振り返る

去年は違うととこでブログやってたんだけど
それを今読み返してみたら
なんか、若いなぁっと。
純粋だなぁっと。
ジャニーズ好きだったなみたいなね

そんな時期もあったねって過去の自分に思った

比べてみると性格がだらしなく悪くなってるのはもう

一目瞭然で、
なんでこんな風になっちゃったかって
そりゃもう決まってる。
居酒屋のバイトを始めたのがそもそものきっかけだと思う。
居酒屋のバイトの人はほとんどの子が同じ大学で
しかも授業よりもいかに

大学生活を楽しく過ごすかを考えている人たちで
すっかりそっちにそまってしまったバカな私は鬱になり
授業をさぼるどころか学校にいかなくなり
人間が信じたくなくなり
いま、きえたい。
早く、このクラスと離れたい
ほんとにクラスのやつらが嫌い。女だけど。
なんでそんなに小さいことでイライラしたり分裂するのか
意味わかんない。
勝手にしてくれっていうかんじです。
それで友達がいないもんだから
私が必死になってあつめたノートを

コピーさせてくれっていうんだから。
困り者です。
いや、あんた授業出てただろ。
ノートちゃんととれよ。なくすなよ。
自分が小さい人間だってことはよくわかってる。
でも思うものはしかたないじゃない。
言うのは辞めることはできても
思うのは辞められないし。

切りたい縁は切ればいい。

消えたい

自己嫌悪です。

鬱です。

なんだろなー、きえたい。

でも、きえる勇気ない。

ほんと誰か通り魔でもいいから殺してくれたらいい。

こんな人生いらないわ。

恨まないで感謝するから。

誰か一発うってくれてもいい。

ドラッグ売ってくれてもいい。

夢でもいいよ解放されるなら。

命を大切に？

キレイゴトってこういうとき腹立つ。

もうみんな死ねなんて思わない。

簡単に死ねとかいう人キライ。

そんな大それた人じゃないだろ。

冗談でも本気じゃなくても辞めて欲しい

こんな時に言わないで。

お願いだから。

･･･だから私がきえれば

それがいちばんいい。

そんなことしちゃダメって何がダメなの？

それしか道が見つからないんだよ？

このままじっとしていろっていうの？

ソレもダメなんじゃないの？

ダメじゃないのは、何？

卑屈で、嫌味っぽい、自分どうしよう。

女の習性

女の子は集団をつくりたがるよね
なんでか小学校の時から絶対にある
お昼食べるにしても大人数で食べる

でも私は希望ふたりがいい

なんていうわがままを突き通すつもりもなく
突き通せるはずもないから
たまーに気が向いた時に一緒に食べるだけ
これが一番楽。
女って裏で汚いじゃん
さっきあれだけ悪口いったのに
次の瞬間その子がくると
仲良く話してるのとか見ると

なんかすっごい違和感
イヤだ、いたたまれない気分

どんな顔して話していいかとか考えないらしい
すげえ。図太いというか、無神経というか
自分勝手というか。
もう、つきあってらんないって感じですよ。

何様なんでしょうね。わたし。

人生でこういうのは一生ついてまわるんだろうね。
逃げらんないんだろうね。
誰でも思うことだとは思うよ
それが大きいか小さいか、
気にするか、気にせずにあわせとくか。

答えは自分で探すしかないよ。
答えって言うより、解決策か。
人に相談して満足はするけど
どうしてくれるわけでもない
結局どうにかするのは自分
でも人に相談して、一緒に考えてくれる

あったかさは心地よくて
救われた気分になれる

ただ相談する人は選ばないといけないと
この２年間でよぉぉおおく学んだ

辛いからってただいいたいだけで
人を選ばないと
かわらないか、こじれるだけ

違うと思ったら離れる。
これでいいんだと、思えるようになった。

最近、心理学勉強してて思うこと。
私って精神病なんじゃないかと思う。
うつ病は脱出したけど
根底にあるのは
対人恐怖症だと思う。
目あわせるの怖いし。
人の目気になるし

疑心暗鬼だし。

心開かないし基本無口だし。
周りは楽しそうだから楽しそうにしないといけないって思う。
周りの目が気になってしかたない。
あ、一緒にいる人って結構見られてるんだよね。
クラスの人と同類だと思われたくない。

授業中ずーっと話してる意味がわからない!!
かえればいいのに！くっついてくるとかうざいし。
先生の悪口やら下ネタやらずっといってるとか何歳だよって。
限度ってもんがあるでしょ？
授業中にふざけあいとか、ここ幼稚園？
なんか、気にしすぎだ。
やっぱ病気っぽい性格なんだろうな。

頭痛い

バイトでヘルプをたのまれた
わかってはいたものの、いざまたやるとなると
憂鬱で仕方ない。

途端に頭が痛くなる。

ヘルプ頼まれた理由が体調悪い子がいるから、

代わりに出てくれない？っていう。

でも、もう辞めたんだし、やりたくないし

何より、行きたくないし。

今のシーズン忘年会でひっちゃかめっちゃかだろうし。

今までサボりまくってた勉強あるし。

やらないと単位落とすし。

とは言っても。

もう手遅れな講義もあったりなかったり。

それにその日よく考えたら派遣のバイトの日だし。

とか色々理由が浮かんできて、

ほんっとにこのバイトやりたくないんだなって。

また実感したわけです。

辞めて良かったな。

辞めて２週間かな。

最近は精神的にやっと戻ってきたのに。

生活パターンが安定し始めたのに。

落ち着いて周りが見れるようになってきたのに。

もう暫くは平和に過ごしたいの。

崩されたくないの。

ごめんね、役立たずで。

でもこれが私なら逃げてもいいじゃない。

全てがうまくいくわけじゃないんだよね。

何でもこなせる器用貧乏タイプだって、欠点はあるよね。

また鬱に戻るのは嫌だ。

こわい　あそこはつめたくてくらくてふあんてい
へいわがいちばんだよ。

悪口なんか言わないで。

イライラしないで。
傷つくことは言わないで。

追い詰めるようなことはしないで。

悲しくなるから。

悲しくて、なきたくなんてないよ。

もどかしくて

歯がゆくて

不甲斐なくて

自分なんかいらないって思いたくないよ。

この世の終わりが見えるどん底に落とされる。

まさにこの世の終わり。

もう終わりたくて仕方ない。

終了のお知らせ早く着てほしい。

わからないひとには一生わからない
わかるひとにはわかる。

あの出られないような恐怖。

いつまでこのままなのかっていう不安。

あの頃はよかったのにっていう回想。

これからどうすればいいのかっていう迷い戸惑い。

正常な考えが出来ない状態の頭で考える夢のような未来。

はたまたこの状態から抜けられないのなら

どうやって消えればいいかって言う計画。
今、誰かが何か言ってるんじゃないかって言う、疑心暗鬼。

外に出たときに、人に会った時に気になる人の目。

人と比べて落ち込んでしおれてしまう心。

人間はめんどくさい。

笑って生きたいのにね。

今はとてもムリだけど理想だけはもってたいな。

夜回り

水谷先生。

今日実際に講演聴いてきました。

私は先生を初めて知ったのは、テレビでした。
ＮＨＫで、講演してる先生をみて強く衝撃を受けました。
すごい。
ものすごい。
あんな人に出会ったことない。
見たこともない。

先生の話す言葉は、とても心の深いところに響いてきます。
涙なしではきけない、観れないです。

一体、どんな気持ちでこれまでの人生を歩んできたのか。
私には想像もできないけど、ああいう人を、偉人と呼ぶのだと思った。

本も高校の時に買って何冊かもっています。
犯罪・非行に走った子に「いいんだよ」
という先生は、寛大で、正面から見つめてくれてくれる人なんだと思った。
私なんかまだまだ子どもで、不完全なものだけど
大人だって不完全。
その意味で、先生は完璧に一番近い人だと思う。
物事の真理を見抜いてる。
モラル・常識・知識・人情まで、経験が豊富だ。
人生、経験がモノをいうんだと、思い知った。
だからいろんなことに挑戦してみよう。
諦めなきゃ、いけるとこまでいけるのだと教わった。