いろいろむずかしいよ

あちらを立てればこちらが立たず。
誰かの調子が悪かったら、誰かの調子が悪い。
いろいろむずかしいな。
いつも同じくらい、いつものトーンを維持するってどうやるんだろ？

がんばって疲れるか、がんばらなくてダメダメか、どっちかしかできないよ(´ω｀)

自然体がいちばんむずかしいの。

私ってどうやればいいんだろ？

人には合う環境と合わない環境、合う人と合わない人がいると思う。
いま、なんか私、うまく合わない。
合わないから、うまく合わせれてる人がねたましいんだと思う。

でも、合わせかたが分かんないよ(´ω｀)
わたしのなかのなにかがすり減るだけで、だから、ひとりぼっちが一番らく。
置いてかれるのはやなくせに。

わがまま。いま、うまくいかない。
しんどいな。

数年のサイクルで、うまくいくときも来るって知ってるんだけど。

とんでもなく不良品な商品のような、そんな気がするんだよ(´ω｀)
強くありたいな。
強さってよく分からないけど。
強いと無神経はちがうし、
強いと自己過信はちがうし、
強いと傲慢もちがう。

強さがなにか分かったら強くなれるのかな…。

でも、私は、本当に強い人を一度も見たことがない。

強さってなんなんだろ？

やさしいってなんなんだろ？

わたしは、どうありたいんだろう？

おざわさん

「マスコミがこの事件に対して騒ぎたてたあとの世論なんて、言ってもらっちゃこまる」
→だから辞任しない。

それなら民主党の支持率が一時高くなって自民党が選挙に破れた、あの世論も信用できな…げふんげふん！

ま、はなから信用しちゃ—ないけどう…

胃が…胃がッ！

胃が痛いです。
うー…副交感神経がコウシンシテイサンのカジョウブンピニカンレンシタ…胃痛？

そんなこと、知ったことかー！
とにかくこちとら胃が痛いんじゃ?！

…うっ。

食後の痛みは胃潰瘍！
食前の痛みは十二指腸！

…どっちのパターンもありなんですけどぅ…。

看護科に入ってからの

看護科に入ってからの４年間で、自分の性格が意地悪になったなぁと思う。
元から良い方ではなかったけど、それでも基本的に人を信用していたし、困ってる人がいたら自分のことは後回しにしてでもなんとか助けようとした。
嫌いな人の不幸もそこまで願いはしなかったし、友達なら幸せになれるようになにか手助けできたらしたい、って思ってた。

今は違う。
困っている人がいたら「私に頼ってくるなよ」と目を逸らすし、嫌いな人は、いつか痛い目見ればいいのにと思うし、友達だって信用していない。どこかで私の愚痴を言ってるんだろう、と思っている。


『されて嫌なことは人にしない』
こんな当然のことが、嫌なことをたくさんされると、馬鹿らしくなってきて、破ってやろうかと思い始める。
みんな、自分がされて嫌なこといっぱいしてるじゃん。
悔しい。ってなる。どうして私だけ？私が人の悪口を言わないから、舐めてるの、私のこと？ってなる。
それでだんだん、嫌な人間になっちゃえ、ってなってくる。

こまった時だけ頼ってきまくりの子、頼る時だけ頼り後はストレス発散のように責めまくる子、表面を装うのが上手な子。人を傷付つけてもケロリと忘れてしまえる子。

そんな子が多い。
私もそんな子の中のひとり。

だから、高校からの友達や親兄弟と会うとほっとする。
みんなやさしくて、自分より私を思っていてくれたり、自分とおなじくらいに私のことに真剣になってくれる。

やさしい。
ほんとうに、やさしい。

人を蹴落とそうとしない人、自分より相手を思いやれる人。
そんな人に私はなりたくて看護師になろうと思ったはずなのに、『自分より相手を思いやる私像』を作り上げることばかり得意になる。

看護科の周りの人も、私も。
それができない子は辞めてしまった。

全員は無理だけど、せめて大切な人だけは、私は、本当に大切に想っていきたい。

そんな当然のことを、今さら思う。
これだけは、周りに流されたくない。

これを失ってしまうくらいなら看護師は、辞める。

でもまだ学生で臨床を知らないからこんな風に思い込んでるだけかもしれないから、国試がんばって看護師になってみる。
それで、自分の考えでどこまでやっていけるのか、試してみたい。

だから国試ガンバリマス！

あさしょーりゅー

とくダネの引退会見見てたら、朝青龍、気の毒だと思う。
理事会が言ってることって、理にかなってないような気がする。
いろいろ叩かれる理由はある、ってマスコミは言うけど、それって全部気持ちの問題じゃない？

「横綱らしくない」

横綱らしさって、なに？
そーいう、あいまいなもので人を批判する「日本らしさ」って嫌いだ。

「１０分遅刻をした」のが引退勧告の決定打だととくダネでやってた。
もしそれが本当なら嫌気が差す。

突然呼び出されて二時間後に来い、って言われて１０分間遅刻をした。
それで「反省の態度なし」と言われる。

私が朝青龍だったら着るものも着ず急いで駆け付けると思うけど、それは私が日本人の両親に育てられて、日本で二十数年暮らしているから。
そういうことで痛い思いも失敗もしているから。
きっとモンゴルで幼少を過ごした彼には分からなかったんだろう。

日本の「上への忠誠の強制」「時間の細かさ」は嫌になることがある。
モンゴルで育っていたら、そりゃあ息苦しいだろうな。気が狂いそう。

古き良き日本と言うけど、古い日本は良いことばっかりじゃない。

昔が全てよかったみたいな考え方、未来に対する逃げだと思う。

！！！

やふーコミックで見れる夏目イサクさんの漫画がすてきすぎるときめきすぎる。

何もかも終わったら買おー！！

あと、つだみきよさんの『続・革命の日』！！

プリンセス・プリンセスは読んでたんですけど、やっぱり実琴がかわいーよこれきたこれ！

これも終わったら買おー！！

あーすっごい幸せな気分・・・・・・

癒し

ＢＬですが。

日高ショーコさんの『憂鬱な朝』いい・・・・・・。

何度読んでもいい！

早く２巻が読みたいなあ。

魔法のお薬ロキソニン

私「どらえもん～おなかがいたいよ～」

どら「そんなキミに。ハイ、ロキソニン～」

私「（うわちょう適当くさい棒読みキタコレ）わー、なにこれどらえもん～」

どら「ggrks」

私「怖！仕方ないググるか・・・・・・。あ、非ステロイド抗炎症薬のえぬせいずなんだね～。アスピリンの仲間なんだね＾＾プロスタグランジン合成そがいやくなんだね！こんなお薬をくれるなんてさすがどらえも」

どら「読み上げてるだけじゃないかだめだなぁ～。未来帰るよ」

私「ていうか未来って薬ロボットが処方できんの？」

私の中のくだらない妄想スイッチを誰か切ってください。

ロキソニン凄い効くなぁ。

なんだか眠くなるんだけど。

どこまでが体の不調なのか

胃の痛みと体のしんどさがあります。

あまり勉強できてません。

でも、それってどこまでが本当に体の不調のせいなんだろう。

それを言い訳にしてだらけている私がいることも否定はできない。

うーん、中途半端が一番よくない！

こんなときは好きなことをしてぱーっと気分転換をするのが一番いいんだろうけど、

いま、テスト前につき漫画＆本、購入禁止令を出しているので、私の好きな読書ができない

だから、買ってある漫画を読もうかな。

どうしようかな。

ひさしぶりにネットをして、天野月子さんのＰＶを見ました。

あー、月子さん素敵

少し元気回復！

色んな人のブログを見ていると、いろいろたいへんなこともあるだろうに、明るいことしか書いていない人とかがいらっしゃって、本当に尊敬します。

言葉にはことだまが宿るって言うくらいあって、明るいことばっかり書いていたら日々の生活も今よりもっと明るくなるのかな。

私も明るいことばかり書きたいなあと思うのですが、暗いこともいろいろ考えつつ、寄り道をしてしまう、私はそういう人間なのかなあと２０年余り生きてきて感じたりもしてますので、もう無理はせずいこうと。

そういうことをぐだぐだと考えたりしております。

やっぱり、人の性格なんてそんなに簡単に変わるわけがないし。

変える必要なんてどこにもないんじゃないかと。

そんなことを思う所存。

訳わからん。

ちょっと自分を客観的に見るようにしてます。最近。

自己嫌悪に襲われたときとか、もしこんなことを考えて落ち込んでる人がそばにいたらどうする？と思ってみる。

そうしたら、自分が自分に対して厳しく当たっていただけで、「そんなこと気にしなくても大丈夫だよ」と、落ち込んでいるのが他人だったら言うだろうなー、と。

そんな考え方を始めたらけっこう楽になった。

そんなお話。

ばかみたいだ

何年も前のこと思い出して泣いて。
昔泣かなかった分を今出してるみたいだ。