「誰の子かわからない。」と言われた過去。

9月の下旬からしばらく内省の時間を多く取っていた。

ブログを書くのも久しぶり。

飼っているメダカが産卵をし、

個体の見分けもつかないこともあって、

タイトルはこれ。

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「誰の子かわからない。」と言われた過去。

9月の下旬はセラピーづくし風邪をひき、咳が止まらない日々だった。

ゲシュタルト・セラピ-のトレーニングも１日休んだ。

咳は言えないことを溜め込んでいる身体症状。

自分には、心に引っかかる言葉がある。

「誰の子かわからない。」

というセリフ。

ずーっと昔の学生時代に言われたことがある。

さておき、まずはワンクッションに、メダカの話。

（メダカの話を先に持ってくることで、自分の話を促そうとする潤滑剤として）

たくさん卵を産んでくれたメスメダカ。

ちょいとわかりづらいが、写真のように、卵がお腹についている。

この卵は、別の瓶に移し替えて何名かの友人に育てていただくことにした。

こうして、メダカの産卵・孵化を目の当たりにしていたら、

過去の思いがたくさん出てきた。

ひとと同じで、卵（胎児）を

物理的に占有していれば母親。

母は幸いだ。

子を生むことができて、

自分の子だと確信が持てるから。

男にはそれがない。

仕方ないとわかっていても、

それを寂しく、また、悲しくおもう。

父という立場は常に社会に存在する。

当時、妊娠したかもしれないという段階で、

「（父親が）誰の子かわからない。」

と、恋人に言われたこと。

心のなかには何個かの回答の選択肢が現れる。

①俺の子だよ。

②DNA検査などして判明するまでわからないね。

③俺の子じゃない。　

とまあ、大きく分けて、

①○　

②△

③☓　

という流れになるが、

恋人と対話をするわけだから

その関係性からも言葉を選ぶ。

その当時の恋人は、

自分と同時期に別の男性ともセックスをしていた。

自分は、相手の不貞に対し、寛容でいたかった。

その反面、拒絶感を抱いていた。

寛容でいたいのは自分の虚勢。

拒絶感は自分の心の狭さ。

正直になれなかった自分がいた。

今はそう思っている。

具体的に当時、自分が選んだ言葉は

①俺の子だよ。

更に続けた言葉。

「子供は、俺が育てる。」

（誰の子供かわからなくても、

育てることで父に成れる。）

と思った。

でも、この言葉を口にしたときの自分の心は複雑だった。

（誰の子を妊娠したかわからない女性とは生涯を共にしたくない）

（そんな女性に自分の子供の母親になってもらいたくない）

 

恋人に対しての気持ち。

 

①期待。

三人で家庭を持てるという期待。

収入や家族関係、

そういった諸問題を乗り越えていくというプロセスを含めて

パートナーとの時間の共有に対する思い。　

②不安。

他の男性との関係性を見過ごせない自分がいた。

寛容で動じない自分を演じていたかった。

③諦め。

「自分だけの恋人」、という独占欲が満たされなかったから。

また、その恋人に対して

自分が完璧なパートナーでいられなかった自分への諦め。

相手を淋しい思いにしたこと。

相手が売春もしていた状態への自分の経済力の不甲斐なさ

（売春を咎めれない自分への無力感）。

でも、何よりの問題は

自分と恋人との心の対立だった。

「子供は俺が育てる。」

と言ったら、

「あなたが子供を育てたいって言っても、

調停すれば私が勝つんだから！」

と言われた。

（ああ、子供は母親のものなんだ。）

って、改めて悲しくなった。

母親と対立しては、父親の地位などないのだな。

と思った。

子供に対しての気持ち。

①独占欲。

子供に対し、「自分は父親であり、特別な存在である」ということからの独占欲。

②責任。

授かった子供は、自分が父親だと言う認識のもと、親としての責任を果たしたい。

③否認。

自分の子供であっても、その事実すら否認し、認めない。

自分とは関わりのない存在だと言う立場を取る。

そういう過去はすべて放り出して、フェイスブックにはこういう投稿をした。

自分にはメダカの子供でいいやと。

結構幸せな気分になった。

メダカの卵は皆に配ったが、

過去にも他の鳥の巣に卵を預けるように

自分の娘をずっと預けていたことを思い出した。

過去、自分は娘を持った。

当時交際していた女性から

「誰の子かわからない」

と言われた頃、自分には既に娘がいた。

その娘の母親は出産後、すぐに病気で他界した。

忘れ形見である娘は尚のこと愛しかった。

４歳のとき、交通事故でその娘が亡くなった。

自分の心には、

「娘が成人するのを見届けるのが父の役目。」

という思いが強い。

娘への気持を持ちづづける自分は、

亡者みたいだ。

こういったネガな気持ちも、

自分が自分で在りたいがために

引き寄せた気持ち。

春夏と活動的だった心身が落ち着く。

手にしているものへの執着が無くなる。

と、まあしっぽりと久々のブログ文。

最近は個人セッションの機会も増え、感想も好評。

https://ameblo.jp/fengshui0708/entry-12311298389.html

また、感想文をかけない人もいる。

カウンセリングのあとはショック状態になり、

しばらく言葉を綴れない人もいる。

カウンセリングのあと、

コンコンと眠り続ける人もいる。

自分と相手、という関係から反応も十人十色。

自分で言うのは小恥ずかしいが、

友人づてに、

岩崎に会いたい、

会ったほうが良い、

という話が広がっている。

自分のもとに来てくれるひとに感謝してます。　(^o^)

これまで通り、

クライアント中心のカウンセリングを続けていきます。

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カウンセラー

岩崎　風水

iwazakifuusui@gmail.com

070-5597-9277

個人カウンセリング。
90分

15,000円

継続カウンセリング。

６０分１０回

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