっと見つけた。
鍵が回ったら、踏み出してみて
またそこに行って始めればいい
リスタート。
ちょっと遅れたけど回り道も必要でしょ。
どんなに後悔しても時間は巻き戻せない。
間違えたのを嘆くんじゃない。
ありのままに受け止めて今度は間違えない。
壁が高くても、今は越えてける勇気が欲しい。
まっすぐ信じた方向に願うんじゃなくて叶える為に。
昨日の晴天とうってかわって雨です。
ジメジメして気持ち悪い。
雨嫌いじゃないんだ。
見てる分には。
ただ･･･
外に出るとなると最低で
髪の毛崩れる
ジーパン汚れる
靴汚れる
自転車乗るから片手運転しなきゃって具合に
都合が悪い、かつ滑る
うん、晴れがいいね。
あったかい春の陽気がスキ。
秋のセンチメンタルな感じもスキ。
あー･･･
このままのんびりしてたいなぁ
そぅも言ってらんないや