なにがしたいんでしょ？

わたくしめ、自分のことながら

自分が何をしたいのかが

よくわからなくなることが

たびたび

あります。

感情を表に出してはいけない

出しては嫌われて

うまくいかない

という刷り込み

（イラショナルビリーフ）

を持っているらしく

矯正しようと日々頑張っていますが

なかなか

自分が好んでいるせいかもしれませんが

その不合理な思い込みが消えません

そうしてずっとずっと

押し込められてきた私の感情は

そのうち表出することのほうが

不自然になって行き・・・・

自分がなにを感じているのかが

よくわからなくなっていたり

するのです。

今回

元夫となぜ連絡を取っているのかも

正直

よくわかりません。

私はなにがしたいんだろう？

「俺は今、不幸だ」

これが聞きたいというのもあります。

私にあれだけ言いたいこと言っておいて

自分だけ幸せになってるなんて

許せない。

それだけではない気がします。

もともと元夫と出会った時

元夫には彼女がいました。

私は

まったくフリーの男の人と向き合うのが

怖かったのかもしれません

めんどくさいし

振られたら、全部自分のせいになっちゃうし

自分に魅力がないなんて

認めたくないじゃない？

だから、元々彼女がいる人を

狙っておけば

たとえうまくいかなくても

私は傷つかない

いや、違うな。

むしろ

多分、傷つくことを望んでいたのかも。

「ダメな私」

を味わって

自分を痛めつけて

マイナスのストロークを与え続けて

満足するところが

あるのかもしれません。

そんな始まりで

結婚を無理矢理したので

そりゃ

うまくなんか行くわけないよねー。

離婚して思うのは

私、元夫のこと、

よく知らないんですわ。

ははっ。

普段何を思って生活していたのか

どんなものが好きなのか

どういうことをされたら嫌なのか

ほとんど何も知らない（笑）

今

元夫と話をしてみたら

一体どうなるんだろう？

どんな人なんだろう？

どれだけ私はまた

傷つくんだろう？

私は、自分が傷つくようなことは

避けて通るべきなのでしょうか。

もう

寂しくて

人からのストロークだったら何でも欲しいのかも？

という状態だと

どんなに傷つく状態でも

そこに飛び込んでいきたくなるのかもしれません。

私は

一体何を望んでいて

夢はなんなんだろう？

あまりの自分の白紙さ加減に

びっくりします。

「夢見てはいけない」

という禁止令から

まだまだ自由にはなれていないようです。

わかった気が？

人間関係を良好に保っておくことは
大事ですね。


職場で辞めそうな子がいて
それを
「ひきとめてくれ」って言われ

その時は
相当イライラしました。


私は、辞めると決めたら
誰にもひきとめられないような状態まで
つくりあげてから
辞めるタイプなので
（今までそうしてきた）

辞めようかなぁ…

なんていう、気持ちがユラユラした状態で
それを表出するなよ(怒)

と、思ってしまうのです。


でも、まあ。
私がひきとめるよう言われた子は
私の離婚騒動の時
ずっとそばにいてくれたので

情けは人のためならず

で
ひきとめました。


やっぱり「人の為ならず」だったよ！

その子に話を聞いてもらって
救われました。



結局、元夫は変わってない、と。
自分が言いたいことを
あまり言えずに
今の不満を
不満をつくりだしている大元と話しもしないで
他に逃げてる。

きっと
「大丈夫？
そんなに苦しまなくていいんだよ。
あなたは頑張ってる。
だから何でも話してみて」
っていう
母のような優しいメッセージが
欲しくて欲しくて仕方ないんだろーが。


面倒くさっ！


んなもん、自分でどうにかしてくれ。
もしくは
もっと素直に
「寂しいから
話を聞いてくれ」
って言えば
まだかわいらしいのにね。


私は
あなたと一緒に暮らしていた時の私とは
少し違って
素直になってるよ。

腐っています

元夫のことが

どーも気になるのです。

あるブログで

元夫のブログをのぞいてしまい

酔っ払ってメッセージを送りつけてから

（あくまで元妻を隠して←隠れきれてなかったけど）

約1年。

何の連絡もありませんでした。

というか、返事は返ってきましたが

私がそれ以上連絡しませんでした。

「足跡機能」から

最近になって

元夫が頻繁に私のブログに来ていることに

気がつきました。

ちなみに

私の日記はお友達のみの公開になっているので

元夫には見ることができないのです。

それなのに、何度も来ているので

これは、なにかあったに違いない、と

ちょっと野次馬根性が出ちゃいまして。

だってさー。

あれだけの暴言を吐いた人間が

一体どういう未来を迎えているのか

ちょっと知りたかったのです。

スピリチュアル系の本にも

「自分が言ったことは自分に返ってくる」

とか書いてあるし

お友達も、元夫のことを知っている人はもれなく

「あちらだけが、幸せな未来が待っていると

思えない」

と言うもので

結婚4年ちょい。

突然自宅を出て行き、会社の同僚と同棲しはじめた元夫。

出て行く時は、女性のことはひた隠しにして

「おまえが悪いから、俺は出て行く」

「おまえが、食事をちゃんと作らないから」

「おまえが、掃除をちゃんとしないから」

「おまえが、将来を何も考えないから」

「おまえが、お金の管理を何もしないから」

そして、連絡をするなと言われていたけれど

寂しくて不安でたまらなくて電話した私に

待っていたのは罵倒。

「連絡するなって言っただろう！」

「おまえが、約束を破ったから、俺はそこに戻るか分からない」

「おまえのことなんか、はじめから好きじゃなかった」

「おまえなんか、ただの同居人だ」

「おまえは、言ってることとやってることが違う」

「おまえは頭がいいから、電話をかけてきて

同情させようと考えているんだろう」

「おまえなんか、まともな精神状態の子供を

産んで育てられるわけがない」

どうしようもなくて

元夫の親に相談したので

女性がいるのを隠すために

表面上は家に戻ってきた元夫。

でも、これがまた地獄で。

「残業」を理由にして、ほとんど家に帰ってこない。

帰ってきても

無言。

掃除をしないから、って言われたから

家中キレイに掃除して

食事を作らないから、って言われたから

毎日食事を作って待っていても

その食事をひとつひとつチェックされて

冷蔵庫の調味料の賞味期限までチェックされて

こちらから話しかけても無視されて

黙って食事だけして

すぐに何かしら言い訳して

女性の家に行ってしまった

夜中帰ってくると

履いていた下着は精液で汚れていて

一体、私はこんな仕打ちを受けるほどの

どんな罪を犯したんだろう？と

その時は涙も出なくて呆然とした。

もう、どうすればいいのかわからなくて

「これから、どうしたいの？」

と問いかけた私に

「おまえは、同居人だ」

「おまえが、これでいいなら

俺はずっとこの状態を続ける」

「おまえとは、子供は作れない」

「おまえとは、顔を合わせていたくないから

この家におまえがいるなら、なるべく俺は

家に帰ってこないようにする」

「こうなったのは

おまえのせいだ」

・・・・・・そこまで言うなら

第三者を挟んで

どっちが悪いのか

こうなったのは私だけのせいなのか

白黒つけてやろうじゃないの！

・・・と、

「頭のいい私」が立ち上がって

そして

私が白が多く、元夫が黒が多いという結論になった訳です

（日本の結婚制度から言うとこうなる）

そういう結論が出ても

私はひとりぼっち

あちらは暴言吐きまくって

すっきりして

幸せな家庭が待っていて？

一体、どんな未来をあちら様が迎えているのか

興味津々でした。

言いたいこと言い放って

相手をボロボロに傷つけて

それで幸せになれるなんて

おかしいじゃない？！

メッセージを送ってみたところ

簡単にひっかかりました。

「元気？」

とだけメッセージを送ったら

「元気じゃない。死のうかと思った」

と返ってきたので

死なれては困る、となぜか思って

（死んでしまえ、と思っているところもあるのに）

「寿命は自分では決められないと思う」

と返事したら

「話したいことがあるが、聞いてくれるか」

というので

「どうぞ」

と言ったら

「でも、あなたを傷つけるかもしれないし

あなたの話の聞き方によって、話す内容も変わる」

などという訳のわからんメッセージが返ってきました。

これ以上傷つかないってくらいに

私の皮膚をひっかきむしって

血まみれにしておいて

なにが「傷つけるかもしれない」だ。

私の話の聞き方で、自分の話の内容が変わるって

どういうこと？

・・・・・・この人、こんなに

めんどくさい＆アホくさい人だったっけ？

話したいことがあるなら、勝手に話せばいいじゃない。

ま、私が期待してるのは

「今、不幸です」

って話だけどさ。

（性格悪っ）

あの時

私も負けずに、相手をボロボロにするような

ひどいことばっかり

対抗して怒鳴っておけばよかったのかしら？

頑張った

仕事の休みに心理系のワークを入れすぎ

結果

お金も使うけど体力も
思わぬ勢いで使うことになり


風邪ひいた。
（当たり前だね）

こんな時に限って
「貸してた本を返して」って
美しいおねーさまに言われたり。

（えっ！？
貸してくれる時は
「もう私はいらないから、その本、あげる」
って言われた気がしますが…

まあ、人の気持ちは変わるもんですな）

私は具合悪いのよねー。

…とは言えず
（あら、いい子ちゃん）

夕飯をご一緒することに。
しかも、油もの(T_T)


まあね、もうね
半ばヤケクソですよ。

ムチ打って働いちゃってる感じ？
自分の腸にムチ打って。

イレウスになりかけ状態の腸を
なんとかなだめすかしながら
ご飯を入れました。

後半はもう、おなかぱつぱつで
泣きそうでした。


いや、でも
超笑顔で
この世で最も麗しいんじゃないかと
私が思っている方の話をしてきました。


私は普段だったらアルコールを頂くので
おねーさまが気を遣ってアルコールを勧めてくれるんだけど…

これ以上飲み食いしたら
次の日に動けない…

でも、具合悪くて泣きそうです、とも言えず…

それだけが辛かったなぁ…


やっぱり健康は最優先されるべきものなんだね。


今日もワーク！

現在で、のど飴20個くらいなめてる。
のど飴を袋で買ったのは初めてかも。
それに入ってるキシリトールで
おなかゆるゆる。


いいのやら、悪いのやら。

電話が・・・

ひさびさに

男の人と電話で話したよ（笑）

かなしいねぇ。。。

女を捨てているねぇ・・・

えらく遠くに住んでいる人なので

電話をくれるのはうれしいんだけど

私に電話くれても

何が目的？

とか、悲しいことを思ってしまう・・・・

よくわからない人と話すのは不安っていう

気持ちもあるし。

うーん。

仲良くなっても

また傷つくのはいやだしなぁ←後ろ向き