私とある友人の間で、ストレスが爆発することを「パーンする」という。
昨日、パーンした。
様々な責任感を抱える中で、
仕事、学業に対する完璧主義、一人暮らし故の家事の重圧、
やりたいことができないフラストレーション、
そんな私を尻目に能天気に生きる人間（必ずしも嫌いな人間だけではない）、
全てのものに対してイライラして、パーンした。
そして分かったこと：
彼は12時過ぎには助けてくれない
泣きすぎて、元々小さい目が更に0.7倍だった、今日。
イライラしたくなくて、なかなかベッドから抜け出せなかった。
全てを放り出したかった。
朝、彼からメールが来て少しやりとりしたけど、励ましの言葉も、伝わってこなかった。
彼に今回の「パーン」の悲惨加減が伝わっていない。
メールだと、私が伝えられないから。
文字にし尽くせないし、文字に起こしたくないから。
私のためにも、彼のためにも。
文字は残る。暗い文章は心に残る。
そして彼も今、テスト前で大変なのも、知ってる。
まだまだ、頼りきれない。
大切だから、尚更。
明日はちゃんと、笑えるだろうか。
をしました。
なんかもうダメだ、醜態でしかなかった。
自分でも何でこんなに泣けるのか分からなかった。
「辛いことがたまたま重なったんだよ。」
その通りです。
「できることを、ひとつひとつやれるとこまでやるしかないって、わかってるんでしょ、貴方は。」
はい、そうなんです。分かってるんです、答えなんて。
…でもこの辛さを、誰かに伝えたくて。
（むしろ貴方に伝えたくて←）
「電話ならいつでも受けるし、話ならいつでも聞くから」
そんなことを言ってくれる男性って、いるんですね。
しかもこんな近くに。
あー、なんか久しぶりだった。
「電話してもいいですか？」というメールの、送信ボタンが押せない感じが。
何回もメール読み直して、書きなおして、それでも押せない感じが。
あー、なんか甘えられる相手がいるって心強いな。
…まぁ、まだそんなに簡単に甘えられはしないし、
そう簡単に甘えても良い相手ではないのだが。
心強いと、私も誰かの受け皿になれる。
これ以上の関係なんて望まないから、
この関係を繋ぎとめていけたらいい。
自重が必要になってきている。
この間、あまりにも精神的に辛過ぎて、とうとうSOSを出してしまった。
そしたら、想像を絶する心の広さで受け入れてくれた。
……自重が必要になってきている!!!
考えた。
どうして心の支えに「男性」が必要なのだろう。
どうして「友達」でいいと思えるのに、女友達じゃだめなんだろう。
たぶん、私が女で、
女である自分がこんなにも弱いって、知っているからなんだと思う。
私の心の支えになっている女友達もいるけれど、
彼女たちも、やっぱり弱いという事実を知っているからなんだと思う。
（だから、連鎖的に病んでしまう。多くの場合、塞き止め役が私である。
そして私のキャパがオーバーする。）
受け入れられてもらえたおかげで、大分元気になれた。
受け入れてくれる人がいる、というだけで、多少の無理だってできる。
とは言え、自重は必要なのだ。
「恋愛感情」なんて精神を乱す危険因子は、今の私には邪魔にしかならない。
そんなことであれこれと悩んでいられる程、私には精神的・肉体的余裕がない。
だいたい、「恋愛対象」とか、「彼氏」とか、
なんだかそんなものに、彼を貶めてしまうことが、私にはできない。
それぐらい、必要不可欠な存在になってしまっている。
恋愛的進展なんて、望んでいない。
ただ、私が辛い時に支えて欲しい。
その分、私だって、支えてあげたい。
そういう関係でいたいと思う。
