ほんま、そーやったなぁー
昔の私は
「可愛い｣
なんて死んでも思われたくなかった
可愛いと思われたら負け
みたいに思っていた
仕事が出来て、社会的に認められること
男みたいに振舞って
姐さんと呼ばれて
後輩に非常階段で檄を飛ばして
職場で成績１番なのがいいと思ってた
私は可愛いなんて言われなくても大丈夫
そんなこと、むしろ言われたくない
仕事のことで評価してほしい
女だってできるし
女だからって頼りたくない
可愛くして、可愛いと言われている人を
つまらないと思っていた
そんな風に女性性を否定して
肩肘張って頑張っていたから
自覚してなかったけど
本当の気持ちを隠して
我慢してたんやなぁって
気がついたのは、
何もかも上手く行かなくなった時
自分が自分の女性の部分を否定してきたくせに
女性として扱われないことに傷つき
人の仕事まで取ってやってきたくせに
誰も手助けしてくれないと悲しかった
くそー
誰も頼りになんてならん
みんないらん
いつも人一倍頑張ってきたのに
男よりも頑張ってきたのに
私だって辛い時あるのに
私だって誰かを頼りたいのに
私だって女なのに
ここまで来て、やっと自分の本心が分かった
※ナイナイアンサーで
ぢんさんが虻ちゃんに言った魔法の言葉
「私女の子だよ。可愛い女の子だよ」
が、私も嗚咽で言えなかった
辛い時に辛いって言えなかった
甘えたい時に、
親が大変そうで甘えられなかった
アトピーで肥満で
デブキモピーなんて呼ばれてた自分は
一生、可愛いなんて
思われるはずがないと自信がなかった
思われるはずがないと決めつけたから、
最初から欲しくなかったふりをして
※イソップ童話の葡萄とキツネ状態
可愛いと思われるはずがないのに、
期待してたら恥ずかしいから
深い穴を掘って、本心をそこに埋めた
ふとした時に出てこないように
いろんなものを上に被せて
漬物石のように重い鎧を着て仁王立ち（ｗ
自分の本心を出すのが怖くて
過去に経験した感情を
何かある度に、繰り返し繰り返し登場させて
勝手に「ほら！また大事にされない私」
を、自作自演していたと気づくには
かなりの時間を要してしまった
もう疲れた
やめよう
ありのままで生きよう
そんで嫌われても、
もう自分に嘘ついて生きるのはいや
と、思ってからまだ３、4年？くらい
いやはや
ありのままの自分の人生
なかなかオモロい事になっとります
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