コンタクト

メガネにしたら目がちっちゃくなる。
（重度の近視だから）
だからさっきハードコンタクト入れたのに、痛くて出さざるを得なかった。
国試終わったらソフトコンタクト（2week）買おうと思った。
目には悪いらしいけど。
マスカラとかももうないから、買わなきゃ。
髪も切りたい。
ちょっとだけカラーも入れたい。
前髪の長いショートボブにするんだー。

久し振りに化粧をしたらなんかうきうきした。
やっぱ身なりはちゃんとしないとだめなのね。
めんどくさいけど。
４月からちゃんとしよ。
いま？
いまはいいわ！
国試終わってからだね。

耳鼻科

せんぜん耳鼻科行ってないから、行かなきゃ。
今日、どうしよう…。

国試が終わってからでもいいかな？
でも久し振りにおじいさん先生に会いたいな。

どうしよう。

怖い

もう焦っても仕方ないよって言い聞かせる。
模試の結果も保健師A判定、看護師B判定。
必修も大丈夫だった。
勉強もしてきた。

でも、ひょっとすると、っていう数%の不安が怖い。

看護学科に受かった～とかってブログを見ちゃうと、
脳天気な…入ってから地獄だよ！？
そんなに、いーもんでもない、って思っちゃう自分。
入ったときは、神様ありがとうがんばります！って思ったのに。

国試だけじゃなくてこれから病棟で働くことを考えて怖くなる。

…いや。
一度決めたことは、一つづつクリアしていこう。

うん。
大丈夫。

復活

なんとかふっかつ。
日記にだらだらと愚痴を書いてしまってすみません。
どんなブログになっていくか私にも分からないのですが、とにかく自分の今の感情を書いて行こうと思ってます。
ぶれまくりですね。

最近好きな歌ばかり聞いてます。
ちょっと晒してみる。

天野月子さんの『ゼロの調律』、『菩提樹』、『銀猫』、『聲』を最近よく聞く。
つっこさんの曲は３年前にその存在を知って依頼大好きで、いつもつっこさんのどれかの曲がお気に入りになる。
前は『箱庭』、『つるぎ』、『箱船』、『カメリア』、『JOKER JOE』、『砂糖水』、『龍』、『蝶』なんかも好きだ。
どこか不安になる旋律と力強い声、そして歌詞がいい。
歌の歌詞が「こうありたい」っていう私の理想。
冷静で客観的で、でも強い想いって言うのか…凄く好きだ。

あと、鬼束ちひろさん。
彼女のライブ映像は凄い。
気迫が凄い。
そして、彼女の言葉には彼女の欠片が入ってる。
プロフェッショナルという言葉が似合う人だと思う。

『私を同族で荒らしても余白などなくても、この牙はあなたを忘れることさえできない』
『あなたにはけして見えたりしないでしょう』

『君の暴言は綺麗すぎて背中が凍る』

よく聞くのは鬼束さんとつっこさんの二人なんだけど、その他にも詳しくはないけどよく聞く人の曲はあります。

例えば、椎名林檎さんの『私生活』は私の中で実習ソングだし。
『酸素と海とガソリンとたくさんの気遣いを消費してる』
この一文が凄く好き。

でも、上の二人の曲は私の目標というか、どういう風になりたいんだろ？っていう時の私の指標だ。

歌詞がかっこいいんです。
辛さを乗り越えた本当の強さって感じ。
私もそういうものが欲しい。
だから足掻くんだろうな、悩まなくていいようなことまで悩んで。

よければぜひ聞いてみてください。

でも

どんなにつらくっても、それをデパートの商品みたいに見せびらかしていくのはちがうと思う。

家にこもっているだけじゃなにも変わらない。

なにか行動して感じたり傷ついていくたび、強くなれる。

だれかを助ける手を持てるし、なぐさめる言葉数もふえていく。

生きてるうえで私はそういうことを大切にしたい。

好きな言葉がある。

もし私が、ひとつの心の破れるのを救うことができたら、

私は無駄に生きていたことにはならないだろう。

もしひとつの命の痛みをやわらげ、苦しみを鎮め、

あるいは気を失った一羽のこまどりを

その巣に戻してやることができたら、

私は無駄に生きていたことにはならないだろう。

エミリ・ディキンスンていう人の言葉。

私は私でありたい。

私の存在する意義も、きっとどこかにあると思うから。

実習の時に出会った人が、最後に言ってくれた言葉が忘れられない。

「一緒に話せて、すこし心の壁がなくなったような気がする。看護師に向いていると思うから、がんばって」

こんな私でもいいよって肯定されたような気がして、その言葉で、つらくてもなんとかがんばれてる。

人の言葉は人を傷つけるけど、でも、助けてくれるのも人の言葉。

それを忘れずにいたい。

また明日からも誇りを持って。

ではまた。

私を語らないで

私をさも知っているかのように、私を語らないで。
私のこと、何も知らないんだねって悲しくなるだけだから。

知らないことすら知らないんだねって思うだけだから。
知らないことを知らないのは、無理だ。
手の施しようがない、変わりようがない、ゼロなんだよ。

無知の知。

誇り

誇り高くありたい。

日常のちょっとしたできごとからはじまる自己否定感情を軽減するにはどうしたらいいのかな？
同級生の女の子が怖いって感情、どうしたらいい？

中学のころ、クラスになじめなくて、一人の子としか話せなかった。
そしたら、始めのうちは妙に話しかけてきてた同級生の女の子が私を、本格的にからかいはじめた。
私はなにも言わなかったから面白かったんだと思う。
次第にエスカレートしてきて、「きもちわるいだんごむしみたーい」とか「小学校のとき友達いた？学校たのしーのお？」「だからだめなんだよぉー」とか言われた。
まわりの人も数人、それに同調し始めてた。
クラス替えとともにそれは終わったんだけど、ずっとそれがトラウマかもしれない。
私は何もしないのに、どんどんまわりだけが変わってくの。
今になって思えば、なーんにも言わなかったししなかったことがエスカレートしていった原因なんだと思うけど。いい人だと思ってた人がどんどん変わってく。
オセロの駒みたいにさ、端と端の色が変わったら、一列みーんな変わっちゃうの。
怖いよ。
人って、怖い。

私の中に、私がどんなに自分ではいいと思う行動をしても、誰かがそれを気に食わなくてそっちが多数派だったら、もうぜんぶだめになっちゃう、って思いがあるんだ。
誇りなんて何の役にたつの？誰にも認められない誇りなんてただの面倒なこだわり。
大多数の人の賛同と共感を得るってことがこの世界では『正しい』と同義なんじゃないの？
そして私は正しくあろうとする。

分かんないの。
ぜんぜん、みんな、信用できない。
面倒な立場になったら、みんな見て見ぬふりするくせに。

そうじゃない人もいたかもしれない。
でも、私はあの時見つけられなかったよ。
助けてくれる人なんていなかった。
理解すらされない。
私の味方は完全にゼロになってたんだ。
ちょっとした綻びで。

私は同級生の女の子が信用できない。
あの簡単に変わる様を思い出すから。
今知り合いの女の子をあの中学のころの教室に並べて置いてどうなるかって考えてみることをやめられない。
ほとんどみんな、見て見ぬふりか同調か、その二択。
人間なんて本質は変わらないんだよ。
うまくやらない人だけが損をする。
うまくやらないから悪いんだよって、うまくできる人は言う。
みんながみんなうまくやれたらどんなにいいか。
一生懸命な努力を、「そんなことして」ってばかにされても、私はそうしないとうまくできないんだ。

私は助けることのできる人でありたい。
私は私みたいな人が辛いときに助け出せる人でありたいよ。
私はあのクラスの中で人間不信に陥ってしまって、未だに閉じ込められたまま。
あのクラスの登場人物に似た人が私は苦手なんです。

同級生の女子が、苦手なんです。

「えぬちゃんっていじめられてた？」と聞かれた。
人を妙に分析してきてダメだしする人から。
『嫌な人』って日記にも書いた人だけど。
その一言がどうしても許せない。
人の心の中に靴を履いたまま泥を落とさずに無遠慮に立ち入られたような、苛立ち。
友達にいじめられてた人がたくさんいるって言ってた。
だからそういう人に差別はないって。
そんなことをとりたてて意識してることが一番の区別であり差別だ。
いじめられてたその子と友達なの？それともその子と友達なの？
人の感情の機微に疎すぎる人はまわりまわって人の気持ちがよく分かるって顔をする。

私の友達とその子が仲良し。
ああ疲れる。
いったいどんな悪口が？
なんて気にし過ぎですね、被害妄想。

こんなぐちゃぐちゃな気持ちを抱えたまま、私は今日も笑って過ごす。
それが私だから。

ぜんぶなんでもないって顔をする、それが私の誇りだよ。
私はあのクラスにはいなかったよって、そんな下らないメンバーに入りたくないわって、
拒絶することが私の誇り。

もうそうだいすき

しんどいときは妄想したら、たのしい。

わくわくする。

はー、息がつける。

かみさまありがとお。

中学のころから、つらかったら妄想でのりきってきた。

私弱いのかな？

でも、どんなにつらくても妄想でのりきれてるから、強いのかな？

中学も今の学校も、つらかったけど、つらかったのは私だけじゃなかったみたいで、けっこう学校をやめてく人とか、いた。

でも私は残ってる。

耐えれてるっていうことは、強いっていうこと？

でも、やめる強さもある。

やめることは、勇気のいることだから。

でも、続ける強さもある。

よくわかんない。

とにかく私は妄想でつらさを乗り切るよ。

頭の中の空想の世界で遊ぶとき、楽しいんだ。

一人遊びに慣れ過ぎた子どもみたいな感じ。

でも楽しいんだもん。

人と外で遊んだりするより楽しいんだもん。

人と話すことは好き。

何時間でも話してその人の考えを聴いて、私の考えを言うのは好き。

でも、人と買い物に出たり、思い出づくりのために外で遊んだりするのは好きじゃないよ。

思い出ってつくるものじゃないよ、きっと。

よくわかんないけどさ。

でも、誘ってくれてありがとう。ってなる。

わけわからんwwごめんなさいww

でも、言ってみてちょっとすっきりした！

トヨタがんばれ

アメリカの会社と一部のメディアと、一部の人から批判されてるトヨタ。

でも、問題になったのってアメリカの会社のブレーキを使ったところでしょ？
アメリカで車を売ろうとした時に、取り決めがあって、それでアメリカ製ブレーキ使わなきゃいけなかったんでしょ？
違ったっけ。

トヨタはアメリカ社に比べて良心的な車づくりをしてると思う。
だからアメリカで売れ行き好調になったんじゃないかな。
でも、それをやっかんだアメリカ社がトヨタの足を引っ張ろうとこのことを訴訟にまで発展させようとしてる。

それをなぜか煽る日本のマスコミ。

情報操作や根回しのできる者が得をして、誠実な仕事をする者が徹底的につぶされる、そんな世の中おかしいでしょ。
なのに、世の中おかしいことばかり。

なにが悪いと思うかって？

私は、何もつくりださないくせに肥大して傲慢になっていく、今の一部のマスコミが大嫌い。

何かをつくりだすことは、やっぱりとても尊いと思う。
それが素晴らしいものであればあるだけ。
何かをつくりだすためにいろいろな手はずを整えたり、サポートをする人も素晴らしい。

それを無駄に削りとって利益を得たり、右から左に流して儲けたりすることは、尊敬できない。

マスコミもなにかを守ったりつくりだそうとすればいいのに。

することと言えば、批判、批判、足の引っ張り合い…。
それで、だれかがなにかを作った、その恩恵だけは受け取る。

もう、十分だ。

ぐち？

わたしのなかの正解はなに？
誰がいちばんわたしを知ってくれてるのかな。
わたしが面倒くさがって言葉にしないものを一番拾ってくれて集めてとっといてくれてるのはだれ？

たぶん、それはわたしに今いちばん近い人たちじゃないことはたしかだ。

人間なんて、ひとりで生まれてひとりで生きて、ひとりで死んでくのに、つるみたがってばかみたい。
いざとなったらひとりだけ生き延びようとするくせに。
どうしてみんな、だれかといっしょにいることを、簡単にできるの？
私はできないよ。
だれかといっしょにいるのはとても疲れるから。

私はわがままあんまり言わないようにしてる。
逆に言われたら嫌だから。
でも、それと気にしてないのとは違うよ。
気付いてほしい。
仲のいい人にくらい気付いてほしいよ。
私の悪いところばっか見ようとしないで。
気付いてほしいよ。

でも、こんなことを思ってること自体が既にわがまま。

私は私のいい所を見ようとしてくれる人が好きだ。
そういう人が素敵だと思う。
でも、私だってそれができてないって今気付いた。
悪いとこは見ないようにってそればっかりで、いいとこも見てない。

人にされたら嫌なことは確かにしてないけど、人にしてほしいこともしてないんだ、私。

じゃあ、ちょっとずつ考え方を変える練習をしていこうかな……。

でも、「そんなことしたって、誰かがその代わりを返してくれるわけじゃない」。

人間関係はギブアンドテイクじゃないからきついよ。
人付き合いが好きなんて言う人は、人にしてる以上のことを自分がもらってる人なんじゃないかな。
それで、周りのしんどさやつらさを吸い取るように寄生して、「社交的」な人になるの(´ω｀)
すごく滑稽(´ω｀)
ばーかばーか(´ω｀)

しんどい人がいなくなって、この世界の生きづらさに気付いて挫折してしまえばいい(´ω｀)

性格悪いな…私。
つかれてんのかな。

ちょっと、寝ます。