天使は再び口を開く
堕落天使は再度口を開く。
こんなんだったかな？
私がこういうブログを始めたきっかけは
２０１０年のあの日からしばらくたった頃
｢嘘つ*ア**と*れた世*｣
(勝手にブログ名を載せるのもよくないと思うので所々伏せます)
というブログを読んだ。
読みはじめた頃にはすでに更新されていなくて
過去のブログを読むだけだった。
だけど私の心を引き付けるには十分だった。
最新の記事にはこの記事のタイトルのような言葉が書かれていた。
わたしもこんなふうに自分の思いを綴ってみたい。
理解者が欲しい、友達がほしい
そんな思いからブログを始めて
私の思いは叶ったのだ。
ランキングサイトに並ぶブログ名。
時が経つにつれ、一つ、また一つと消えていく。
コメントがきっかけで連絡を取りはじめたあゆ*ちゃんはどうしてるだろう。
頑張り屋のあの子は元気に過ごしているのかな。
不安を抱える子ばかりだからとても不安になる。
｢飽きたからもうやめよう｣
って理由だとは限らないから。
どうしているのだろう
みんな、みんな。
わたしに 気づいて
たくさんのメッセージありがとうございます
残念ながらわたしは 生きています
屋上には行ったものの
たくさんの人に支えられ
柵を越えることが出来ず
何だか言い方がおかしいですね。
メッセージやコメントやメール
本当に本当にありがとうございます
返せなくてごめんなさい。
わたしは ここでブログを書くのは
多分これが最後です。
しかし もう新しくブログは作っています。
わたしは 堕天使でした。
どうかわたしを見つけてください
どうかわたしに気づいてください
今夜は星が綺麗なんだよ
前に 昨日か一昨日 死について考えていたら
結局答えも何も残らなかったって 記事書いたよね。
あの時は電車の時間があったから だらだら書かなかったけど
今は時間があるから書いてみる事にする。
まずね、病院については母が飲食店でパートを始めたから
いないときを選んで義父に連れて行ってもらうつもり。
前回の診察では 主治医の態度が酷くて ・・・。 な感じだったから
次回の診察ではメモではなくきちんと要点をまとめて喋りたいと思う。
とりあえず脳が死に支配されている事。
最近まるで現実感がないこと
普段生活している中で崩れ落ちるほど急に涙が出たりすること
フラッシュバックする事
ご飯がちゃんと食べられない事
あとは・・・なんだかんだいって結構ある。
でも一番伝えたいのは 私は治療の必要があるのか ということ。
それで ない とかそんな感じのことをいわれたら もう病院へは通わないつもり。
つらいけどね、もういいんだ。
それか もう一つの案は本気で腰を据えてバイトを探す事。
お小遣いを稼ぐわけではなく 自分の治療費を稼ぐために。
そういえば 薬断ちはもうやめたの。
あんまりに具合が悪くて、こんな時に限って喘息の発作がひどかったりして
なさけないよね。あれだけ啖呵切ったのに。
それでね 今日胃薬をもらいに内科へ行ったの。
血液検査もして 合計は8000円ちょっと。
思いのほか高くて私のお財布に入ってるお金では1000円足りなかった。
母に内科へ行った事を伝えたんだけど 「ふうん あたしのこと何か言ってた？」
なんてわけの分からない事言われて おしまい。
お金をもらわないことには不足分を払う事すらできないから困ってる。
直接言うのもまた ダメージ大きそうだし･･。
内科の看護師さんは優しくて 「いつでもいいですよ」 ってニッコリ。
その優しさがすごく嬉しかった。 ありがとうございます・・。
ああ 話がそれちゃった。 それでね、思ったの。
どうして死んだらいけないの？
残された人が悲しむから？
じゃあ 悲しむ人が居なければ死んでもいいの？
奇跡的に、、ありがたいことに私には私が死んだら悲しいと言ってくれる人がいた。
涙を流してくれる優しい子が。
だけどね、 最近はその気持ちさえ霞んでしまうほどに毎日が辛くて
死んでしまったら 自分はその気持ちを直接感じる事はないし・・・なんて思ってしまう。
どうして 生きなきゃいけないの？
どうして 辛いのに生きなきゃいけないの
命を大切にしなさい？ ほっといてよ。人のことは放っておいて
自分の命だけ大切にしていればいいでしょ。
幸せになるためには、ある程度のお金が必要。働かなくてはならない。
どうして？幸せになる事を放棄してしまえば働く必要なんてない
働かなければ 生きていけない。 保険だって税金だってなにも払えないんだもん。
じゃあホームレスになって公園に住む？ そこまでして生きなきゃいけない？
どうして そんなに生にしがみつくの？ もういいよ。
楽しい事 これからもたくさんあるよ。
もういいんだよ。 その楽しいこと全部ゴミ箱に捨てるから
もう悲しいことや辛い事 感じたくないんだよ。
そしたら 無 だよね。
楽しくもなければ 悲しくもない。
全ては 無
寿命を終えるまで ただじっと何十年も 無意味に生き続けるだけ。
行動の裏には全て意味があると思う。
例えばこのブログを書くことだって 私のこの厨二的発想を文字にして
誰かに読んでもらいたいから。
例えばこれから入るお風呂だって 体を綺麗にしてみんなに馴染むため。
明日行く学校だって 将来働くために知識を身につけるため。
全部全部全部
行動には 意味があって
それがいちいち めんどくさい。
うん、わけわかんないでしょ？
考える意味 ない
これだけだらだら書いても こないだ授業中に考えてたもののほんの一部なんだ。
私 最近こんなことばかり考えて 現実から離れて 私はオート機能を使って
生活しているような感じ。本体は殻の中に入って出てこないんだ。
疲れたんだよ 本当に
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そんなことよりもアメンバーの申請や読者申請、なうのフォロー
たくさん申請をいただきました。
本当に本当にありがとうございます。
お一人お一人にメッセージを返すべきなのですが
調子が悪くそれが出来ない状況にあります・・。
すべて 目は通しました。代わりにといってはなんですが
読んだよ ということでペタを残させていただきました。
私のブログをもっと読みたい って言ってくださった方
私の書く文章がピュアだと言って下さった方
頼っていいよ、味方だよ と励ましてくださった方。
本当に本当に嬉しかったです。
ありがとうございます
これからも 更新頑張りますので暇つぶしに訪問してやってください
沙良
あ、あ、あ、
まるで現実感がない。
現実がどんどん私の手からすり抜けて
あ、あ、あ、
ぼんやりする意識の中で無意識に声が出た。
わたしは どこに。
おいてきぼり
あ、あ、あ、
みなを見渡せば何が可笑しいのか笑ったり
きゃあきゃあ声が聞こえて。
スカートを翻してみてはきゃあきゃあ
あははははははあははははは
きゃあきゃあ なんでー！あははははは
教室の窓から見下ろす地はあまりにも 近い。
あははははははあははははは
きゃあきゃあ なんでー！あははははは
あ、あ