今日は、予想に反して、忙しく、ちょっと大変でした。
余り食事も出来ないままほぼ一日、これといってないまま、忙しさに突入。
さすがに今日ほど準備からスタートそしてピーク、そしてエンド。
途中少し、気持ち悪くなり頭が痛く、まるで熱中症みたい。
でも人に知られるのがいやで、我慢。
帰りの電車は、駅構内も、ホームもダラダラ少しふらつき気味。
先ず立っているのが辛かった。
いま少し良くなったけどあまりご飯食べれなかった。少し血圧も高そうだし、頭痛、少し気持ち悪い。
何とか今夜中に回復しなくては。
薬を今さっきいろいろ指定されたものを飲みましたけど。
気持ち悪い。
何かからだの異常の兆しなのかも、ストレスとフラストレーションと不安など他いろいろ原因かも。
多分数値が異常に下がっている気がする。
何とか持ち直すぞと・・・から元気。・・・では。
今日は、本当に天気が読めませんでした。
その関係、意外な忙しさに困惑。
何とか乗りきってきました。
結構、忙しいとストレスとフラストレーションで正直疲れました。
軽く汗がじめっと体を覆うと、気になります。
今は毎日、汗臭さを少しでも減らすため、そして、トラウマも強く感じるので，体毛をすべて剃りました。
髪の毛以外はすべて、お風呂場で剃ります。
だから体は全身いつも、首から下はすべて気になると我慢できないのと、
触れたときの感触が、トラウマとなっていることとあわせて、あの時の臭いがしそうで、
狂ったかのように剃りました。
だから今は心が安らかなときです。手・足・体・股間つるつるです。
頭がおかしいかも・・・・？
神経質とも変態的とも思いません。
簡単にできたら、また、永久に生えないようにもしたいけど、なかなか、はずかしいしね。
コツコツ剃るしかないみたい。
どう考えても、また国内的外国的にかけても、世
の中を揺るがすことが多すぎる。
最近の事例、都議会のヤジ問題。
最初は、否定して、世論の圧力で、4日も経って謝罪。
他のヤジを発言したものに関しては、だんまりで、逃げている。
話の場所である議会で、あまりにも低レベルな発言、さらには、言われた本人も、その場で反論せず、事が大きくなってから、謝罪を受けている。
なぜそのときに解決をしないのか不思議。
事の始まりなどどうでもいいのでは、国民と民の代表として貴重な時間とお金を費やしているのに
あまりにお粗末。
議員として国民の代表としての資質が問われる。
続いて神戸では泣きじゃくり会見、県議がですよ、これまた資質を疑われる。
年代関係なく国会、県議、区議市町村にいたるまで、そのあまりの優柔不断で恥さらしとも言える、あまりにお粗末。きついことをいえば、それぞれは離職をし、今一度でなおすべきでは。
本当に今は、長いものにまかれ国民の選んだことを忘れ、信念を貫けない議員が多い。
普通ではない高額の賃金収入を国民からもらっている、つまり国民の血税なのに。
だから、外国か らも抽象されなめられるんだろう。
今こそ変わらなくてはいけないとき、変わるべきとき。
手遅れになる前に。
今更だけど感染が発覚して病院に入院、
近場の総合病院に先ずは担ぎ込まれ、収集がつかないほど瀕死の状態、
自分をコントロールできず、多臓器不全。
病院は、無理と判断、救急車で都内の最後の砦といわれる、ＩＣＵに移送。途中意識が混濁して危うかったそうです。
そこで検査の結果、告知された。
いろいろ原因となることは何か聞かれたが、ただ黙っているしかない。
こころのなかは、、激しく揺れ、これからどうしたらいいか、自分は、もう終わり、死ぬのかとか、人に分かったらどうしようかとか、眠れぬ夜が3ヶ月続いた。
ＣＤ４も一桁から二桁と徐々に上がったけど、体は自由を失った。
窓の外を見てここから飛び降りようかとか、もう生きていくすべを失っていた。
先生たちには悪いけど、当時はなぜ助けたのとも、先生の中には、完治は出来るすべは今はない、
ただ延命するためのコントロールをするしかないとも、今更だけど、こんなに苦しく悩まされるとは思いもしなかった。
悪くなり延命を考えなければ、薬をやめればいい、
どこか人知れず誰も自分を知らないところで終焉を迎えるのもひとつ。
臆病なんです自分、何一つ踏み切れない、
ここのところ、周りの方、ブログの中だけですが、励まされています。
でもね今更、カミングアウトは出来ません、何せだまし続けてきたし、
それに怖くて怖くて、後に起きる事が、今更そう思います。
同じ病気のブログを訪問しても、結構しんどいかどうにもならなくなっている状況が見える。
やはり、完治する方法もなく、人交わることもなく、ある意味生きるしかばねとして隔離されているようです。世の中は、柔軟になりつつとは言えども、まだまだ、無理そうです。明日はおやすみです。
でも、また苦しみがこれからも続くと考えると、今日も眠れません。
今更なことばかり思い悩み苦しんで自分をいさめています。
告知、あらゆる病名に起きうること。
そして避けられない現実に悩ませられること。
そして何がしら始めるとき、はじめてから脅えること。
私は、感染が発覚してから何年も経つけど、やはりそこには隠された偏見はもたれている。
表面的には、特に気にしないでといわれつつも、内面的にはやはり避けられる。
当然なんですよ。万が一ということはないとはいえません。
細心の注意を払っても、いまだ感知した例はないし、新たな展開もない。
確かに、薬は劇的な進歩をしています、反面まだある意味治験的で、副作用も定かではない。
自分は腎臓が少し良くないため新たな薬はお預け、反面、ほっとしています。
今の薬をはじめたとき、不安は最高値、体は最低な中始め、副作用に悩まされました、
苦しかったあの最初のころを、また迎えるのかと思えば。
仕事もままなりません。障害者と分かれば内容を告知しなくてはならないところもあります、
いざ告知をすれば、今回はと断られ、面接のときの担当者の驚きの顔は忘れられません。
だから、告知も良し悪し。
人知れず知られないほうが安らかに過ごせる。
多分終焉を迎えるまで続くことでしょう。
いつも、過去に戻れたらいいな、高望みはしません普通でいいから。
いまや病気は慢性化している扱い、どうにもなりません。
人肌恋しい毎日です。
先ずは天気、今日の天気も凄かった、たまたま室内だったので助かりましたが、外出中の方は、とんでもないことです。
日に日に年々気象は荒れている。
事故事件はこれまた、聞かない日はない。
情報の発達のせいもあるけど、タイムリーにまた早々と知らされる、
よきこと悪しきこと、非情なこと悲惨なことさまざまあるけれどこれまた荒れている。
薬物にかんしてもこれほどでまわるのも、また脱法などといわれあからさまにうられたり、
あれほど事故事件が起きてるのに脱法なんてこれまたおかしく荒れている。
人もこれまた荒れている。
それも年齢に関係なく、低年齢から高年齢と幅広い。。
国も、法律も国民を無視して勝手に動いている。
国民あっての国づくりだというのに、どこかおかしい荒れ方をしている。
未成年でもどんな年齢でも、罪は罪、罰は罰として公表しても、そこに擁護は要らないかも。
どんどん荒れ方が侵 食し、このままだと国が大変なことになり、修復できなくなる。
最近の自分も荒れている。
病気になりある意味今罰を受けている。
いつどうなるかも定かではない、もちろん自業自得だから、甘んじて受け入れてるけど。
今からでも遅くないなら何とかしたい気持ちは、持っている・・・最後の時が来るまで。
決して減ることはないだろう。
あるネットの中で、どんどん増え続けている統計が出ていた。
つまり感染を知っていてもいなくても、かんけいをもｌｔ他人たちがある日突然告知されているか、もしくは何がしらの体の症状で通院診察で発覚。
自分は誰かも分からないで感染、そして、発病し、生死の狭間を抜けてきた。
とは言え今も予断は許せない状況。
確かに、自分の主治医の患者も多くなりましたいろいろな世代で。
今、感染症はいろいろあるけどどの感染症も、ほとんど完治はしないらしい。
いろいろな薬は出来て治る治らないと言われていますが、今は、制御してくれるくらい。
感染症が今や慢性病になり、一生付きまとう事となるようだ。
でもいったい何が原因なんだろう、もともとのはっしょうは・・・・・？
私の中にはまさしく悪魔の血が流れている。
どうあがいても紛れも無い事実・・・・。
後自分に残された時間も計り知れないのも事実。
ともかく今は進むしか・・・・前に。
最後に、これ以上増えないこと願う、半端ない苦しさだから。
これは、難病すべてにいえること、感染症すべてにいえること
警鐘を鳴らしましょう。
何でか毎日悪夢を見る。
怖いとかではない。
どこまでもどこまでも行くけど終わりの無い世界。
そこには時に現実や仕事のことや、妄想と入り乱れる。
内容はほとんど覚えてはいないのだが、苦しい感じのときに目が覚める。
悪夢は今時分を浸食、そして呑み込もうとしているのか、
あまりに毎日 なので寝ることが怖い。
それとも現在処方されている薬には、確かに副作用の中に、稀に悪夢を見ることもあるというか精神的に影響があるらしい。
でもそれをやめることは、命にかかるので無理。
後過去のトラウマがまれに出てくるときは、もしかうなされているのだろうか？
更に怖いのは決して知られてはいけない体の秘密がばれないかという精神的な不安からの現われかも。
何か口走っていなければいいけど。
後はしたいことが出来ないためのフラストレーション。
どちらにしてもこれから続くことは確かだ。
今日は、心穏やかにと静かにしていました。
でもいまいち体調に異変。
これは薬の関係化それともこの1週間の軽いジョブと疲れから、足はむくみ体はだるく、
体の置き所が無い日でした。
疲労感がひどく眠気はあるのですが寝れない。通勤でも立っていると負担があるのですが座れば立ち上がるときに苦労する。時おり てなくなるのではと不安で、よほどでないと今は座らないようにしています。
何かが始まり蝕んでいるのかもしれません。
今日などはこうやってパソコンの前でもきが気ではない。
いろいろ昔のことも蘇りそれを思うと虚脱感と違和感とある意味恐怖感とさまざまが頭をよぎります。
確かに自分の処方薬は、厳格や悪夢などまれに発症することもあるそうですから、それなのかも。
感染症と慢性病の繰り返し。
昨日は、久々に自ら全身脱毛、とは言え見える範囲ですけど。
もともとそんなに濃いほうではないけど、
昔から脱毛しないと心が落ち着かない。
後電車でも今結構こいかたがすねげやうでやいっぱい生えてるのを観ると
なんだか苦手で自分に写すとなんだかいやでした。
中学校のころから気になると体のすべての脱毛しないと気になって、時間変えてお風呂場でつるつるになるまで剃ります。
これもトラウマとなって いることである3人との関係も影響があり、寒気がするほど違和感と
現実逃避したくなるんです。
ある意味逃げ場というか・・・・・心のです。
本当は、専門のところで、永久脱毛したいけど、病気があるからいけません。
でも髪の毛以外すべての毛つまり、全身がつるつるに綺麗になると落ち着きますし、性の移行も瞬間感じられます。
だから、今日は、落ち着きました。
