自分の限界。
限界は自分で作っていると
よく言いますよね。
私も
そうではないかと
思っていました。
だけど
限界はやっぱりそこに
あるんだなぁと
感じています。
就活対策講座に
４月から出ています。
頑張っているし
これらからも頑張りたいけど
その講座がつらくて
他の授業にも
支障が出始めました。
先々週は１日。
先週は２日休んでいます。
私は頑張ればできるって
信じていました。
皆できているのだから
私も努力すればできるって。
だけど
私にはできませんでした。
簡単に諦めているように
見えるけど
両立が難しいという壁に
ぶつかっています。
私は両立が苦手。
わかっていたけれど
わかっていなかったことです。
両立が苦手だから
部活もやめてしまったし
両立が苦手だから
他のことが気になると
すぐ学校に行けなくなる。
気にし過ぎも
あるのかもしれません。
とても悔しい。
お母さんにたくさん話して
たくさん泣きました。
できないって。
その授業は
単位も出ないし
インターンシップに
行きたい人だけ
受ければいいので
強制ではありません。
だけど
私は何もできないし
就職心配だし
だから講座に出ておこうと
思って出ていました。
出ていたのだけど…
頑張っていたのだけど…
とってもつらかったんです。
こんなことでめげていたら
就活なんてできない。
こんな所でつまずく訳には
いかないって思っていました。
だけど
ストレスがすごすぎて
体調もかなり崩しました。
吐き気に頭痛。
生理は一週間遅れた。
精神的に不安定で
毎日毎日
明日が来なければいい
って思う日々で。
苦しかったです。
まだ自分でも迷っています。
続けるのかやめるのか。
でもやめたときの事を考えると
やっぱり気持ち的に楽だし
身体的にも
土日は実家に帰っていたのですが
ストレスから解放されたのか
生理も急にきたし
吐き気もなくなりました。
悔しいけど
自分のために
諦めるのも大事かな
と思ったりしています。
なんで皆できるのに
私はできないんだろう。
発表した時のこと。
もう３日経ちましたが
今でもフラッシュバックのように
思い出してしまいます。
頭を抱えて
泣きたくなる。
どこかの店の店員さんが
話しているのを見ても
テレビで若い子が
上手く話しているのを見ても
あの瞬間を思い出す。
動悸がしてくる。
企業を調べていたのが
若干トラウマになっているのか
株式会社とか
書いてあるのを見ても
思い出しちゃって
動悸がしてくる。
かなり重症だ。
未来の不安だけでは
ないんですよね。
過去のことも
かなり苦しいです。