一枚のカードをひくだけ -7ページ目

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18Jun
- 酔っ払って帰宅したら「がん」だった
  「時を止めて」と望んだとて、一度も止まった事のない「時」が止まったあの日。あれは友人たちとご機嫌に食べて飲んで浮かれた金曜日の夜のこと。ホロ酔いで電車に乗って無事帰還ポストを開けると、2週間前に受診した健康診断結果が届いていた。気分上々のまま、白い封筒の上部をハサミで切り「健康診断成績書」を取り出し眺める。身長ってが伸びたり縮んだりするよねー。なんでかなー、などと思いながら。機能別判定は概ね「A」。いつものこと。「ハイハイ、いつも通り良好よねー」「・・ん？・・ん？Ｄ？ナニコレ？赤文字？」そういえば「総合評価」の欄の文字数がなにやら多いわね。ほろ酔いのまま小さな文字群を目で追ってみた。「子宮頸部細胞診」腺がんが認められます。・・・・・へ？「子宮頸部検査」の欄を見る。「ベゼスタ」Adenocarcinoma（腺癌）・・・・・はぇ？英語は得意だが↑この単語は知らん。知らんけれども、カッコ内の「癌」というパワーワードに「時間」が止まる。かつて「時を止めて」と望んだとて、一度も止まった事のない「時」が、止まったあの夜　
13Jun
- あの頃のわたしのような人へ
  アメブロを開けば、様々なジャンルのブログの羅列。書いたとて・・・読んでもらえる確率は21世紀の道端でネアンデルタール人と出くわすくらい低い今日この頃。なんで？人生の大切な時間を割いて、そんな読んでももらえないかもしれないブログを（いまさらのように）書くの？お前、もしかして、自己満の詩人？またはスゲぇバカ？とか言わないで。「書く」理由が私には、ある一つ、「がん」と名の付く診断をうけてググりまくったけれど、自分が求めている情報に辿り着けなかった。私が知りたかったこと、それは「治療情報」だけではなく「心情」。経験者はどのような心情と対峙して、どのように「その心情」と向き合ったのか。願わくば…自分と同じ「おひとり様（シングル）」が、何を思い、何をしたのかそれが知りたかった家族やパートナーと同居の身分と、全部「自分」に圧し掛かってくる「おひとり様」では「立ち向かい方」が違う（気がした）私と同じ運命に出くわす「おひとり様」も、きっと、この世界にはいるはずで。わずかでも、その方の役に立てればと思う二つ、気づいちゃった、気づいちゃったのよ。少しだけだけど、この世界の仕組みってヤツに私は毎朝、目覚めては「その日」の夢を見る✨✨私の世界は私のために存在しているスピと科学は紙一重。三つ、毎日「禅問答」を繰り返して、自分で導き出した答えがある。自分が自分に問うて、自分で出した「その時の答え」。その記録を残したい。結果を急ぎがちな現代の私たちは、答えも何かに頼りがち。すぐにググるし、ヨーツベる（YouTubeる）自分の生きる道なんて、どれだけデジタルやAIが優れても、自分で決めるしかないんだから。毎日、禅問答したっていいだろう。終えた今は、そう思う。「がん」を経て、月並みだけれど「世界の観え方」がすっかり変わってしまった見たいモノを見に行く旅は、出会うモノを楽しむ旅に変わっただいたいの事はどうでもいい。Life Goes onだからKeep Going　ただ、それだけ。人は必ず死ぬ。100パーセントの確率で死ぬ。けれども「死ぬ」は私の日常ではひどく「特別」だった。「死」について真剣に考ることもほとんどなかった、ありがたきヒャッハーな人生今ならわかる。私はまだまだ生きたいと思っている。死なないための生き方にもしたくないと思っている。生き方は選べても「死」は選べない。私は明日、この世から突然消える「余命1日」の人間かもしれないし、ン十年後には「ご長寿」と呼ばれているかもしれない。人は必ず死ぬのだから、誰しも「余命○年/日」。まだ生きたい私は自分でとりあえず、余命20年に決めた。「生きる」からこそ、指標は要るわよ、と思うのだ。毎朝、目覚めて「今日」という日の夢を見て思うこと綴り、考えたことを綴りすべては「わたしの世界」のお話。ほとんどの人にはタメにならない私の人生の歩き方。それでも、この世界の片隅のニッチな場所で、心許ないまま歩いている、あの時の私のような人へ。何かの役に立ちますように。今日でちょうど術後6ヶ月。そんな日だからブログを始めることにする。戯言を綴れるシアワセを噛みしめながら私に手を差し伸べてくれた人達への感謝をこめて。誰かの何かの役に立ちますように

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