もっと幸せになると決めた。

7回目の検査(TRAbが下がってきた）

7回目の検査へ行ってきました。前回6回目（治療開始から約4ヶ月）FT4 0.98（基準値　0.9～1.7）FT3 2.23　L（基準値　2.3～4）TSH 5.730 H（基準値　0.5～5）TRAb 未測定↓今回７回目（治療開始から約6ヶ月）FT4 1.58（基準値　0.9～1.7）FT3 2.96（基準値　2.3～4）TSH 0.424　L（基準値　0.5～5）TRAb　4.56 H（上限　2）--------------------------------治療から約半年が過ぎTRAbがはじめて下がりました！！3ヶ月毎の測定で判明時…TRAb 7.442回目…TRAb 11.803回目…TRAb　4.56TSHがLですがほぼ基準値以内といってもよいでしょうとのことでお薬の量は前回と同じメルカゾール1錠・チラージン50 各1錠/隔日でした。そして「この値なら妊娠しても大丈夫です」とのお言葉もいただけました。妊娠した際のお薬について確認すると「妊娠したと思ったらすぐに止めてください。生理が来たらまた服用再開してください。」とのことでした。もちろんすぐにではないと思いますがOKが出たことがうれしかったです。夫婦になったばかりの私たち。私を選んでくれてありがとう。そんな気持ちです。

強い悲しいこと全部。

バセドウ病発覚にコロナが重なり、結局7か月間働くことをお休みしていました。あんなに欲しかった自由な時間と誰にも気を使わないというゆとりある生活ができてゆっくり体を休めることができました。そろそろ動き出したい。誰かと関わりたい。お仕事がしたい。自然とそう思い始めました。病気になるまでは気づきもしませんでしたが私は他人に評価されたいと思う癖があります。（これはみんな多かれ少なかれ持っている思いかもしれませんが）頑張りすぎて心まで亡くしてしまわぬように自分に優しくたのしく働きたいです。わかっていてもつい無理をしたり、思いを押し殺したり、自分を責めてしまう時もあります。そんなときよく思い出す歌があります。強い悲しい事全部　心に残ってしまうとしてもそれもあなたと過ごしたしるしそう　幸せに思えるだろう（aiko/カブトムシ）もう一人の自分の意識が高い場所から俯瞰でそっと自分自身に寄り添ってくれるような感覚で悲しいこともつらいことも病気になったことも私が私で在る証拠。それでいい、味わえばいいんだと心が落ち着いてきます。大好きなフレーズです。

少しの違和感

一昨日からやや心拍数が気になっています。寝る前や寝起きは60/分だけど日中は80前後/分なのでやや高め。メルカゾールとチラージン25 各1錠/毎日だと効きすぎて低下気味になりTSHも上昇してきたことからメルカゾールとチラージン50 各1錠/隔日になり調子がよくて思っていたよりも早いペースでここまで減薬出来てこれただけにこの小さな違和感がどうも落ち着かないので受診日を少し早めることにしました。上がったり下がったりを繰り返しながらその都度お薬の調整をしていき寛解を目指していくのだそうで焦らずゆっくり付き合っていくものなんだなと再認識しました。七夕の夜、婚姻届に押印しました。

この世界の片隅に

「この世界の片隅に」を見ていました。今の私に刺さるのはお嫁に行ったばかりのすずの健気さ。ぼーっとしているというキャラですが、私もこんな風に、と思いながら見ていました。お嫁に行って初めての夜義理のご両親に「末永く　お世話になります。」と頭を下げるところ。すぐに嫁ぎ先の家族のために朝から晩まで家事をしてお義母さんに「何かおかしいことがあれば言うてください。教えてください。」という姿。近所の人、新しく出会う人にさっと名前を名乗り「よろしくお願いいたします。」と愛らしくご挨拶する姿勢。なにも特別なことはできなくても普通のことを当たり前にできる人に私はなりたいと思っています。挨拶、礼儀、謝罪、気配り感謝と敬意。誰に対してもどこにいても「ぼーっとしてる」と笑われながら柔らかい人でありたいです。

なみだ。

大切な用が済みしばらくの間、実家で過ごしていました。役所へ婚姻届も取りに行きました。実家での数日間、彼と離れて過ごしたことで結婚に対して、また彼に対して、気持ちの整理ができたようです。今度の土曜日、友人と出かけることになりました。それは彼と暮らし始めてから、初めての事。寝る前に「土曜日、出かけて来ていい？」というと「うん。なにも気にせずにゆっくりしてきていいからね。今まで我慢させてたね。いっぱい楽しんできて。」と言ってくれました。その優しさに涙が零れバレないように彼の胸に顔をうずめ静かに泣きました。ここ数日、一人よく泣いています。育ててくれた親へ愛してくれた家族へ出会ってくれた友へ共に生きる人へ感謝の涙です。

2人暮らし

先月から生理が遅れてくるようになりました。先月は10日遅れ。今月は15日遅れでした。先日、彼とこれから何を優先するか話し合いました。コロナのこと、薬のこと、仕事のこと色々懸念する点はあるけれど次の受診でTRAbが10を下回っていたらDrから妊娠を考えても良いと言われたら子供を授かりたい。そんな風に話し合いました。結婚生活は思い描いていた甘いものばかりではなかったです。働き盛り、連日激務で帰宅が深夜続きの彼との暮らしは孤独を感じることもあります。寂しい、、と気づけば涙が流れたり。人当たりがよく誰にでも優しい彼はお付き合いの機会も多く急な飲み会で夜中の3時に帰ってきた時にはどうしても笑顔でお出迎え出来なくて何度も謝る彼を責めてしまったこともありました。わかってる。仕事だからしょうがないって事。絶対に責めちゃいけないって事。彼が外で必死で戦っている事。私が味方でいなきゃって事。もっと理解しなきゃ。私が支えなきゃ。こんなんじゃダメだ。最近はそんな風に良くない方向に思考が向いています。そしてふと、このブログを思い出しました。ここ1ヶ月半、一緒に暮らし始めていつもいつも考えていたのは「彼」のことばかり。大好きな「彼」の事ばかり。もう一度、「自分」と向き合おう。そう思いました。私にとって書くことはなにより深く自分と向き合うことかもしれません。

6回目の検査

久々の更新になってしまいました。先ず5月中旬の検査。↓今回6回目（治療開始から約4ヶ月）↓FT4 0.98（基準値　0.9～1.7）FT3 2.23　L（基準値　2.3～4）TSH 5.730 H（基準値　0.5～5）TRAb 未測定------------------------------前回受診時よりメルカゾール1錠+チラージン25/毎日でしたが薬の効きがよくてTSHが基準値を超えて上昇してきたことと甲状腺機能が低下気味のままであることから今後メルカゾール1錠+チラージン50/隔日に変更になりました。もう病気の事は気にせずに過ごせています。毎日3錠飲んでいたメルカゾールがついに隔日1錠になり純粋に嬉しく感じました。

自愛について

服薬治療から３ヶ月が経ちました。薬の量のコントロール（微調整）が必要でメルカゾールが減ったり、チラージンの処方が追加になったりしています。時折、心拍数が早く感じるときがあります。他にも眼精疲労など「バセドウ病にまつわる症状では？！副作用では？！悪化したらどうしよう？！」不安に陥って、いたたまれなくなることもあります。「立て直そう。」その度、自分に言いながら過ごしてきましたがコロナの事、仕事の事、お金、将来、家族、性格、外見…等々あの手この手でその不安はやってきます。もうこんな風に得も言われぬことに踊らされるのに疲れた。。もっと心穏やかに幸せに生きていくにはどうしたらよいかと探し続け「自愛」にたどり着いた今です。isaさんという方の書き込みされた言葉がとても心に入ってきます。--------------------------------------------------相手に愛されている自分になりたい→そんな自分が今よりも好きだから→今よりも自分を好きになりたい。という本当の願望が出てくるだろう。相手を求めても満たされない。自分を今より好きにならないと願望は達成されないのだから。だから先に相手に愛されている自分より今の自分を好きになれ、というのが自愛だろ。きみの本当の願望は「今より自分を好きになりたい」きみの恐怖は「今より自分を嫌いになりたくない」だ。　自分に向かって「味方だよ、側にいるよ、愛してるし、大好きだよ」と大切にいってみろ。きみからの愛を失うかもしれないと怯えている きみに向かって、ただ愛を失う心配はいらない。愛してる、と言ったらいいだろ。--------------------------------------------------「自分=他人」とか「他人は変えられない、変われるのは自分の心だけ」とかどこかで聞いたことはあっても実際にはわかりそうで腑に落とせていませんでした。でも上記の言葉を読んだ時長年求め続けていた解答に出会ったような気持ちでした。今の私は、一日一日長年ひどい目にあわせていた自分と仲直りしていくような感覚で過ごしています。何が変わったわけではないですが、元気です☆また、体調面で不快な症状を感じたときは「（自分が異常だと思っている数値・症状）は私にとってちょうどよい。適切です。」というアファメーションがとってもしっくりきたので心で思うようにしています。現実に起きていることを見れば思いもエネルギーも言葉もすべて例外なく巡り巡って自分に返ってくることをようやく理解できました。まとまりのない投稿ですが同じような気持ちでおられる方の目に留まりその方の心が楽になったりしたら、幸いです。

懐かしの友達から連絡がくる。

自分を大切にする・愛するには自分の中の良い面も悪い面も同じように受け入れることだとわかりました。ココのところ変わった事があります。3/284/74/11と続けて少し疎遠になっていた友達から突然連絡がきたのです。コロナは大丈夫？や最近どう？といった他愛もない事なのですが私はあまり自分からお友達に連絡をとるタイプではなく病気してから余計に家族、彼の他に遊んだり連絡取り合ったりしてる人はいなかったのでびっくりしました。続くなーとおもって。自分の意識か内側に向き始めた証拠のようにおもうのです。良い事の前触れだとおもいました。私にとって繋がりの深い大切な大切な友達。無意識下で繋がってるようで嬉しかった。

自分を大切にするって。

自分を大事にするということをよく考えています。一体どうすれば良いのか私はできているのか、いないのか・・・自分を大切にしたい。本を読んだりしてうっすらと知ってはいたけど体感としては落とし込めていない感じでした。やりたいことをやればいいってこと？言いたいことを言うってこと？でもやりたいことがわからないな。。。そんな感じでした。それが昨日の出来事の中で一歩踏み込んで掴めたことは自分が自分に向ける想いのかけ方の部分です。無性に自分を責めているとき「大丈夫。」と思いをかけること。病気や何かを怖がっているとき「十分よくがんばってる。いつもありがとう。」って自分に対して思いやること。励ましたり、気遣ったり、笑顔にしたり、甘やかしたりいつもそばにいる誰かにそれをしてもらおうと求めるのではなく自分が自分に与えるということをすっかりと忘れていました。長年私が自分にかけてきた言葉ってこんな風だったと思います。「なんでこんなこともできないの？」「ここが嫌い！だから変わって！ほかの誰かみたいになってよ。」「このままじゃ全然だめ！愛されない！もっと頑張れ！」「勘違いするな。褒められたのはたまたまだから。」「君が愛されるのは「条件付き」。性格がよくて痩せていて身なりもきちんとしていて常識があって明るくて・・・いわゆるイイ子。大したとりえもないんだから愛されるように努力しろ」「人に迷惑かけるなんて言語道断。誰のことも傷つけるな。細心の注意をはらって生きろ。」もし他の人にそんな風に言い続けられていたらいずれ身も心もボロボロに壊れて当然だと思います。事あるごとに私はそれを無意識で自分にしていた。。何年も何年も。怖くなってもいい、傷ついても、寂しくても、悲しくても「私には私がついてる。」と最後にそっと思い出すだけでいい。そうすればその安心感のなかにいつだって戻れる。大丈夫。不安や怒りや怖さを味わった後にその都度その都度これをしていると、どんなに安堵できるか。究極、たとえ愛する人が私のそばから離れていったとしてもこの世に私を産んでくれた母が理解してくれなくても自分が自分から離れない。私が私の最愛の理解者でいる。そうすれば何度でも立て直せるような強い気持ちになる。そう思いました。

脈拍が気になる。

マイペースに自分と向き合う作業を始めてしばらく経ちました。今日はなんだかとてもネガティブな気分でした。まず朝からドクンドクンと脈拍が気になりだして血圧計で測っても「６９～８０」くらいなのでそんなに神経質になることはないと思うのですがどうしても「やや早い」気がして不快で不安で仕方なかったのです。イヤだイヤだとくよくよ、モヤモヤ。体も重くて「ずどーん」ってかんじでした。すこし休んでから心のままに思っていることをノートに書き出しました。「また悪くなったらどうしよう。怖い。そろそろ仕事にも復帰しないといけないのに。でもストレスで悪化したらまた迷惑かける。。どうしよう。もう・・なんで病気にならないといけないの？！なんで私が？嫌だ！いつになったら治るの？大丈夫だって保証してほしい。。もうスカッと治してよ。」ｅｔｃ…実際はもっともっと本音で書きました。激しい言葉で。こう書いているうちに自分の中にあるこうじゃなきゃダメだと思っているところ（病気になったこと然り）を一生懸命に自分の中から排除しようとしていることに気づいたんです。ハッと我に返るような瞬間でした。どんな自分も自分を形作る一部なのだということがごっそりと頭から抜けていてだから辛くなっていたんだと気づいたのは夕方ごろでした。そしてその<分離感>に気づき「もう責めるのはやめよう。自分が自分の一番の味方でいよう。」とおもったとき重かった体が軽くなり、どんどん元気が戻ってきました。朝の脈拍も全く気になりません。まだまだ踏み出したばかりですが大切な学びがこの病気のおかげでできています。自分を信頼する。どんなときも。

完璧主義だったと気づいた。

たくさん家にいることが出来る今時間を有意義に使おうと思って積極的に自分と向き合う時間を持つようにしています。これまでは感情の揺れを感じても立ち止まるなんてしてこなかったしそんな時間も余裕もなくなにより自己と向き合うというその方法を知りませんでした。「身体がノーという時　抑圧された感情の代償」を読んで以来感情の吐き出しと共に自分の中の様々な観念を探る作業をすこしづつやっています。それが私には必要不可欠で今後生きていくうえでとても大切だと気づいたからです。今日はこんな思いを見つけたので覚書しておきます。私の中は「だらしない人を許せない」という思いがあったのです。気づかなかったけどなかなかの完璧主義。しかも、知らず知らずのうちにだらしない=ダメ　ということを自分自身に対してだけでなく親や家族、恋人、友達、関わりの深い人にも求めていました。何故そう思うのか？と掘り下げると私がすごく「人にダメだと思われたくない立派だと思われたい価値のある人間だと思われたい」と思っていてまたまた何故そう思うのか？と掘り下げると自分を「カッコ悪くて情けなくて程度の低い人間」だと思っているから。だから私はだらしないことが許せない。そんな風につながりました。ここまでくるとイライラ・モヤモヤが消え「そんなことない。大丈夫。」と自然と思えてきます。そして自分を労わる気持ちになります。今後「だらしない！！イヤだ！！」という感情が出てきたときは「あぁ、これは私が自分自身を情けない、ダメな人間だと思ってるから現れる反応なんだよな。」と冷静に思えるといいなと思います。だらしなくてもいい。

アメンバー限定記事夜の電話

足がつって目覚めた朝

メルカゾール服用から約3ヶ月やや低下症気味のためか本当に身体のあちこちがつります。メルカゾールが効いてくると「筋肉がつる」というのは他の方のブログでもたくさん書いてありました。服用当初は「ほんとかな？」と思っていたのですが実際本当に頻繁につるのでびっくりです。笑今朝は左足の太ももの裏がつり激痛で目が覚めました！！！そしてスマホを見ると「午前　5:55」「555」の意味を調べてみると新しい始まり。大きな変化。そんなメッセージがあるそうです。こんなとき、この足の痛みがたった１分でも違っていればこのメッセージは受取れなかったんだと思うと不思議な感覚がします。。大好きな言葉があります。There are only two ways to live your life.One is as though nothing is a miracle.The other is as though everything is a miracle.-　Albert Einstein　（アインシュタイン）　-人生には、二つの道しかない。一つは、奇跡などまったく存在しないかのように生きること。もう一つは、すべてが奇跡であるかのように生きることだ。

身体が「ノー」というとき： 抑圧された感情の代価

バセドウ病が判った日病院の帰りにフラフラしながらも大型書店に寄ってこの本を買いました。身体が「ノー」というとき：抑圧された感情の代価身体が「ノー」と言うとき: 抑圧された感情の代価2,310円Amazon病気になった時「身体が何か伝えたがっている気がする。何か私に気付いて欲しくてだからこんなにも強くサインを出している。でもその意味はなんだろう。」そんな風に感覚的に思っていてこの本を知った時手に取らずにはいられなかったのです。ただ持ち帰ってすぐに読もうとしましたがその時の私のホルモン値は基準の7倍程に亢進していてパラパラと眺めただけで疲れてしまい活字を数行読む事も困難でした。二ヶ月後症状が落ち着いた頃身体が元気になったので部屋の断捨離をしようと思い立ち本棚に並べて忘れていたこの本のことを思い出す機会が訪れました。この本には私にとって病を治してゆく上でまたこれからの人生を生きていく上で知っておかなくてはならないとても大切なヒントが数多く記されていたように感じました。「抑圧」感情を意識から引き離し無意識の領域においやることその多くは感じの良さという形をとっている「感じの良さ」本人と周囲の人が持つイメージに合わせるために自らつくりあげたもの上辺の感じ良さの下には激しい怒りと苦悩が存在しているこれ私だ！と思う箇所がたくさんあり重要に感じた箇所をスマホで写真に撮ったりメモしながら数時間で一気に読み切ってしまいました。これまでの私はたとえ自分が傷ついても自分の心を殺しても「人を傷つけないこと」「人に気を遣わせない人であること」「批判されないこと」「感じの良い人であること」これらをなによりも大切にしてきました。生きてゆく上で「人に良い印象を与えること」が私にとってなによりも大切なスキルだと信じて疑わなかったのです。そして↑のような自分であるためには悪口や陰口を言わない。仕事は真面目に且つ明るく素直に。上の人に言われた事や仲間からの頼まれ事は嫌な顔せず笑顔で対応。嫌な事があっても顔に出したらいけない。お世話になった恩を忘れてはいけない。敬語やマナーを間違えてはいけない。失礼があったらいけない。絶対に仕事でミスしちゃいけない。迷惑かけるわけにはいかない。誰かが間違ったら庇ってあげないといけない。年下の人にはフランクに優しく親しみやすくしなければ。などなど素敵な人だと思われるように分析や研究たくさんの努力をして一生懸命に「感じの良い人」になってきました。その根底には「不安や恐怖」「怒りや悲しみ」が存在していたなんて知らず。抑圧された感情がパンパンに溢れ出しそうになっていたなんて知らず。その甲斐あってか周囲の人の私への評価はどこへ行っても誰にとってもいつもとてもとても良かったです。お褒めの言葉も浴びる程に日々頂き必要とされている喜びも感じていました。だけどどこか苦しかった。不安でした。満たされず自分に自信が持てずもう心と身体は人目を気にするあまりへとへとに疲れ切っていました。誰とでも良好な関係を築くことができる私。今まではそれでよかった。だけどこれからの時代はそうはいかない。次のステージへ上へ殻を破って進め！バセドウ病が私に教えてくれているのはそんなメッセージなのかなと感じました。

5回目の検査

先日、5回目の検査でした。結果↓判明時↓FT3 ＞7.77FT4 24.30 HTSH < 0.005TRAb 7.44 Hｻｲｸﾛｸﾞﾛﾌﾞﾘﾝ 261.00 HALT 59↓2回目2週間後↓FT3 4.10 HFT4 13.50 HTSH 未測定ｻｲｸﾛｸﾞﾛﾌﾞﾘﾝ 未測定量AST 47 HALT 111 H↓3回目1ヶ月後↓FT3 1.85 HFT4 5.00 HTSH 未測定ｻｲｸﾛｸﾞﾛﾌﾞﾘﾝ 未測定AST 51 HALT 96 H↓4回目1ヶ月と3週間↓FT3 2.21 LFT4 0.71 LTSH 0.019 Lｻｲｸﾛｸﾞﾛﾌﾞﾘﾝ 未測定AST 19ALT 32↓今回5目2ヶ月と1週間↓FT3 2.57FT4 0.75 ＬTSH 2.600TRAb 11.80H┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ＦＴ3、ＴＳＨが初の基準値入りしました！ＦＴ４は前回に引き続き低下気味でした。一番気になったのは「ＴＲＡｂ」の上昇。。こちらもＦＴ3・4に比例してすっかり順調に下がっていると思っていたのでショックでした。先生に「どうすれば下がりますか？！」と聞くと「ん～それがわかったらノーベル章ものでストレスを溜めずに過ごすぐらいとしか言えないんですよね、、・・・だいじょうぶ！！(*^-^*)これから下がってきますよ！」と笑顔で優しくいってくださいました。メルカゾール毎日１錠はそのまま継続。追加でホルモンを補うチラージン１錠も服用することになりました。この日の受診は婚約者が付き添ってくれ、妊娠はＴＲＡｂが10を切ってから考えましょうと説明されました。ショックを受けている私に「大丈夫。ゆっくり治していこうね。」と言ってくれました。肝臓の数値も問題なく、その日はお酒解禁。でもお酒を飲んだドキドキが以前の動悸と同じでそれが不快で食前酒のキール１杯で止めました。今も十分に幸せ。でもこれからもっともっと幸せを感じられる私になろうと思いました。病気は治る。と信じます。

4回目の検査

先日、4回目の検査でした。結果↓判明時↓FT3 ＞7.77FT4 24.30 HTSH < 0.005TRAb 7.44 Hｻｲｸﾛｸﾞﾛﾌﾞﾘﾝ 261.00 HALT 59↓前前々回2週間後↓FT3 4.10 HFT4 13.50 HTSH 未測定ｻｲｸﾛｸﾞﾛﾌﾞﾘﾝ 未測定量AST 47 HALT 111 H↓前回1ヶ月後↓FT3 1.85 HFT4 5.00 HTSH 未測定ｻｲｸﾛｸﾞﾛﾌﾞﾘﾝ 未測定AST 51 HALT 96 H↓今回1ヶ月と3週間↓FT3 0.71 LFT4 2.21 LTSH 0.019 Lｻｲｸﾛｸﾞﾛﾌﾞﾘﾝ 未測定AST 19ALT 32┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈薬が効き過ぎなくらいよく効いてくれ今回はFT3 FT4が基準値を下回っていました。甲状腺の腫れも心なしか引いたように感じます。メルカゾールは2錠/毎朝↓1錠/毎朝になりました。この調子だと1錠でも多いくらいかもしれない。とも仰ってました。嬉しかったのは肝臓の数値すっかり元に戻りました。ホッとしました。

病気のことを忘れたら

バセドウ病から5週間とちょっと経ち一日のうちのほとんどの時間自分が病気であることを忘れて過ごしています。症状があるうちはネットで色んな情報を読み漁ってはいたたまれない気持ちになったり何度も何度も血圧計で脈拍数を測ったり病気の事ばかりよく考えていました。数週間前抗ヒスタミン薬を出してくださった先生に｢病気は忘れたら治る｣と言われ私はいつ頃忘れられるのだろうとその時は思っていました。仕事を辞めて頑張ることを辞めて楽しい事やりたい事だけをしている日々、じんわりじんわり心が整ってバセドウ病のお陰で重い荷物を下ろせたんだなとしみじみおもいます。自分の身体じゃないみたいに髪はツルツルに肌はツヤツヤに今までは何だったのと思う程病気になる前よりもずっとずっと元気です。

これからはじまる生活

彼の家から帰りました。幸せな2泊3日合鍵を渡されてお仕事の間も家にいるのは初めてでした。料理を作ったり商店街やスーパーに行ってみたり色々お散歩したりこれからのふたりの生活を想像しながらゆっくりさせてもらいました。人生が振り子の法則で光と影の両方を味わい楽しむためのものだとしたら私が病気になったことはこれから始まる新たな生活へ向けて厄落としのようなものかもしれない。光をより強く見つめるために反対側を知る経験かもしれない。時々彼は私には勿体ない人なんて思ったりします。だけど自分を必要以上に卑下するのはもうやめて自分を整えてなんでもない日も繰り返しながらいつの日かこの人で良かったと思い合えるような夫婦になりたいです。

肌質と髪質

バセドウ病になってメルカゾールを飲んでホルモン値が落ち着いて来たので肌質と髪質に変化を感じています。肌について発覚～治療後4週間頃までは・身体(特に背中)がものすごく乾燥して水分のないカサカサ肌になつた・副作用の痒みが全身に出た(抗ヒスタミンクリームですぐに治まりました)・昔化粧品でかぶれた瞼の赤みが治っていたのに突然またかぶれたこれらを先生に相談したところ｢バセドウ病は代謝が良くて身体が熱を持つから水分がなくなり皮膚が乾燥したり、痒くなったりすることは十分考えられます。｣と言われ瞼のかゆみにロコイドクリームを出してくださいました。ホルモン値がほぼ正常になった今顔は・もちもちになった・皮脂が抑えられて毛穴が小さくなった・化粧のりが良くなった身体は・乾燥がましになった・かゆみ一切無し髪質についてはごわごわして広がりやすく乾燥していたのがしっとりまとまり以前より扱いやすくなりました。抜け毛もやっぱり断然減りました。肌質/髪質どちらに関しても毎日ばっちりメイクして髪を巻いたりしていたのが今はほぼノーメイクで髪は梳かすだけになったし睡眠時間もしっかり取りストレスが減った事玄米食や野菜を使ったお料理に変えたことも関係が在るように思います。ただ、病気になっておもいます。良い時だけでなくそう出ない時の自分も自分なのだから全部をまるっと受け入れ愛せる私でいたいです。