ご機嫌休職日記 -12ページ目
アプリを粛々とやっており
今は少し年代が上の方に足跡をつけまくり
いいね集めに奔走しております
笑
そんな中
とある50代男性から
いいねと共にメッセージが
おっちゃん50代やで〜
eryさんは若すぎるわ！
でも、足跡残してくれてありがとう
なんか元気出たわ
eryさんも婚活頑張りや〜
おっちゃんも頑張るわ！
男性はお金を払ってやってる訳で
しかも、メッセージ付きって
それだけポイントを消費してる訳です
いいね集めのために
足跡つけただけのアラフォーに
こんな激励をわざわざくれるなんて
ってちょっと感動しました
やっぱり世の中の男性って
優しいんだなー🌼
こんな素敵なメッセージをくれる
殿方にも良きパートナーが
見つかってほしいなとしみじみ思いました
←いや、マッチングせんのかいw
ここ最近、恋愛に仕事にと
メンタルがジェットコースターだったけど
今日久々に心が穏やかです
正直、アプリ見るたび
やっぱYくんがいいなー
って思う自分もいるけど
別にその感情に良いも悪いもなくて
それが自分の素直な気持ちなんだなー
って今思ってます
仕事を辞めて数ヶ月は自分でも
訳のわからない色んな感情に
振り回されて、疲れて、
自分を鼓舞して、また疲れて
自分のことイヤになったり
現状の足りないことばかりに
目がいってしまったりだったけど
少しずつまた自分のこと
認められるようになってきたかな！
少しまた晴れ晴れした気持ちです
内定もらったところと
面談がありました
いわゆるオファー面談
行くのが憂鬱で仕方なかった
なんでだろう？って考えたときに
また色々突っ込まれて聞かれるんじゃないか
っていう怖い気持ち⁇みたいなのがあって
それに答えられない自分がイヤなのか
はたまたその尋問みたいなのがイヤなのか
意向を知りたいのも分かってるけど
もう1社が受かればそっち行きたい
と思ってますなんてこと言えないじゃん
それでももう一社の結果が出るまで
待ってくれることにはなりました
ただ、
待つ方も良い気はしないよね
的なことを言われ
なんかやっぱ何かにつけて言い方が…
って思った
とは言え、もう1社ダメだったら
また転職活動するのもしんどいと思ってるし
辞退しますと勇気が出せないのもつらい
また短期で離職したくないし、
失敗したくないとも思っちゃう
とかウツウツしながら
これはもう一回寝ようと思ってたら
知らぬ番号から電話
な、なんと
待っていた会社から
内定の連絡がーーー
泣くほど嬉しかった
自分の素直な気持ちは
こっちだなって思った
レベルの高い会社に
評価してもらってるのは
とても嬉しいことだけど
私には仕事にめちゃくちゃ
打ち込むほどの気力はないし
身を削ってまで
もうバリバリ働きたくない
それよりも自分を満たして
幸せを感じることを優先したい
入ってみないとわからないことの方が
多いけど、気持ちを信じようと思う
仕事をバリバリやってる人は
カッコいいと思うけど
幸せの在り方は人それぞれ
まだスタートラインにも立ってないけど
やっと長かったトンネルを抜けられるかな
ちょっと気持ちがラクになったかも
Yくんと別れて
大丈夫な日もあれば
とんでもなく落ち込む日もあり
昨日も久々に夢見て朝からどんより
もはや
別れたから落ち込んでるのか
無職で彼氏なしアラフォー的な
外側の自分に落ち込んでるのか
訳わからない状況
外側の自分なんて
どうでもいいのにってわかってるけど
ないものばかり見ちゃってる
自分の人生なのに
前向きに見えなくて
何してても満たされない
足りない足りないばっかりで
いやになる
自己嫌悪…
寂しさを埋めるためか
アプリまた再開したけど
エネルギーが奪われていく
今は休んで充電して
焦らない方がいいかな
そんな中、1社内定をもらえました！
とても熱心に声をかけてくれて
適応障害に対しても理解がある
でも、うまく言えないけど
上司になる人は自分の経験のためというか
なんかエゴみたいなのが見え隠れしている
ように感じてしまって
悪い人ではないのがわかるけど
自分が正しいと思っていそうで
全面的にはどこか信用できない感じがする
あとは、入社したら
ほどほどに頑張るってより
バリバリ頑張らなきゃ
いけない感じもあって
今の私にその働き方は違和感がある
もう1社の方が働き方としては
合ってるのかなって感じはする
そっちはまだ返事が来ないから
待つしかないかな
なんか落ち着かない毎日だな
でも、どんよりな状況は
ずっとは続かないし
現実は変わっていくかな
