こんばんは。
木曜日はこんなハプニングがあったものの、
金曜は無事仕事へ行き、
夜は東京へ。
セクシュアリティスクール神０期の同期会に
参加して
そのまま１泊。
とても濃い２日間になりました（笑）
りんごです。
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なんかね。
この東京遠征の前後で、
私、
本当に本当に
自分の醜くて汚い自分を
見ることが多かったんだけど
今回
もうわかってしまったことは
私は私でしかいられない
ってことなんだよね。
なんかさ
もっとさ
こう
３８歳にもなったんだから
大人の女として
優しい言葉を使い
相手のことを思いやり
嫌なことは言わず
度量は広く
なんにでも「それでいいんじゃない？」って
ライトで
羽が生えているように軽やかな
そんな自分でいたかったわけ。
だけどさ
実際は違うって事を
イタいほど思い知り
あーーーーーーーーー
私ってば
本当に嫌な女！！！！！
って
思い知ったの（笑）
でも
目の前の大切な人に対して
大切だと思えば思うほど
これ言われたら嫌だろうな
これ言ったら嫌われちゃうだろうな
言わなければ事が穏便に収まるだろうな
という思いを乗り越えて
もう、１回全部だしちゃうか・・・
と思ってしまっている自分に対して
あ、
そんな自分も悪くないな
って
そう思った。
もちろん
嫌われるのは怖い。
「大切な人は私の元から去って行く」
という前提は根強くあるから
東京からの帰り道
もっとうまくできたんじゃなか？
なんてフッと頭をよぎったんだけど
でも
そんなことを考えてしまう事を含め
だんだんとクリアになってきた
だんだんと隠せなくなってきた
醜くて
汚くて
大人の女として
優しい言葉も使えず
自分の事ばかりで
嫌なことでもズケズケ言い
度量は狭く
気に入らないことには「それは嫌だ」と言い
妥協できなくて
重くて
寂しがり屋で
しつこくて
諦めの悪い
大人になりきれない
そんな自分の事を
誰よりも
私が
好きになってあげようって
そう思ったんだよね。
この
なんともかっこ悪くて
女の嫌なところ満載で
大人になりきれない自分こそが
クリアになった自分
だってことが
わかってしまってからは
本当になんとも言えない気持ちが続いているけど
その都度その都度
大切な人を失う恐怖にまみれてしまうけど
でも
仕方ないか
これが私だもんね
って
開き直りとかではなく
事実として
そんな自分を認めてあげようって
そう
思えたんだよね。
今まで
隠してきたいろんな醜さや汚さを
１回全部自分に戻して
１回全部相手に出して
やっとそう思えた。
あーあーーーーー
やだなーーーーー
もっと大人のかっこいい女になれると思ってたのに（笑）
全然無理だった（苦笑）
でも
今まで自分が無理してたから
きっと
うまくいかなかったんだろうな
ってことが
本当によくわかった２日間だったな。
ふー。
クリアになった私とのお付き合いは始まったばかり。
きっとクリアになってしまったことを
悔やんだり
悲しんだり
することがあると思うけど
その都度
その都度
私だけは
私を
許し抜いていこう、と
そう思っている。
私は私である。
私は私でしか存在し得ない。
どんなに醜くても
どんなに汚くても
それが私であり
女として魅力的な存在である。
そう
自分だけは信じていこうと思っている。
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・・・そんなこと思ってたら
私の大好きなコバが
タイムリーにこんな記事挙げてた.
(本当は「今イチバン好きな人”を”ただ愛してみよう」だと思うけどｗ)
うん。
そうしてみよう。
心から、
そう
思った。