わたくしめ、自分のことながら
自分が何をしたいのかが
よくわからなくなることが
たびたび
あります。
感情を表に出してはいけない
出しては嫌われて
うまくいかない
という刷り込み
（イラショナルビリーフ）
を持っているらしく
矯正しようと日々頑張っていますが
なかなか
自分が好んでいるせいかもしれませんが
その不合理な思い込みが消えません
そうしてずっとずっと
押し込められてきた私の感情は
そのうち表出することのほうが
不自然になって行き・・・・
自分がなにを感じているのかが
よくわからなくなっていたり
するのです。
今回
元夫となぜ連絡を取っているのかも
正直
よくわかりません。
私はなにがしたいんだろう？
「俺は今、不幸だ」
これが聞きたいというのもあります。
私にあれだけ言いたいこと言っておいて
自分だけ幸せになってるなんて
許せない。
それだけではない気がします。
もともと元夫と出会った時
元夫には彼女がいました。
私は
まったくフリーの男の人と向き合うのが
怖かったのかもしれません
めんどくさいし
振られたら、全部自分のせいになっちゃうし
自分に魅力がないなんて
認めたくないじゃない？
だから、元々彼女がいる人を
狙っておけば
たとえうまくいかなくても
私は傷つかない
いや、違うな。
むしろ
多分、傷つくことを望んでいたのかも。
「ダメな私」
を味わって
自分を痛めつけて
マイナスのストロークを与え続けて
満足するところが
あるのかもしれません。
そんな始まりで
結婚を無理矢理したので
そりゃ
うまくなんか行くわけないよねー。
離婚して思うのは
私、元夫のこと、
よく知らないんですわ。
ははっ。
普段何を思って生活していたのか
どんなものが好きなのか
どういうことをされたら嫌なのか
ほとんど何も知らない（笑）
今
元夫と話をしてみたら
一体どうなるんだろう？
どんな人なんだろう？
どれだけ私はまた
傷つくんだろう？
私は、自分が傷つくようなことは
避けて通るべきなのでしょうか。
もう
寂しくて
人からのストロークだったら何でも欲しいのかも？
という状態だと
どんなに傷つく状態でも
そこに飛び込んでいきたくなるのかもしれません。
私は
一体何を望んでいて
夢はなんなんだろう？
あまりの自分の白紙さ加減に
びっくりします。
「夢見てはいけない」
という禁止令から
まだまだ自由にはなれていないようです。