やっと区切り

バイト、今日辞めました。
ヘルプで入ることはあるけど、月に１回あるくらいじゃないかな。
お金ないから、もうちょっと働いてもいいけど
もう勉強しようと思う。
これから自分で食べてくためには色々詰め込まないとね。
とりあえず、３年になるまではバイトしない。
３年になったら分からないけど･･･。
今まで月に６万とか入ってて、すき放題つかってたから･･･
その収入源がなくなるのは･･･痛すぎる･･･。

とりあえず、区切りってことで。

今までで一番居心地がいい終わり方だった。
ほんと、いい人ばっかりだった。
今までのバイト先の人たちと比べるものじゃないけど･･･
一言で言うなら、温かい人たちだよ。
家庭ってこういうのを言うんだろうと思った。
普通なんだけど、私には普通がわかなかったから。
あーいう、家庭だったら、どんなに良かったかな･･･
うちの両親、子ども嫌いだから。
特に私は。
邪魔にされてばっかりでずっと消えたかった。
私の存在理由なんて、教育受けるだけなモノって感じな
機械的なものだったし。
これが出来ないと、ダメ。
「どうして産んだの？」って何回聞いたか分からない。
最低だよね。
知ってるけど、それしか浮かんこなかったし

今でもそう思うし。

「何でだろうね」なんて言われたら、どうしようもないのに。
親の顔を見るのが怖かった。
話すことが恐怖だった。
いや、マジですよ。
普通信じられないけど。
普通ってそういうものだと思ってたから、
違うってわかっただけで十分。うん。

とにかくバイトが終わったんだ。

親と子の間

私には自分の人生があるの。

それでなくてもマイペースなの。

そんなに急かさないで。
そんなに不安にさせないで。

お母さん･･･

私は･･･あなたの娘ですか？

ほんとに愛していましたか？

どうして･･･私は一度もお母さんを
心から愛おしいと思ったことがないの？

抱きしめられたことなんか、

一度だってあった？

逃げているのは･･･逃げていたのは誰？

あなたは、逃げてた。避けてた。

結局わたしなんか教育させられるだけ。

産んだから、仕方ないから、子どもを育てないいけない。

そんな風に思ってたんでしょ？

あなたの娘なんだと、

血をわけた、親子なんだと。

どうして思えないんだろう。

思いたくないんだろう。

今まで悩みなんて言った事ない。

言えないよ。言えるわけないよ。

あなたは、私を絶対に１人の人としてみてない。

愛してなんかいない。

それは、わかってるよ。

顔見れば･･･嫌味ばっかり。

勉強しなさい、資格とりなさいしか言わない。

違うの。

そうじゃ・・・・そうじゃなくて。

もっと私を見てよ！！

関わろうとしてよ！！

どうして、こんなに苦しくなるの？

いらない子でしょ？

普通に話したかっただけ。

笑いあいたかった。

それだけでいい。

別に、資格なんか取れなくったっていい。

私は･･･勉強する為に産まれたんじゃない。

人のぬくもりが･･･欲しかった。

信頼できる、安心できる人が欲しかった。

あったかい笑顔が見たかった。

それだけ。なのに･･･

だから、私ははそんな人にはならないと、

誓って生きてきた。

小学２年の頃に母親の愚痴を書いた。

机の引き出しにしまっておいたら、
見つかってしまった。

本心が見つかった。

必死で謝った。

許してくれるどころか親は怒った。

怖かった。

逆らってはいけないんだと強く思った。

従わないと、追い出される。

それは、いやだ。みっともない。

私はダメな子じゃない。

認めて欲しいから頑張ったのに。
難しいテストで１００点とった

５０ｍ走クラスで一番だったよ

マラソンで入賞したよ

習字が県で３位になったよ

なわとびで学校１番の記録だしたよ
陸上選手に選ばれたよ
私の絵がコンクールに出るよ

スキー検定とったよ

ねぇ！見てよ！！

私のこと嫌いにならないで！！

必死に、必死に･･･あの人のために･･･

やってきたのに。

でも、だめだった･･･。

だから誓った。

あの人みたいにはならない。

人は裏切る。

なら、裏切らない人間になってやる。

そう思ったのに。

できない。

私は、もう、
難しいことは考えない。

とにかく、生きればいい。

人なんて関係ない。

忘年会

飲んでないけど。
一応忘年会だった。

カシウー、一杯だけだし。
しかもなんかめっちゃ薄いし。
忘年会と言っても

ゼミで一緒の子３人となんだけどね！

若いねー同い年とは思えない。

彼氏と同棲かぁ。クリスマスかぁ。

彼氏と一緒なら楽しいんだろうな。
輝いて見えるんだろうな・・・ってのは

体験からなんとなーくわかるけど

だけどめんどくさいなって思う私は
女失格。

「わたしって一人でも生きていけそう」とここでも言われた。
そっか周りからもそう見えるのか。

ならもう気にすることない。
私の道を進むよ。
自分の正義通りに生きるよ。

クラスは相変わらずウザいし。

イラッときたりカチンときたり
それはないわぁと思うことだらけ。
関わることない。

十分思い知った。

私がどうこう出来るものじゃない。
その人の価値観でしてる言動なんだから

私が変えようなんて所詮むりな悩み。
そんなエネルギーあんなら
他に回そうと思う。

自分の為に自分の人生の為に使う。
必要だと思ったら使うし
要りないと思ったら切り捨てる。
それでいいじゃない。

合わないものは、最初から形が違うんだ。
合うわけないし、無理してあわせることない。

結果、のしあがるも、墜ちるも自分次第。

だめ、苦しい

携帯変えました。
１２日から高くなっちゃうので、その前に。
そして、前の携帯のメモリーをチェックして、
気に入ってるのとかを
新しいのに移そうかと見て･･･
メールを見たら･･･

先輩とのやりとりのメールがあって、
少し見ただけなのに･･･
すごい苦しくなって締め付けられて
すぐ閉じてしまった。
おかげで何も移せてないっていう。

恋なんてもう、しない。
結婚なんてしたくない。
私は私の人生を生きる。
そういう人生もありだろう。
自分で選んだんなら誰に何言われたって
気にすることはない。
その分、仕事をしっかりすればいい。

でもね、寂しいのは、避けようがない。
これを考えると、切ないけど。
ごまかすしかないんだよね。

でももう、恋する勇気もないし、
したいとも思わない。

したところで、悩みは増えるし苦しいし
・・・どうせ終わってしまうなら
最初から何も無いほうが幸せじゃない。
始めなければ終わりなんてくるはずないから。

だから、いい。

私は、私を生きる。

寂しい人だわ。

でもね、すごい
すごい怖がりなんだ。
私って。

人のぬくもりは知らないから。

いつも周りの目を気にしながら
気を使いながら
地雷を踏まないように必死
悪口言われたら、すぐに気づいてしまう。
雰囲気ってあるじゃない？
今までそんな雰囲気ばっかりだったから
神経が細かくなってる。
気づいて泣いて、反省して
どこが悪かったのか考える。
それで、言ってみる。
直接、本人に。

はぐらかされる。

ワタシ、知ってるのに。
これ、バカ正直っていうんだろうね。
墓穴掘るタイプだから。
もういいよ。
そういう風にしか生きられないんだから。

結局。
正直には答えてくれないんだけど。
責任転嫁されてしまうんだけど。

だからまた信じない。

それからどう付き合えばいいか
本気で考える。
仲良くしたくはないけど、
関係が崩れるのが怖いし、めんどくさい。
自分が困った時に、頼れなくなる。
不都合だ・・・
ましてやクラスの友達なんかだったら
これからもずっと付き合うことになるんだから
気まずいのは避けたいから。
だから機嫌でもとってみる。
けっこうこれで、生きてきた人だから。
今、可もなく不可もなくって感じ。

つっかれちゃうよ。
いやんなっちゃうよ。
うんざりだ。
人間なんて。

そんなだもん。

怖くて、とても怖くて

踏み出せる訳がない。
なら、何も知らずにこのまま生きたほうが
私にはきっと幸せ。

世間体がどうとか、関係ない。

刹那

特に何かあった訳じゃないんですよ。
ただまた１日授業をサボっただけなんで。

まぁ、んー強いてあげるとすれば。
最近よくきまずい人に会うくらいです。
この前池袋に遊びに行く時に部活の先輩に会いました。
別に嫌なやめかたしてないから大丈夫なんですが。
その先輩と言うのが、一回友達以上として見ていた人で…
私は話し掛けようとしたんだけど、
逃げるようにバスに乗り込んで行って
私も同じバスだったんだけど、
話しかけるタイミングをなくしてしまい、
目も合わさずそのままです。
私の横に友達いたっていうのもあるけど。

なんだかイライラしました。
多分あの反応は私に気づいていて、逃げたんでしょう。
ちょっと切なくもあり、イライラしちゃった。
話は変わって昨日の夕方
祭りに行くはずだったけど、

めんどくなりキャンセルになり、
コンビニに行きました。
そしたらやけに見つめてくる男が一人
この人なんだろ、と思いながら目をあわさないよう
シカトを決め込んでいると話し掛けられた。
前のバイトの先輩だった。
苦手なんです…なんとなく。
下の話題を振られるんで反応に困った覚えが何回も。
まぁもう会わないけど。
その時に言われたのが、これからのこと。
私は法律事務所とかでいいと思ってて、

行政書士の資格が欲しいと思ってたけど、
辞めろと言われた。
と言うのも、その先輩は公務員試験を通ったばかりで、

公務員が一番だという。
その通りなんだよね。

もともとその予定でこの大学来たわけだし。

年収はいいわ、安定してるわ、休みも一定にあるわ。

でも公務員にはなりたくない今日このごろ。
考えちゃうなぁ…