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今日は最後の抗がん剤治療から
4５日目
放射線治療13日目/２５回です
実は、留学中の娘が
コロナ陽性になりました
と言っても、数日前のことで
今は、隔離時期を安静に過ごして
再検査で陰性になり
再び登校しているそうです
コロナ陽性の連絡が来た時に
胸がザワザワしました
心配と不安と何かしたい気持ちが
全部混ざったザワザワ感
これまでも数え切れないくらい
感じてきた感覚です
以前、まだ自分と向き合うことが
できていなかった時にはよく
このザワザワに従って、ザワザワ中心の
行動をしていました
心配だからネホリハホリ事情聴取して
不安だから細かいことまで口を出し
自分が安心できる形に、なんとか
持っていけるように、子どもを
コントロールしようとしていました
でも、自分と向き合ううちに
私がやりたいのはこれじゃないな
こんな母親になりたかったんじゃないよな
私の目的って、自分がいなくなっても
子どもが困らずに生きていくことやん
って思って
やめていくことにしました
子育てに正解なんてないと思うけれど
私の子育てに、もしゴールがあるとしたら
「この子なら大丈夫だと信じて
コントロールしようとせずに
見守る事ができる」
状態だと思います
これって、すぐに出来ることではないし
できるようになったから終わりって
感じでもないと思っています
お互いに本音で話せるように
コミュニケーションをとったり
自分と違う価値観であっても
尊重して認めてあげられるように
失敗も含めて、私は見守ろう
ってことを
何度も自分に確認しながら
ずーっと一生やっていく事かなって
気がしています
なんて、言うといて
今回のコロナの件でも
やっぱり、ザワザワと同時に
やらなくて良い余計なお世話を
いっぱい思いついた私です
でも私がやりたいのはなんやっけ？
どんな終点を望んでるんやっけ？
って、また自分に聞いて
この子なら大丈夫だと信じて
見守ろう
をやったら
結局、何１つすることがなかった
出番ナシ
一方その頃、我が家では…
放射線治療に通う私が
早朝に家を出た後
息子が寝坊していました
家を出る時に声はかけたけど
起きるまで何回も声をかけないと
寝ている時があって
その日は
なんかそんな予感がしていたし
病院に向かう途中で
電話して起こすこともできたけど
余計なことせんとこーと思って
やらなかった
（夫は、もともと一回起こして起きなかったら
遅刻したらいいというスタンス）
そしたら、案の定寝坊して
遅刻したらしい
で、学校への電話も父に断られ
自分で電話して遅刻して行ったと
帰宅してから話してくれました
おかげで、今日は一発で起きて
学校へ行ったみたいです
親が付いていなくても大丈夫
になってほしいと思ってるくせに
手を出したくてザワザワするのは
自分でも可笑しくて笑えるし
これからもザワザワはするんだろうけど
その都度、自分と対話しながら
進みたいなと思っています
今日のお昼は
夫が作ってくれたガレットでした
さて、今日はこの後14：30から
森野さんと、しまゆかさんの
ライブ配信がありますよ
＼緊急開催！／
森野さんが全だししちゃうらしい...？！！
【まっすぐミーティング】開催🔥
「魂の輝きを隠さずに、 出していくには
どうしたらいいんだろう？？」
その瞬間ライブって時間が合わない
アーカイブ残ってないの？
何話したん？と思ってらっしゃる
そこのアータさまへ
こちらの講座でライブで話した
大切なことをまとめて
お伝えしていきますよ〜
無料なので、
ぜひ登録お願い致します！
ガンになってガーンとなりましたが
心好きに伝えたいことを持って
帰って来ました講座
＃地味スピ
＃集まれ地味スピの民よ
