当たり前のことを当たり前に出来る人を見て
大人だなぁと思う
それは、今までの積みかさねで。
経験が人生を心を豊かにする
１つ経験すれば考えるし
すくなからず壁にぶち当たる。
それが大きいか小さいかだけ。
挑戦してみるのは切り開くこと
それを継続させるのは生きていくってこと
それを辞めるのは壁を越えてからじゃないと
意味がない。
何の為にやってきたのか
わからなくなる
いい経験だったよで、終了
そうじゃない。
何を思ったのか
やってみたから気付いたことは
いったいいくつあったのか
私っていう壁が見えたのか
それが始める意味だと思ってる。
ちょっとマイワールド入ってます。
今の心境。
なんかねぇ、もう一人がいいのです。
遊ぶのも一人でいいのです。
気楽で。
何があったって特に何も
積もり積もってこう思う。
バイトで仲のいい子なのに
相談なしにやめるって決めたし。
相談したほうがいいのかなって思ったけど、
人にまずあいたくないから。
薄情ですね。
昨日部屋で話した。
いや、遊んだ。
もう、どんな顔していいかわかんなかったよ。
まさに顔向けできないってこういうこと。
それに、
わざわざ私のバイトの定休日に
クラス会を開いてくれた。
あ、自意識過剰とかじゃないから。
でも・・・ドタキャンした。
理由は気分じゃないから。って言ったら
「はぁ？」と言われた。
そりゃそうだ。
飲み会とか苦手。
お酒めっちゃ弱いし。
来月は少数で行こうといわれたけど
行くきなし。
あと、
明日遊びにいく約束をまたドタキャン。
こめんね。
お祭りいいなぁとは思う。
でもバイトが入った。
あんまし、遊びに行かない子だったから、まぁいいか。
同じクラスなんだけど
考え方ちがくて、疲れちゃう。
合わない。
うわ、友達がいないなぁ。
でもね。
バイトなかったとしてもごめん、むりだ。
はっきり思う。
でもしっかり、ケーキバイキングには
なんとしてでも行くから。
一人カラオケはちょっと勇気がでないけど、
やってみたいとは思う。
なんだろう、この友達がいなくなるような行動の数々。
一人がいい思いつつ、一人キリは寂しいんだよ。
人間誰でも一人だけど、
それじゃ、
笑い方も話し方も忘れてく。
言葉で思いを伝えることもできない。
それじゃ、社会で生きていけない。
友達もできるわけないし、
人間関係がやばくなる。
この世知辛い社会で生きていくには
一人で殻に閉じこもってちゃ
とても精神がもたなくなる。
いとも簡単に押しつぶされる。
第一印象ってすごく大切だから、明るいほうがいい。
欲を言えば、美人の方がいい。
どうしようもないことだけど、結構影響はあると思う。
こればっかりは･･･仕方ないんだケド･･･
職場では、付き合いもあるし、わがままなんて言ってらんない。
けむたがれるよりは、好かれた方が待遇もいいし、
いざという時にはこれが一番大切。
ここに産まれた以上社会には出る決まりになってる。
だから、ニートとかじゃ、だめなんだよ。
いずれは定職につかなくちゃ。
それに男にたよって生きるなんて、私はいやだ。
私は私のお金で食べていく。
欲しいものも自分の力で手に入れたい。
自分で自分を守る。
自分で自分を許せるところまで行きたい。
落ち込んで
行き詰まった時の
心の置き場です。
実はもう１つブログをやってます。
そっちはまぁ、普通の女子大生みたいな日記です。
友達と遊んだこと好きなもの
あったこととかを書いてます。
こっちのブログはほんとにほんとの
私の本音
誰に聞かれる訳でもない
そっとしまっておく場所
ここなら普段言えないことを
思いきり言える。
ブログだから言葉に出来る。
ここは私の心の安定を保つようなとこ。
なかなか言えないんだ。
人間が信じられないから。
だからここで言わせてください。
親が来ました。
１年に１回来ます。
早く大人になりたい。
背伸びばっかりしてるけど、
これこそが私なのかも知れない。
そういう性格
背伸びしてる私は
普段の私より認められてる気がする
みんな、周りの人がやさしい気がする
背伸びするのはどうしてだろ
辛いのに。
ありのままじゃ怖いから。
どこか不完全な気がして、
怖いから埋めようとする。
ごまかそうとしてる
そっちに行った方ががラクだと知ってるから。
いいと思ってるから。
エヴァの中のセリフにこんなのがある。
私を形作ってるもの。
私の意識してる世界
選んで掴んでいくもの
私のカラー
私の中の自分のイメージ
人の中にの自分のイメージ
親の中の私は？
バイトしてる私は？
人の中にあるイメージは１つじゃない。
私は一人なのに。
どれが本物？
どれになればいい？
人との壁にぶつかって私がまた１つ見える。
そうして自分のイメージを作っていく
イメージ１つで変わっていく
変わる力も思いも持っていたなら
変われる。
なりたい自分は
ほんとは自由に選べる。
でも全く自由には選べない。
ここには天と地があるし
人間だし女だし。
その不自由の中の自由を
選んでいく。
イメージを持つのは
簡単だけど
なろうとするのは
簡単じゃない
自問自答をくりかえして
後悔して気付くことだらけ。
鬱アニメあなどれない。
学校また行かなかったなぁ。
あれー。
単位諦めようかなぁ。
なんかもう手遅れな気がする。
ヤバイなぁ。
親にバレるなぁ。
はぁ。そしたらまた永遠に続く嫌味を聞くのか。
あれのせいで
もう治らない人間不信になったのになぁ。
私って単純で弱いから。
信じちゃうんだよね。
だから天然て言われるんだけど。
これはもとからの性格だから。
治そうともがいたけど
無駄だったわ。
いつの間にか外は明るいし
この時期は５時半になれば明るいんだね。
明日は池袋にふらっと行ってこよう。
