ご機嫌休職日記 -13ページ目
結論
別れました
彼の本音を聞くのが怖かったり
自分の本音を言ったらダメなんじゃないか
といつのまにか思っていて
彼と向き合うことを避けていたように
感じます
だから、彼も言いたいことが言えなかったり
そんな関係になってしまったのかなと思います
私としては、自分のメンタルが整ってきた今
改めてお互いが歩み寄って
本音を伝えて
些細なことも話して
リスタートを切りたいと思い
これまでの感謝と
自分のことで手いっぱいで
彼と向き合うことを怠ったことのへの謝罪
そしてやり直したいと伝えました
でも、彼の答えはNO
気持ちが冷めてしまったこと
付き合い始めてからのほとんどの期間
私は無職で
その状況を励まし続けることに疲弊し、
先が見えなくなったとのこと
付き合い始めの頃は
色んなことにポジティブだったし、
将来そんな子といたら安心だし
切磋琢磨しながら高め合っていけそうだと
思っていてくれたそうだが
それが付き合う中で見えなくなった
とのことだった
適応障害の再発
短期離職
メンタルズタボロ
転職活動
と状況がめまぐるしく変わり
彼からしたら思ってたのと違う
ってことだったよう
優しいが故に支えなきゃと思ってくれた
結果なのかな
無理してくれてた彼に気づけなかったな
ただ、きちんと彼の気持ちも聞けて
私も伝えたいことは言えた
向き合うってことを
この歳になって初めてできた気がする
今更だけど
包み隠さず言ってくれた彼に感謝だし
自分もその言葉に対して
自分を責めることなく
受け止められていることは成長だと思う
彼に大事にされ、愛されることの幸せを
感じれたのは紛れもない事実だし
それらのことがわかっただけでも
彼と付き合った意味があったのかなと
すごく思う
私自身の人生の節目に
彼といれたことは
とても大きな経験になりました
タイミングが違ったらと
たらればなことも思ってしまうけど
このタイミングだからこその
結果だと思う
しんどいけど、これを受け止めて
ゆっくり前に進もうと思います
きっと今よりも幸せになるための
ひとつの通過点だと思って
今日はメンタルクリニックの診察日でした
断薬して22日経ってました！
ただ、ここ2.3日はYくんとのことや
転職活動の終盤に来ているプレッシャーで
メンタルがジェットコースター
昨日もYくんのことを考えてたら
どうしようもない焦燥感と悲しみで
夜泣きまくってしまった…
おかげで今日は目がパンパン
朝も不安感とかじゃなくて
心臓がモヤモヤする感じがあったんだけど
なんか急にヤル気満々になりました
今までと違うことは
理由もないのに不安感に襲われたり
泣きたくなったりすることが
なくなったってこと
あとはここ最近あれだけ
何かにつけて襲われてた
吐き気も全然なくなった！
これは大きな一歩じゃないかなって
勝手に思ってる
そんなことを先生に報告しつつ、
ひとつ相談をしました
それは
転職活動やプライベートなことで
悩んだりすると食欲がなくなること
ストレス反応なのはわかっているけど
いかんせただでさえ食が細くなっているのに
益々食べなくなるっていう
今日久々に体重測ったら
あ、これ以上落ちたらヤバイな
って数字になってた
先生がいうには
風邪引いたら薬飲むのと一緒で
それは今までの薬ちゃんと飲んで
と言われました
いや、そうなんだが根本的な解決には
ならないやん？
そこはやっぱり自分自身で
ストレス耐性を作るしかないのかなー
あとは、悩む＝食欲落ちる
って自分の思い込みもあるのかも
昔は彼氏と別れようが、
仕事で失敗して落ち込もうが
食欲だけは落ちなかったもんな
食べるってエネルギーの源だから
そこはどうにかしたい
あとは、転職活動の報告もして
うまくいけば6月から働けるかも！
って話をしました
そこで先生にアドバイスをもらったのは
自分で自分を追い込んじゃダメだよ
ただでさえ環境の変化がストレスになるから
頑張らなきゃいけないとか
次は辞めないようにしなきゃとか
思わないで
合わないならまた辞めればいいくらいで
気持ちは楽にして働くことね！
それは確かに働き始めたら
絶対思うだろうなって思った
事前に聞いといて良かった！
あと、今までは2週間に1回の通院が
3週間もしくは1ヶ月の通院に
変わりそうです🙌
徐々に回復してる感じが自分でも
わかってきて嬉しいー
今日はこれからまた面接です！
昨日、第一志望のところは
雰囲気に飲まれすぎて
思ってた半分くらいしか
アピールできなかった
でも、そこ行きたい気持ちが
強すぎてどうにか内定もらいたい🙏
受かりますように！！！
今日も頑張るぞー！！！
なんかずっと不穏な空気
コミュニケーションが取れずに困る…
でも、そんなこともしたくないとき
あるのもわかるから
放置しようと思う
最近本当に心が回復してきたなって
すごく感じていて
Yくんとの関係は決して良好ではないし
転職活動もいよいよ明日が本番
全てが良い状態とは言えないけれど
今なぜか私は燃えている🔥
無職、適応障害、アラサー、独身
って外側だけみたら
虚しさ満点だけど
そんなの誰も見てない
自分を幸せにできるのは自分だけだと
分かりつつも
結局足りないものばかりを見て
悲しくなって
いなくなりたくなる程の気持ちになったり
涙したり
なんでこんなにメンタルの波がすごいのだと
しんどくて
無意識に自分を責めてた
やっと
あ、幸せになろう！
って今日急に思った
なに言ってんだって感じだけど
結局どこかでネガティヴなことを
望んでたのは私だったんだなーって
悲劇のヒロインになってただけだった
もう悲劇のヒロインごっこは終わり
Yくんとの結末が望み通りだったら万々歳
でも、例えそうじゃなくても
私の価値は変わらないし
あくまでも幸せになるための
ひとつの通過点にすぎないのだ
最強で最大の味方は自分だ
やっとやっと腹落ちできた
あとは進むだけ
頑張るぞー！！
