Facebookなんか開くべきじゃなかった…。
L.A.に移住した高校時代の同窓生と連絡を取るために2年ぶりにFacebookを使ったのが間違いだった…。
10ヶ月前に別れた元恋人の最近のFacebook写真を見たら…、手に指輪がしてあったのだ…。彼女はもう新しい人生を歩んでいるようだ。
それに気が付いてからずっと胸が苦しい。
不安感が収まらない。時々、涙も。
まだまだ未練タラタラだ。
僕は彼女のストーカーみたいなもので、今から14年前の高校1年生の時に彼女に一目惚れをして、何百回も告白をした。
結局、1度も告白に成功せず、彼女は他の男(というか僕の友達)と交際を始めたので、僕達は連絡を取らなくなった。
しかし、そこから11年が経ったある日のこと、ひょんなことから再会する事になった。
26歳になった彼女は一層美人になっており、またまた僕は彼女に一目惚れをしてしまった。
また、美しいだけじゃなく、英語が堪能で、日本一の大学院に通うほど、彼女は優秀になっていた。
僕はというと何のスキルも学歴もない駄目なロースクール生だったが、駄目もとで彼女にアタックしてみた。ありもしない将来性だけを売りにして。
その結果、意外にもあっさりと彼女と付き合える事になった。
彼女と恋人になれた日は、僕の人生で最高の日だった。
初めて自分の人生に感謝できた。
僕は、僕に生まれてきて良かった、と心から思えた。
彼女は僕にとっては夢のような人で、生涯最愛の人だと確信している。今から10年が経っても、また彼女と再会したら、再び一目惚れしてしまうだろう。それくらい僕にとって彼女は完璧な女性だ。
時間にルーズなところも、手先が少し不器用なところも、ヤキモチ妬きなところも、怒ると3～4日間音信不通になるところも、時々ウソをつくところも、全て許せた。全てが可愛かった。
彼女との2年間は本当に幸せだった。女性と話をしたりデートをするのが、あんなに楽しいなんて初めて知った。恋人の為に料理を作ってあげたい、なんて感情が自分の中に湧き起こるなんて初めてだった。凄く凄く満たされた2年間だった。
彼女と一生を過ごし、彼女を生涯かけて幸せにしてあげたかった。彼女が何より僕の人生で大事なものだった。
しかし、彼女はどうだっただろう？きっと彼女には大きな負担がかかっていたのだと思う。①僕が駄目な受験生だから月に1～2度しか会えなくて寂しい思いをしただろうし、②寂しいのに僕は時々電話に出られなかったりして、凄く不安になっただろうし、③彼女が仕事の愚痴を言ってもニートの僕は何一つ説得力のある言葉を言えず、全く共感を得られなかったろうし、④僕はブクブク太り、全くオシャレもせずいつも同じ服ばかり着て、飽き飽きしただろうし、⑤どこか遠くに連れてったり、好きなものを買ったりしてもらえず、僕に対して頼もしさを感じる事ができず、⑥周りは皆結婚していくのに、自分の彼氏はまだ職も見つからない受験生で、焦りが増していく…。
きっと辛かったろうな…。
でも、彼女はそんな素振りも見せず、僕を応援してくれた。寂しいのを我慢してくれた。僕が試験の時にはクッキーを焼いて送ってくれた。
彼女は凄く僕に尽くしてくれた。
にもかかわらず、去年僕は司法試験に落ちた。彼女の期待や誠意に、何一つ応える事が出来なかった。彼女は頑張ってくれたのに、僕は頑張れていなかった。
僕達は別れる事にした。
優しい彼女のことだから、もしかしたら僕が泣きつけば、別れずに交際を続けてくれたかもしれない。
でも、もう僕は彼女のそばにいる資格がないと思った。こんなクズと一緒にいたら、彼女はきっと不幸になると思った。ありしない将来性をかざして、彼女の人生を振り回した自分に心底嫌気がさした。
僕は、僕の人生に絶望した。
僕は、こんな僕に生まれてきた事を、心の底から悔やんだ。
もう一度、一からやり直そう、一からやり直して必ず立派になろう。いつか僕が成功した時に、彼女が不幸せなら僕が幸せにし、彼女が幸せなら陰から見守ろう、と思った。
もう言葉で他人を惑わすのではなく、行動や結果で、他人の心を動かす人間になろうと思った。
そして、去年の9月にお別れして、今に至るのだが…。
しかし、結局こうして、彼女が他の男とお付き合いをしてる事が分かっただけで、この有り様。2～3日全く勉強も出来ずに、ふさぎ込んでいるwww
本当にダメな奴だな、俺は。
こんな日が来るのは覚悟してたはずだ。
…俺は何がしたいんだろうな。
今年の司法試験も恐らくダメだろうし。
こんな風に落ち込む資格すらないはずなのに、な。
本当に…俺は一体何がしたいんだ？
でも…写真の彼女は凄く幸せそうに見える。
彼女が幸せなら…僕も幸せだ、多分。
彼女が選んだ人だから、きっと僕なんか足下にも及ばないほど素敵な男性なのだろう。
そんな人に巡り会えた彼女を…僕は祝福したい。
…
ふぅ、色々書いたお陰で気持ちが楽になってきた。
自分の考えをまとめて書く、というタイプのうつ病の治療法もあるくらいだから、こうしてストーカー丸出し記事を書いた事で、僕の心は少し回復したと思う。
前を向くしかない。
とにかく立派になろう。
もし彼女が不幸せになってたら、彼女をこの上なく幸福にしてあげられるくらいの男になろう。一刻も早く！
もし…彼女が僕を必要としなかったとしても…「あぁやっぱり植田は凄い奴だったんだ」って思ってもらえたら…それでも十分だ。その時は…、来世に期待だ。来世こそ彼女と一緒になるんだ。
もうFacebookは見ない。そして、あまり考え事しないで済むような勉強方法(ゼミや答案演習など)を中心にしよう。教科書ばかり読んでたら、ついつい嫌な事ばかり考えてしまい、全く勉強にならない。
ぃよし！
とりあえず、今日のところは、歯を磨いて、寝よう！