看護科に入ってからの

看護科に入ってからの４年間で、自分の性格が意地悪になったなぁと思う。
元から良い方ではなかったけど、それでも基本的に人を信用していたし、困ってる人がいたら自分のことは後回しにしてでもなんとか助けようとした。
嫌いな人の不幸もそこまで願いはしなかったし、友達なら幸せになれるようになにか手助けできたらしたい、って思ってた。

今は違う。
困っている人がいたら「私に頼ってくるなよ」と目を逸らすし、嫌いな人は、いつか痛い目見ればいいのにと思うし、友達だって信用していない。どこかで私の愚痴を言ってるんだろう、と思っている。


『されて嫌なことは人にしない』
こんな当然のことが、嫌なことをたくさんされると、馬鹿らしくなってきて、破ってやろうかと思い始める。
みんな、自分がされて嫌なこといっぱいしてるじゃん。
悔しい。ってなる。どうして私だけ？私が人の悪口を言わないから、舐めてるの、私のこと？ってなる。
それでだんだん、嫌な人間になっちゃえ、ってなってくる。

こまった時だけ頼ってきまくりの子、頼る時だけ頼り後はストレス発散のように責めまくる子、表面を装うのが上手な子。人を傷付つけてもケロリと忘れてしまえる子。

そんな子が多い。
私もそんな子の中のひとり。

だから、高校からの友達や親兄弟と会うとほっとする。
みんなやさしくて、自分より私を思っていてくれたり、自分とおなじくらいに私のことに真剣になってくれる。

やさしい。
ほんとうに、やさしい。

人を蹴落とそうとしない人、自分より相手を思いやれる人。
そんな人に私はなりたくて看護師になろうと思ったはずなのに、『自分より相手を思いやる私像』を作り上げることばかり得意になる。

看護科の周りの人も、私も。
それができない子は辞めてしまった。

全員は無理だけど、せめて大切な人だけは、私は、本当に大切に想っていきたい。

そんな当然のことを、今さら思う。
これだけは、周りに流されたくない。

これを失ってしまうくらいなら看護師は、辞める。

でもまだ学生で臨床を知らないからこんな風に思い込んでるだけかもしれないから、国試がんばって看護師になってみる。
それで、自分の考えでどこまでやっていけるのか、試してみたい。

だから国試ガンバリマス！