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全て読み返しました。
2009年9月から・・・
本当は、もっと前から
自分に気付かず・・・
苦しめてきました。
自分を理解してほしい。。。
そんな勝手な思いばかり押し付け
ただ、寂しい・・・解ってほしい・・・
現実から目を反らし
逃げてばかりいた自分。
わかってもらえなければ・・・すぐに諦めよう。。。
受け入れてくれなければ・・・死にたい。。。
そんなブレブレの俺は、あなたを随分苦しめてきた。
自分で自分の首を絞め
ここまで落ちてしまった。
もっと早く気付けばよかったのに・・・
後悔ばかりしていた。
悔やんでも悔やんでも悔やみきれず
何度も死を選ぼうとしたこともあった。
自分がどう変われば 戻れるのか？
自分がどう変われば 許してくれるのか？
泣いても 嘆いても わからなかった。
苦しくて 苦しくて たまらなかった。
この2年 ただ過去の自分が嫌で
過去の自分に戻りたくない。
いつか、俺自身 変わってもう一度・・・家族やり直したい。
その思いだけが強かった。
受け入れてもらえる自分になる。
それしか、考えていなかった。
別居、離婚・・・
本当に苦しかった。。。
だってどうしていいのか？わからかったから・・・
どう生きればいいのか？わからなかったから・・・
それからいろんな人と出会い、気付き、
学びました。
自分の中で大きく変化してるはずだったのに・・・
あなたには、変われなかった。
なぜ？
それは、あなたに受け入れてもらいたい気持ちが強かったから。。。
感謝の気持ちを忘れていた。
感謝の気持ちを思い出した時
あなたと出会った頃から現在まで
思い返し
｢いつも心の支えになってくれてありがとう！｣
｢あの時は、迎えにきてくれてありがとう！｣
様々な場面を思い出し・・・
最後に
｢俺を愛してくれてありがとう！｣
涙が止まらなかった。
いつも俺を応援してくれていた。
いつも俺を支えてくれていた。
俺は、あなたに 何をしてあげられたのだろうか？
そんなあなたを苦しめることしかしてなかった。
今、出来ること・・・
あなたの幸せを願い、ありがとうの気持ちを忘れないこと。
どんなに遠くに離れても
一生会えなくても
今までのあなたの優しさ、思いやりを思い出し
それを感じていたい。。。