もうすべて失った・・・
これからどう生きればいいのか・・・
なんのために・・・
だれのために・・・
何を感じればいいの？
何を目標に？
失うものは大きかった。
せめて最後笑顔で終わりたかった。
心は、お金では買えない。
時間もお金では買えない。
この一年何していたんだろう？
子供の成長もわからない・・・
何をしているかも、どう過ごしているかも何もわからない。。。
何もかも投げ出したい気持ち。
でもこれ以上は苦しめられない。。。
ただ生きるだけ・・・
喜びを感じて生きていきたかった。
無条件で普通に愛してあげたかった。。。
不公平だよ・・・
普通に生まれてきたかった。
普通に育てられたかった。
普通にしてて、普通に生きてきたつもりが
ただ普通に親の姿を見てきただけで・・・
なんでこうなっちゃうの？
なんで生まれてきたのが俺なの？
なんで俺といれば、みんな不幸になるの？
普通に生きてきただけだよ・・・
俺だって、幸せになりたいよ。
俺だって、人を愛したいよ。
里佳や子供たちを幸せにしてあげたいよ。
里佳や子供たちを目一杯愛してあげたいよ。
俺、ずっと思っていた。
どうしてお父さんとお母さんは、喧嘩ばかりするの？
どうして一緒に出かけないの？
どうしてお母さんは、おっきい兄ちゃんと一緒なら出かけるの？
どうしてお父さんとお母さん、僕と弟4人で出かけないの？
どうしてお父さんにおっきい兄ちゃんのこと言っちゃいけないの？
どうして僕は、お父さんの子供じゃないの？
お母さん、どうしてお父さんに「僕って、お父さんの子供？」って聞かせたの？
まだ、小学3年だよ。残酷だよ。
ずっと辛かった。その家が嫌だった。
親が嫌だった。
泣いても泣いても届かなかった。
それを見てきた俺は、
妻にも子供にも
同じ思いさせてきてしまっている。
最後、一人になっちゃったよ。。。
本当は、里佳が愛を教えてくれた。
親じゃなくあいつが気づかせてくれた。
それなのに・・・お前らと同じことしてしまってる。
俺は里佳を思う存分 愛してあげたい。
あいつは、心の底から俺を愛してくれたたった一人の女なんや！
お前らは、死んでしまったらいいかも知れない。
でも俺は一人で人生の半分以上生きていかなきゃいけない。
あいつが今どんな思いか お前らにわかるか？
俺がどんな思いで生きているかわかるか？
お前らのせいで、怒鳴り声聞くだけでイライラしてしまう。
お前らのせいで、自分の気持ちを表現出来なくなってしまった。
お前らのせいで、自分の思うようにならなければイライラしてしまう。
お前らのせいで、思ってもいないこと言ってしまうようになった。
でも、わかってるよ。。。あんたらも苦しかったんだろう？
わざとじゃないのもわかってる。。。
好きでそうしてきたんじゃないのもわかってる。
でも、こんな苦しみは、もう我が子には味わいさせたくないよ。。。
俺は、自殺はしない。
ただ生きるだけで、何もできないけど
自殺は、子供が怖がるし、里佳も怖がる。
もう愛情もないみたいだし、情もないし同情もされない。
ただ生きるだけの40年は、長いだろうなぁ。。。
里佳も俺と幸せになりたかったやろ？
初めは、気づかないことばっかりだったけど・・・
今は、十分理解できたよ。
ありがとう。
凌も廉も、お父さんって思ってくれた時もあったね。
ありがとう。
将真、雄大 パパの子じゃなかったら
苦しむことは、なかったかもしれないね？
でも選ばれて生まれてきてくれてありがとう。
里佳、ごめんな。俺がこんなんだったために・・・
折角、良い両親のもとで育ったのに・・・
こんな結果にしてしまって・・・
きっと俺と出会って後悔してるね？
いい女だった。
最高の女だった。
間違った愛情注いでしまってごめんね。
じゃあ元気でね！
親としての責任は、果たすよ！
もう逃げないから・・・
もう連鎖は、させないから・・・
最後に
里佳、たくさんの愛をありがとう。。。