悪かったと思うことがあっても、
決して自分から申し訳ないと思わなかった。
酷いことをしたと後々振り返っても、
その時は決して負けたくはなかった。
何に維持を張っていたんだろう。
何が正しいと思ってたんだろう。
ごめんと一言謝る言い草も、
何故か気持ちは込められなかった。
だけどこれだと思う原因は、
僕を理解してくれないことだということ。
それが最大で最小の理由だった。
懐かしい人を思い出した。
昔近所に住んでいたおばあさん。
昔仕事先で働いた年下の女の子。
昔街ですれ違ったあの人。
僕が出会ったこれまでの全ての人は、
数え切れない程多くの人で、
それぞれに作り上げた人生があり、
それぞれに出会った意味があるとしたら、
僕は関わる全ての人の心に何かしらの、
印象を残していたのなら嬉しい。
もしもそれが運命なら尚更。
このままじゃいけないと、
もう1人の僕が呟く。
このままでいいのかと、
もう1人の僕が囁く。
いいわけないじゃないか。
この僕がそうもう1人の僕に話せば、
では何故何もしないかと、
常に言われてる気がしたんだ。