この頃、巷では、増殖を激しくなっている。
男女の比率は明確ではないがかなり多く感染しているし合わせて、同時に別の感染症も増えている。
あくまでもネットの中での情報ですから、それを踏まえての話です。ＨＩＶに感染している人がいまだに身を潜めて広めている人がいるか、もしくはキャリアと知らずセックスを介してひろまっているのか、
ただ今は、梅毒やトリコモナスやいろいろな感染症が同時に広がっているとのこと。
自分は、突然の、体調不良から品詞の状態になり、告知された。
自分の主治医のところもかなり増えたみたい。
今は、薬もいろいろ増え、副作用も良くなりつつあるし、新薬も出来たそうです。
ただ自分は腎臓や肝臓に問題があるため新薬は据え置き状態。
ネットの中で人知れず病院にもいけず、薬も飲めず若い人生を終えた方もいるそうです。
自分は誰に移されたか分かりません、ただ、そのころ荒れていた自分がいました。
今もその人が他の人に・・・・・。
自分のように悩み恐怖と苦痛と挫折を味会わないように願いたい。
同じ境遇の人は覆いと思います。意見交換やメッセージあればください。
ここ何年も寝るのも怖いくらい頻繁に、悪夢を見ます。
ただ残虐やそういう系の悪夢ではなく、半分現実に行き来した場所や乗り物や何かで、
とんでもなく苦痛を感じます。
前に進もうとしても無理、、夢の中で誰かに聞いている感じ、ぐるぐる回ってもとの位置。
これは先生にも言われましたが、副作用かも。
後トラウマとなっていることが、ありありと現実に見えるときもある。
逃げようとしても逃げられない押さえつけられて動くことも出来ない、そして最後はまるで現実が夢にです。
後怖いのは夢の中でうなされてとんでもない事叫んで、知られることが気になります。
ほぼ毎日繰り返される、日により内容は違えども、朝起きると疲れる気がする。
そんな事ないですか。
夢の最後は、いつも窮地に追い込まれます。そして目が覚めます。
今飲んでる薬の副作用にも悪夢に近いものを稀に見るといわれました
何もなく静かに眠りたいです。
これは何か欲求なひとつかも、自分が満たされない表れなんでしょうね。
悪夢さんさようなら。
男であって男ではなく、こころはすでに女性。
でも社会的に男の仮面は捨てられず、そしてカミングアウトも誰にも出来ず。
かと言って変身もままならず、毎日を過ごすしかない。
過去に大きなトラウマがあるが決してそれは乗り越えられない私ですが、今をともかく進むしかありません。
変身は、まさしく仮の姿、心は母性本能そのもの。
でも今は、病気を考え、誰とも親密に離れない。
正直最近男であることより、尽くせる相手がいればよしとする傾向がある。
でも間接てきにですね。
今外は大雨、まるで今の自分を洗い流すかのごとく強く降っています。
飛び出してずぶぬれになってすべてを洗い流せたら楽でしょうね。
でも現実は・・・・・・・・無理。
ではおやすみなさい。
明日は6日ぶりに公休です。
そんな時、いつも思うのですが、すべてのしがらみから開放されればいいと思います。
まるで仙人か世捨て人のように自由に何も考えず過ごしたい。・・・・これこそ妄想。
現実はいろいろしなくてはならないし、しがらみをぬぐい捨てられません。
良く、いつも妄想しているのは、何もしなくても良いから、浜辺で、ゆったりかな。
あくまでも現実離れですよ。
今日も、すでに金曜日の仕事を見据えて準備しました。馬鹿ですね。
でもね、やはり自分は人とはもうすでに隔離されたとても強力な鎖はつながれているということです。
今日少し体調にとてつもなく疲れを感じた。
数値的にはかなりいいのですが、時折現れる丸でエイリアン。
果たして私の体の中はどうなっているのだろう。
確かに検査で特に個々和よくないというところは5年前より減りました。
でも、体の中では、何かか起きているようです。
この前の検査では腎臓機能低下、肝機能低下などは言われました。
これはいわゆる生活習慣病ですよね。
でも、やはり体を侵食しているに違いない。
後良く分からないのですが、菌は検出無し、でも免疫は人の半分以下、
なのに体調は著しく、まためまぐるしく変化する。
みんなはどうです、気になります。
人それぞれ、性別の違い、年齢などなど、・・・・・・。
では。
私が今に至るまで約5年、その簡易も同じ境遇のかたが増えています。
更にいろいろ見たり聞いたりしている中、若年化してきていることには
心痛める毎日。
なぜって、そこからつまり、若いということは、これから先は永いと言うこと。
私は5年でもこんなにつらいし、ネットや情報番組でちはもどることもゆるされない、今も増えていることを聞くと
先には深い闇がないとは言いいがたい
悲観しているばかりではありませんが、医療も開発研究が更に新薬も出始めていますし、
ただその道は長いと、主治医はほのめかしています。
期待はすれども、、今、心を覆う不安は増殖する。
明暗は、心に繰り返され、今をただ生きるしかないと思い込むしかない。
これまた妄想でもあり、現実の狭間なんでしょうね。
ただ、誰とも触れ合えないことやある人は家族からとうざけられたとか、人とはともに出来な共有することも病気という鎖で阻まれてしまっている人の話も少なからずあるようですね。
心痛む現実です。
決して戻ることの出来ない門をくぐり、その道すら戻れない、これまた現実。
これは愚痴ではなく、自分を高めるために思うこと良い方向に手法なんです。
でも孤立することはつらいですね。
今日は忙しかった。
更に暑いしｌよく持ちこたえたと自分をほめてあげました。
これから、ほぼ毎日この忙しさが続くのです。
さっき帰宅して、区役所から、厚生医療の今年の申請結果と証明書が来ていました。
また病院との新たなときが始まりです。
毎年この書類を申請し書類が送られる頃、やはり、思います。
診療と特別な薬の繰り返しと自分のある意味秘密をどうするのか、まあ少なくとも誰とも付きあわずまた誰とも体も心も触れず、一人過ごすんだね。
自業自得とは言えむなしい。
みんなは何で、心の叫びをあらわさないのかな。
愚痴ではなくこの場だけ心の癒しと思い自分はブログで叫んでいる。
お聞き苦しいですけど。
生き続ける為、少なくとも自分には必要かも。・・・・・・では！
もう5年同じ、ただ自分を見失わないためにひたすらがむしゃら、
人には頑張るねといわれますが、内情は、とんでもありません。
自分が自分であることや、限りなく頑丈な鎖で身動きできない、
ある意味隔離された空間に、今はいる。
他ですね、自業自得だからしょうがないけど、同じ境遇のみんなはどうなんでしょうね。
明日もため息をつきながらもがむしゃらに。
ある意味癒されたいと思うことは、現実ではなく妄想だけかも。
現実は非情、最近体調はよさそうで良くない。
今日は検診と前回の結果を聞きました。
やはり肝機能と腎機能と血 圧は好ましくはなかった。
最近は自分を自分で診断できる気がします。
時には、明日はないかと思うほどすぐれない日も、ほとんどは薬による副作用。
今ではきつくてもこれしかない。
前のブログと同様命をつなぐ鎖の役目のひとつ。それが薬。
主治医いわく比較的良いほうだとのこと。
同じ病気の人で自分より数値が悪い人はしんどいでしょうね。
だからいえることは、避けられるものなら避けれていれば・・・・・・心痛む。
でも最近更に患者は増えてきたそうです。
気をつけましょうね。手遅れにならないうちに。
後それから、健常者とともに生活するのは本当に心も体もつらいから。
最近、ふと思うように、自分は態のいい檻の中に繋がれた決して自由など無い自分に気がついた。
闘病は闘病でも、これは自由を許されない鎖、どこかに羽ばたくことも許されず、自由な恋も運命におびえながら、誰に話すこともままならず、人知れずまた 知られることの恐怖を感じ、薬を切らしたら時期におかしくなりひとしれずかくし他病に侵略される。正直少しつらくなってきました。
反面人のブログを見て、まだダイジョブと思いつつも、どこかさびしい。
明日は検査、そして鎖ともいえる薬をもらい、また生きながらえる。この病気の方は、皆どう過ごしどう考えているのか。
ただ言えることは、生半可なことではないから、避けられるものなら避けることが少なくともいえる。
それとまた毎年手続きをしなくてはいけないし、まさしく先の見えないブラックホール。
見た目は元気そうに振舞えても中身は、よれよれです。
