先日の過去振り返りブログに
たくさんのご感想ありがとうございます！
「自分と同じだと感じて嬉しかった」とか
「励みになった」とか言っていただけて
ちょっと恥ずかしかったけど、
書いて良かったよ
⬇これね
そんな、昔の写真を見ていて
他にも思い出したことが。
にも書いたのですが
可愛くなかったのですよ、私
外見の問題ではなく、
「可愛い」どころか「女性であること」すら
拒否していた時があってね
母親ではあるけれど、
女ではない。みたいな
そんな内面を象徴して、
服装もこんな感じでした⬇
いつもパンツスタイル・・・
ちゅーか、スカート一枚も持ってなかった
キャップかぶって、妊娠中もGパン
↑↑↑第2子妊娠中
保育園の行事
これはキュートンやった時
衣装もカッコいい系
キュートン分からない人は➡こちら
私はもちろん鬼奴
保育園の運動会
革パンはいて
エンジニアブーツ
たまに、おめかししてもこんな感じ
やっぱりパンツスタイル
夫婦って、当たり前だけど男と女で
子供が出来たら、お父さんとお母さんで
それぞれ、役割が違って
出るとこは譲り合って
足りないところは頼り合って
励まし合ったり
甘え合ったり
２人で夫婦、
２人で親をすればよかったのに
全部全部、１人でやろうとしてた
譲ったり、頼ったり、甘えたりっていう
受け取りが全くできていなかった
パートナーにも子供にも
どうせ無理でしょ？
全部私がしてあげないと！
してあげる！あーしんどい！
って、家族の荷物を奪って
１人で全部やっている気になって
自分の存在価値を確認していた
手伝ってくれなかったのは
私に愛情がなかったんじゃなく
私が手伝わせなかったから
手伝わせなかったのは
役に立つ自分、仕事ができる自分でないと
自分に自信がなかったから
誰よりも出来る人でいて
必要とされたかった
そうじゃないと
愛されないと思っていた
役に立つ人間じゃないと
自分の価値が無いと思っていた
それは
パートナーや子供のせいではなかったのに
自分が自分を認められず
自作自演で
自らを苦しい世界へ追い込んでいた
「可愛さ」「女性であること」を拒否したのは
それを出したら、虚勢を張っているのがバレるから
少しでも弱さを見せたら
そこからボロボロと
作った自分が崩れてしまうのが怖かった
本当は弱くて
自信がない自分が出てきてしまう
そうしたらきっと嫌われる
そうしたらきっと必要とされなくなる
ありのままの自分では愛されない
そう思って
自分を偽ることに必死だった
そうやってガマンしてガマンして
頑張って頑張って
ある日
色々なことが重なり過ぎて
もうガマン出来ない
もう頑張れないっていう日がやってきた
溜めてきたものが、全部ヘドロのように出て
家族に当たり散らし
何もかも
できなくなった
暴言を吐きまくったし
子供の食事すら作るのが嫌で
毎日、ただ何もせず
布団にくるまって
何週間も泣き続けた
最悪や
１番なりたくなかった自分になってる
そう思ったけれど
布団から起き上がる力が出なかった
全部あんたのせいや
死んだらいいねん
と暴言を吐いた相手は
洗濯を干して
ご飯を作って
子供に食べさせ
夜になると、
私に触れないように
隣で眠った
子どもたちは
ベッドの側に来て
「ママ、おしごと
いっぱいしすぎて、つかれたなぁ」
「いっぱい、ねてね」
と言って、
寝たふりをしている
私の頬にキスをした
ガマンして溜めてきたものを
全部吐き出して
何もせず、泣いて、寝るだけの
最低な自分
なんの役にも立ってない自分になって
やっと分かった
私は愛されていた
って
体重が３０キロ台に減って
ベッドから這い出して
やっと自分に
可愛くなること
女性として生きること
を許可できたんだと思う
許可したら、体重すぐ戻った（笑
ありのままの自分で生きはじめたら
龍もやってきてくれた
スカートの日も増えたよ
花柄のワンピースも着て
こんなに可愛い格好までしちゃう様に
今は、目に映るもの全てが
自分を反映していると思うし
世界は優しくなった
どんどん面白くなってくる人生を
まだまだ楽しみ尽くします
photo by みやけみき
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