春の症状が安定した
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気まぐれの連投ですが、きのう「認知行動療法(CBT)④ 自分の問題点を知る。|その1||その2|」で、認知行動療法を始めた去年の夏ごろのことを書いたのでその頃感じたことを少し。
わたし、実家にいると、「自分はとても愛されるには値しない平凡なただの生物」みたいな風に自分のことを思ってしまっていました。優しくなんかないし、気が利かないし、家事もしないし、お金も稼がないし。昔から母には、「笑顔がない」「覇気がない」「何考えているのか全然わからない(扱いにくい)子」と言われていたので、20歳をすぎるくらいまでわたしは「笑わない子」なんだと本気で信じていました。
その頃のエピソードがあるんですが、短期の講座で一緒にデザインの勉強をしていた年代がバラバラのお友達たちの会話のなかで、“目尻のしわ”が話題にのぼったんです。で、「emちゃんは全然しわがないよね」「わたしなんてこんなに!笑うとしわが深くなるのよね~」という話になって、「そっか、わたし笑わないから、しわ少ないんだね~」と返したんです。そうしたら、そのお友達がぎょっとした顔をして。「え?そんなことないでしょ!?」って。笑。え・・・?わたしって笑うの?とも思いましたし、そのぎょっとしたお友達の顔が忘れられなくて、そんなことを言ったあの頃の自分自身をすこし恥ずかしくも思います。
家の中にいると「笑顔がない」。母に「優しくない」。母のために「家事をしない」。全部ぜんぶ、母の側からの印象なんですよね。それを子ども心には真実だと思い込んでしまっていたのです。子どもの頃は“世界は母”だったのでしょうけれど、そうじゃないってことはもうわかりますよね。でも、子ども時代に作られたフィルターってなかなか壊せない。その良い例が上の目尻の話(笑)だと思うんです。
わたしって本当愛されるに値しないと思っていたので、彼氏なんかもほとんどできませんでした。それが余計に自信の無さにつながっていて、ずっと黒い影を背負っていたんじゃないかな~と今では思います。
そこで、ですね。いろんな人の目に映る“わたし自身”を、よりたくさん聞いて集めることって有効なんじゃないかと気づいたわけです。気づいたのは、去年の夏ごろ、わたしの誕生日。SNSやメール、当日行った美容室や会ったお友達から、たっくさんの温かいお祝いコメントをもらったときのことです。
わたしは、
優しくて頑張り屋で、笑顔が素敵で、
まわりを明るくしてくれる優しい人間で
信念も強くて、意志もあって、出会えて良かったひとだって
すごく気遣いのできる優しい人ですねって
いつでも相談においで、話をしよう
外にいると、わたしという存在が大切なものなんだなって思えたのです。今まで家の中(母の前)では自分の価値を感じさせてもらえなかったんだということに、改めて思い当たったのです。
自分のことってじぶんがいちばん良くわからないのかもしれません。他人がいるからこそ、知れる。1対30くらいの割合で「優しい」と言われているのであれば、あなたはどちらを信じますか?笑。1対1の割合だったとしても、「優しい」という要素が在るということを大事に見つめていけば、少しずつ自分に対する信頼や自信ももどってくるんじゃないかな、そんな風に思えた昨年の夏でした。(失恋はしちゃったんですけれどもね♡→参照:『◇emの経歴と現病歴』)
価値のない人間なんていません。価値のない生命なんてない。ぜひ、自分にも価値があるんだという想定でまわりの言葉に耳を向けてみてください。これも潜在意識のしわざですが、ぜったいに価値を見つけてきてくれますよ。
さて、わたしは、愛犬がしっぽをぶんぶん振りながら無償の愛を向けてくれるのを、家の中での救いとします。犬のひとに対する愛は、とても深いなと感心するばかりです。