１番乗り場に貨物列車が通過します。白線の内側まで下がって‥

暇更新。

わたしは きっと薬漬けだ。
いけない薬をしているわけではなく

ちゃんとした処方薬なのだが

なにぶん数が多いのだ。

｢薬漬け｣

母にはもちろん義父もそういう。

なんか お漬物みたいだ

おばあちゃんのくれたシソのキムチを思い出す。

それはキムチの素みたいな辛そうな液に

ヒタヒタに漬かったシソ。
あんなに薄っぺらじゃないけど

液が薬なら私はシソなんだろうなあ って思った。



やらなきゃいけないこと
たくさんあるのに 出来なくて(やらなくて)
ただベッドに横になって眠ったり眠れなかったり寝たフリをしたり
自分がすごく嫌になる。

もう 誰に謝れば良いのか
何が悪くて何がよいのか何から手を付ければいいのかもう わからない。


どうしよう

ヘモグロビン急上昇

昨日か一昨日かどっちか忘れたけど膀胱炎になって

内科へ行きました。金曜日に一本点滴を打って土曜日にもう一本打ちました。

お薬も出たし回復に向ってるなあって自分でも実感しています。

カルテをちらりと見ると点滴の際に採ったのかな？

わたしの血液検査の結果が貼ってありました。

マックスに酷くて確か７．８くらいだったヘモグロビンは今や１１．５。

錠剤じゃ副作用がきつくて飲めなくて粉薬になった鉄剤、

味は最初はメロンなんだけど最後の方は温い血の味がするんだ。

そんな鉄剤は薄い黄緑色だった。

もう鉄剤は飲まなくてもいいみたい。

でもね、今日はなんだかすごく苦しくて(身体的に)

薬の飲み合わせが悪かったのか、心因的なものなのか

いまいち分からないけど　苦しかったのです。

120を超える脈拍と動悸と体の震え、息が苦しくて

キッチンまで行こうとしたものの脚に力が入らなくなり倒れてしまった。

だけど熱もないし一時的なものっぽいから今はこうしてブログを書けてます。

わたしは１８歳の割りに薬の数が多いのかもしれない。

＊喘息＊

・ムコダインシロップ５％

　メプチンシロップ５Цｇ／ｍＬ０．０００・５％

　デカドロンエリキシル０．０１％

・スロービットカプセル１００ｍｇ×２

頓服として　メプチンエアー

＊膀胱炎＊

・クラビット錠５００ｍｇ

・セルベックスカプセル５０ｍｇ

＊十二指腸潰瘍＊

・ドルセン(アシノン)７５ｍｇ

・ガナトン５０ｍｇ

・ムコスタ１００ｍｇ

・四逆散

･安中散

頓服として　チアトン１０ｍｇ

＊偏頭痛＊

・呉茱萸湯

頓服としてレルパックス

＊精神症状＊

・アナフラニール２５ｍｇ

・セパゾン２

・セロクエル１００ｍｇ

うん。多分多い。

母親は薬の量が多すぎるという。

だけどそれはわたしの判断で処方してもらってるわけじゃないし

わたしを責められても困る。

精神薬は特に嫌いみたいで　嫌そうにつまんでは

「一生飲み続けるの？」　っていう。

治ればもう飲まないんだよ

当然のことを返す。

「ふうん」と面白くなさげ。

だって仕方ないじゃない　仕方ないじゃない。

頭が痛いんだもん　呼吸が苦しいんだもん　胃が痛いんだもん

気が滅入るんだもん　眠れないんだもん　どうすればいいの！

どうすればいいんだよ・・。

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‐結愛‐さんのブログ一生貴方と生きていく をリンクしました。

ぜひ訪問してみてくださいね＾＾

｢練炭ってどこに売ってんのかな～｣｢いい加減にして！｣

はい あたしが悪いです。

テレビを見てたら女子アナウンサーが出てて

そういえば何年か前に女子アナが練炭自殺したな～って

何気なく考えていました。

そこでタイトル。

母に本当に軽い気持ちで尋ねたら

この返事が帰ってきました。

これは私が悪かった。
自覚しています､

母も今は仕事をやめるかえるで今は精神的に参ってるだろうから。

｢残されたもんの気持ち考えて行動しろよ。｣

そんなつもりで言ったんじゃないよ。

｢そんなもん分かったもんじゃないだろ｣

(まあ 確かに。)
あまりの居心地の悪さに煮魚を突きながら黙りました。

その後から聞こえるため息のオンパレード。

原因は私とはいえ､気分が下に下に下降してしまいます。

(ひよちゃんは幸せよ。
助けてって言えばきっと誰かが助けてくれる。

昨日あれだけ楽しい思いをしたじゃない。

楽しかった日だまりみたいな思い出を少しずつ感じればいいの。

だからひよちゃんは幸せなのよ。
ひよちゃんが悪いわけじゃないのよ)



私はひよちゃんだけど言い聞かせてくれるのは誰だろう。

自分のつもりだったけど少し違う。

だけど 亜美 でもなければ 沙良 でもないの。

何を言ってんだ って思われるだろうな､
だけどそうだから仕方ないんです。




ひよちゃんは 悪くないのよ

ひよちゃんは しあわせね

曇り空もいつか晴れてまぶしい日差しが浮かぶわきっと

人に　迷惑や　不快感や　その他もろもろ

そんな負のものを与えずに生きたい。

きっとそれは不可能なのかもしれない

だけど　そう思わずにはいられないんだ。

わたしは　こんなだし（言い出したらキリがないから言わない事にする）

それでも　わたしは人よりも迷惑など　かけることが多い気がする。

もがけばもがくほど　聞こえる溜息は増えて

楽に流れようとすればするほど　大切な人が不幸になる。

ごめんなさい、本当に申し訳なく思っています。

だから　沙良やひよ　に逃げてしまうんだと思う。

他人になってしまえば　わたしはわたしじゃなくなるから。

少し　ちょうしが悪いのかもしれません。

日中は　本当にずっと眠っています。

起きているのは2時間ぐらい、その他は薬を飲んだり

喘息の発作が最近起きるので吸入したりトローチを舐めたり。。

でもすぐに眠ります。

今も　母が　お肉を切りながら溜息を付きました。

ごめんね　ごめんね　ごめんね

こんにちは

わたしは ひよ っていいます。

ひよは しあわせです

人に好かれたいです

ひよは ひよは ひよは‥。
ひよは 多分 家族には嫌われてないとおもいます

迷惑は 掛かってるけど。

ひよは 外がきらいです

ひよは




ごめんなさい ごめんね ごめん‥