ジュエリーデザイナーでグラフィックアーティスト、浮世絵師のERINAです。
8月終わりからずーっとコロナ隔離でした。今も。
私から始まり、長男も熱出して(1日で引いた)
私は高熱が３日続いて、その後は喉が激痛、倦怠感ととにかく寝たきりに近い1週間で。
楽しみにしていた
撮影会も結局行けず。(遠隔で少しスタイリングさせて頂きました。)
誰にも責められないし、
本当にミキさんには助けて頂いた。。😭
寝たきりのときは子どものことは旦那さんに全てやってもらってました。
本当よくやってくれた。
でもそれなのに長男がやはりコロナで熱出した時に私の罪悪感が爆破。
熱出させてしまった、、！
私が悪い！インスタントものばかり食べさせていたから、旦那の寝かしつけが遅くなりすぎたから、、！
子どもに何かあったらなんでだろ。
自分のせいにしたがる癖。
お母さんあるあるかと思うんだけど。
と旦那に当たる。なじる。
旦那もブチ切れ。
そりゃそうだ。仕事休んで一生懸命世話してんのに、寝かしつけが遅いとか言われたら腹たつよな。
まだ半分フラフラな私。でも怒鳴り合い。
『そんな理由もはっきり分からないことで自分責めて、あげく他人を責めるとか頭おかしいで！アホか！』
と普段ほとんど怒らない旦那がブチ切れた。
そりゃそうだ。
私だいぶやられてるし、まだそんな思考回路だったんだ、、！と改めてショック！
自分責め、もはや私趣味だわ。なんて悪趣味な。。
支給された食事のインスタントが続いても、
意外に蓋を開けたらそんなおかしいモノばかりじゃない。
私いまだ随分、手作り母頑張ってたんだな。。
どうでも良かったな。。
そして知らず知らずにやっぱり疲れてたんだ。
毎日の主婦業と、仕事。
疲れる理由も簡単。
いちいち。やりたくねーなとか、面倒くせーな。
いや。そんなこと考えちゃダメ！
みたいな不毛な会話が頭の中で多すぎるんだ。
私、相当優柔不断だったんだ。。
結構スパスパ決めてきたつもりだったけど
私の身体のキャパでいうと、思考で動くのはめちゃくちゃ疲れていたかもしれない。。
そりゃコロナもなるよね。
(コロナってまじで存在してたのね、、)
本当に旦那さんありがとう。
コロナで弱っていたけど、今回はプチチャレンジで、
『お見舞いを受け取る』にトライしてみた。
なんとインスタから、お見舞いをママ友さんが持ってきてくれたり、Facebookでドキドキしながら投稿したらAmazonの欲しいものリストからお見舞い品を沢山頂いた。
沢山お見舞いのメッセージも頂いた。
↑玄関で貰ったレゴを開け出す長男。
なんでこんなチャレンジをしてみたかというと、、
(傷つきたくないならなんもしなきゃいいのに)
四年前、似たようなレベルで強制終了で倒れたとき、、1人体調崩して、気管支炎やりながら一歳の長男をどう世話したら良いかと悩んでいた私。
怖かった。
誰にも頼れない
頼ったらいけない
迷惑かけられない
会社辞めさせられる、または、やりたくないポストにまわされるかも。。
そう思っていたから。
人間が1番辛いのは
『誰にも頼れない』って感じる孤独だと思った。
風邪ごときで大袈裟だけど。
病は人を小さくするから。
でも病をなくすのは無理だ。
なら、
病になっても、誰かが助けてくれる、気にかけてくれる。その安心感、信頼が1番価値がある。
でも母からずーっと言われたのは
人から与えられたら返さなきゃならない。それは相手の下に入ること。
だから始めから変な借りは作るなと。
だから私は人からお見舞いを貰うのがプレゼントが🎁苦手だった。人にせがむのは、、後から嫌な思いをすると言われたから。(でも実際嫌な思いしてるのはお母さん本人だけでw私にはなかったんだよね)
そもそもさ、
よく考えたら、生きているだけで私達って借りっぱなしじゃないか？
だとしたら
その人に返さなくても
また誰かに私は返していけば良い。
その連鎖を止めなければ良いだけじゃないか？
私というか人ってアホで。
自分は愛されている。って知るより
誰からも愛されていないって思う方が楽なんだよ。
でもいつもそれは愛によって打ち砕かれる。
私もこれから沢山、自分にも他人にも打ち砕きにいきたい。
そう思って、
もしかしたらまた、、優しい世界が広がってるんじゃないか？と思って。Amazon欲しいものリストをシェアした。
(しょーもないんだけど、怖かった。あとだんだん欲しいものが分からなくなる自分にもびっくりした)
結果、ドバイに行かせて貰った3月から、またも私は人から優しい世界を見させて貰った。
幸せでしかなかった。
ならば尚更、、
自分が思うよりも誰もがもっと自分を生きなければならない。
借りっぱなしの命なんだから。
大袈裟だけどまたなんだか大事なことを改めて感じた。
病は、単なる風邪一つでも
辛いけど、やっぱり向き合う価値がある。
とはいえコロナは嫌な風邪だったよ！😆
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この記事を書いている人
博物ジュエリーデザイナー・アーティスト ERINA
幼少期にこじらせた性や虚弱体質、容姿や学歴のコンプレックスにまみれた青春期を送る。現世から逃げるように美術を隠れ蓑にして過ごし社会に出て、ジュエリーの世界に出会う。産後、体調を崩して今まで自分を抑えつける生き方を考え直し、開業。この世のどこにもない面白くて美しいものを作っています。