大いなる野望をふと思いつく。

おはようございます。

昨日は

絶対書きたい！！！！と思っていたブログがあって

夜それをかこうと思っていたのだけど

見事に寝落ち（笑）

いや、最近めちゃくちゃ寝不足だったから

お風呂入ったあたりからちょっと危うかったんだけどね･･･。

いつもは頑張って起きるんだけど

無理だったぁ(笑)

ってか、

最近どんどん痩せていく原因は

食べないことだけじゃなくて

睡眠不足かもしれない・・・。

１日が２４時間じゃ足りない！

ある意味リア充なりんごです。

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で。

で、ですよ。

その私が書きたかった記事というのは

先日我が家で開催された「居酒屋いせとも亭」の美人女将

いせとも先生による恋愛談義

についてなのだけども。

もうこの美人女将から繰り出される

珠玉の言葉達を

みなさまにお伝えしたいのだけれども！！

息子がいつ起きてくるかわからないという

思考が半分分断されている状態で

ちょっとまとめる自信がないので

先に

何にも考えずに書けるライトめな記事を書こうと

パソコンに向かいました。

では、いきます。

以下、本日の内容です（笑）

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私、

今朝４時前に起きて

スマホでいろいろチェックして

覚醒したからそのまま

ｙｏｕｔｕｂｅで大好きな音楽聴いてたの。

で、いつものように

私の愛して止まない「Ｈ ＺＥＴＴ Ｍ」が奏でるピアノつながりで

「まらしぃ」と連弾している

「千本桜」という曲に辿り着いたんだけれども

ベッドで聞いてたから

イヤホンつけてたんだけどね

いつもの音量じゃちょっと物足りなくて

試しにさ、

最大音量で聞いてみたの。

※耳に悪いのでよい子は真似しないでね。

そしたらさ

もうさ

音の海に溺れそうになって

ちょっとヤバかった。

あんまり気持ち良かったもんだから

「H ZETTRIO」の「Ｆｉｅｓｔａ」

って曲も

最大音量で聞いてみたのよ。

※これ本当に耳に良くないから真似しないでね！

　私も脳が嫌がってるのがわかって

　怖くてこの２曲で止めたから（笑）

そしたらさ

もうすっごい

なんていうか

音と私以外は存在していない世界っていうか

なんなら私すら存在しない世界っていうか

私には輪郭がどんどんなくなって

音楽と溶け合っていく感覚。

もう他に何もいらないっていうか

現実の世界って本当にあったっけ？っていうか

この切なさと愛おしさのミックス何？っていうか

この音の海に溺れて死んでもいいっていうか

このまま君だけを奪い去りたい

っていうか

奪い去って欲しいっていうか

とにかく

もうダメだったの（笑）

もうダメ。

降参。

Ｈ ＺＥＴＴ Ｍに降参！！！
ゼトさんの奏でる音楽に全面降伏！！！

みたいな。

・・・あー、また頭おかしい記事になってきた（笑）

まぁ

早朝のおかしなテンションだってことは自覚してたけど

そんな風に

耳から入る音楽で

自分の気持ちよさＭＡＸになったとき

私の頭の中に

ふと

本当に

ふと

大いなる野望のようなものが浮んできたの。

で、思いついたときには

え？？

そんなん無理やろ！

無理無理無理無理！！！！！

と、一瞬にして

私の理性ちゃんが

私の野望ちゃんを

説き伏せようとしたけど

なんと今回は

私の野望ちゃんが言うこと聞かなかった（笑）

一瞬にして大きく膨らんだ野望ちゃんが

言うこと聞かなかったの（笑）

だから

私

この大いなる野望ちゃんの言うことを叶えてあげたい！！！！

と思って

毎日をどうすごしていこうか考えている。

すぐに行動に移せることもあるけど

私はつい

力が入り過ぎちゃうタイプだから

できるだけリラックスして

私が気持ちいい状態でいられることを第一にして

この野望を

ふんわりぼんやり

そして時には

熱く鋭く

叶えることにした。

もう

叶ってるビジョンは見えてるから

あとは

どんな面白いルートを通っていくのか

それをちょっと俯瞰しながら楽しむという感じで。

うん、そんなイメージで。

あ、もちろん叶うかどうかはわからんよ。

そんなに簡単なことじゃないだろうし。

何しろ一番心配なのは

それを叶えたい！って思える自分のテンションが

いつまで続くのかってこと

なくらいだから（笑）

でも

それでも

今朝の

この

今までの流れで

知らぬ間に私の中に育っていた気持ちを

大いなる野望になるまで

育っていた気持ちを

大切にしてあげたいな

ってそんな風に思っている。

大いなる野望について

もうハッキリクッキリ具体的なのだけれども

また全体に公表する段階ではない気がしているので

また

時が来たら公表しようと思ってます。

・・ちなみに

ＨＺＥＴＴＭと結婚する！とかっていう野望じゃないからね（笑）

「ゼトさんの汗、舐めたい♡」とか言ってるくらい彼が好きだけど

そーゆーんじゃないから（笑）

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ふーーー。

さぁ、

今日からもまた忙しい！！！！

息子のために・・・

とか言ってやりたいことセーブしてる場合じゃない！

彼はどこにいても誰といても本当に幸せそうだから（笑）

そんでもって

平日仕事に行ってる場合じゃない！！！

この問題、マジで切実！！！！（笑）

もー、誰か

私が生活できるように

生活費、貢いでぇ！！！（←言い方ｗ）

ふぅ（笑）

・・・だんだん言ってることが乱雑になってきたので

今回のブログはこの辺で終わります。

そして、次回こそは

「いせとも先生の恋愛談義」をお送りする予定。

それも早く書きたいな～！！

あーーー、

もーーー、

本当に忙しい♡♡♡

ヽ(*´∀｀)ノ ｷｬｯﾎｰｲ!!

「居酒屋いせとも亭」 in りんご邸 開催しました！

こんにちは。

昨日は楽しくって楽しくって

しゃべり倒して寝たのは４時近く。

ベッドに横になって

数秒で深～い眠りに落ちた。

でも息子の保育園登園時間には

スッキリ目が覚めて

現在まで重ダルい眠気はなし。

ビールもけっこう飲んだのに（笑）

楽しいってすごいなって

心の底から感じているりんごです。

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昨日は東京からはるばる

セクシュアリティスクール神０期の３人が

我が家に来てくれました。

集合したのは

こづえ、ごーちゃん、

そしていせともとその息子。

そうです。

今大人気、満員御礼続出の

「居酒屋いせとも亭」の出張バージョンとして。

もちろん内々の

ただの集まり（飲み会ｗ）なんだけど

静岡の我が家に、

あの「いせとも亭」来るってすごくない？？？（笑）

もう前の日はわくわくして寝付けなかったくらい

楽しみにしてたの（笑）

さて、さっそく写真でその様子を振り返ってみましょう♡

到着して、まず１枚。

ごーちゃん、こづえとは３ヶ月ぶりに会う。

いせともに至ってはセクシュアリティスクール卒業以来だから５ヶ月ぶり！

・・・なんだけど、なんだろうかこの安心感は（笑）

その後私は息子を保育園に迎えに行き、

その間に、いせとも亭は着々と準備が進む。

本日のママ、いせとも♡

先に一杯やってる二人。

このFacebook投稿を保育園帰りの車の中でみてワクワク（笑）

そして帰宅。

いせともの息子ちゃんいないけど、一応全員集合の写真。

それぞれ好きな飲み物で乾杯して

いせともの手料理に舌鼓をうつ。

どれも、丁寧なやさしい味わい。

美味しい料理と美味しいお酒を前にすれば

当然、話しもはずむ。

少し、はめもはずす。

おーい！❍❍❍よこせ！！！（そんな言い方じゃなかったけどｗ）

出てくる料理、どれも美味しい。

味音痴な私でもわかるくらい、丁寧でやさしい味わい！！！

美女にアピールするうちの息子（笑）

台所からみんなを見ると、こんなわちゃわちゃ感（笑）

途中で私は息子とお風呂に入ったり、

息子を寝かしつけたりしたけど

まだまだ続くいせとも亭。

途中、睡魔に襲われる脱落者もいたが

それぞれのタイミングでまた起き上がり

しゃべり倒す（笑）

深夜の恋愛談義。

「師匠！それマジっすか？？えーーーー！！無理ーー！！！！（悶絶）」

時間は深夜３時半（笑）

いやーーーー。

目からうろこぽろぽろ落ちたわ！！！

そして、何よりもめっちゃ笑った！！！

この後、

みんないったん眠りについて

朝起きて

息子を保育園に送っていき

またしゃべり倒す（笑）

セクシュアリティスクールの同期ということ以外は

アラフォー、酒飲み、

１０代の時からのたばこ吸い（３人はもう止めてます）、

という共通点がありつつ

それぞれの経験や現在の状況は

見事にバラバラな４人の集まり。

話題が、尽きない。

でも別に話すことだけに集中するわけでもなく

好きなときにお風呂に入ったり

Facebook見たり

たばこ吸ったり

片付けしたり

着替えしたり

ぼーーっとしたり

化粧したり

それぞれのしたいことを

したいタイミングでやるという

なんとも楽ちんな時間。

そう。

なんとも楽ちんな時間。

あんなに一人になる時間が必要だった私が

みんなが帰る時に

めっちゃ寂しくなっちゃうくらい

楽しくて

リラックスできて

あたたかな時間だった。

なんか、

すごくいいなって、

またやりたいねって

胸の奥底から思えるような時間だった。

お昼過ぎ、

まったくお腹の空かない私が

「さわやか」に行くみんなを見送るかたちで

今回の「居酒屋いせとも亭」 in りんご邸

は

おひらきとなり、

みんなはいせともの車に乗って帰って行った。

みんなを見送り

部屋に戻ってみると

確かにみんながそこにいたことがわかる

空気感だけが残っていて

寂しくも

とても満たされた気持ちになった。

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今回あつまったメンツ

実は

私

セクシュアリティスクール神０期受講中には

あまりがっつりと話し合ったことがないメンバーだった。

いせともとは同じグループになったけど

こづえやごーちゃんとは同じテーブルに座ったことがなかった。

でも

それでもこうやってご縁が繋がっている。

そして

こうやって集まってあーでもないこーでもない

いろんな話しをしていると

まさに今私に必要な情報が

絶好のタイミングで流れ込んでくる。

本当に神の采配としか思えないような

ミラクルタイムだった。

うまくみんなを泊めてあげられるかな？

なんてちょっと不安に思って

この企画に尻込みしそうな瞬間もあったけど

本当に実現してよかったな～って

そう思った。

本当に本当に

楽しかったなぁ～。

またこれやりたいね！

って間違いなくみんなが思った

そんな素敵な時間を共有できたことが本当に嬉しかった。

私の家は

季節ごとに味わいの違う家だから

また違う季節に「居酒屋いせとも亭」を開いてもらおうかな。

でもその前に

次回この４人が集まるのは

１０月１３日（金）の本家「居酒屋いせとも亭」になる。

・・・あー、その日が

今から楽しみでしょうがないわ（笑）

というわけで

「居酒屋いせとも亭 in りんご邸 のレポートを終わります。

・・・さて、

次の記事あたりで

セミヌード撮影のこと、書こうかな。

書きたいことがたくさんありすぎちゃって

もう！嬉しい悲鳴♡

の、りんごが

現場からお届けしました！！！！

さぁ、昼間っから不倫について語ろうじゃないか。その２。長いです。

こんにちは。

夜中に書き上げようと。

2時半まで頑張ったけど

撃沈。

仕事場で

スマホを開いています。

ドキドキして震えます。

本当は気が小さい、りんごです。

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さて。

昼間書いたのに夜アップする羽目になった

前記事、その１の続きです。

そうそう。

そうなのよ。

私

離婚した元旦那とは

②私が既婚で相手は未婚バージョン（する側）

という関係で結ばれたの。

で、元旦那からして見ると

相手は既婚で自分は未婚バージョン（する側）

で結ばれたってことになる。

彼が海外から帰国して

そのままお付き合いが始まって

ほぼどちらかの家に入り浸るようになって

始めは楽しかった。

遠距離だったこともあって

とにかく一緒に居ることだけで幸せだったのよ。

だけどね。

だんだん、息苦しくなってきた。

たぶん、たぶんだけど、彼の方も。

どうしてかというと

不倫関係の時って

二人であっている状態は「非日常」なわけ。

だから

私自身

自分をどうにでも繕うことができた。

自分をどうにでも作り上げておくことが出来た。

自分の本来持っている

いつも

私が重くなってしまって

そんな重い自分を自分が許せなくなってしまって

自分でぶちこわして終わるパターン

を

本人の前で見せることなく

かりそめのいい女を演じていることができていた。

のに。

こうやって不倫関係から対等なパートナーとなって

二人の生活が「日常」になっていくうちに

自分の

汚さや醜さ

嫉妬深さや執着心の強さ

つまり

自分のダメなところを

また自分でガッツリ見ることになったわけ。

「私の方には安定した相手がいる！」

という優位な状態がなくなって

不安になっている上に

素敵な自分でいなきゃ

相手に嫌われるに違いない

という変な焦りから

ダサくてかっこ悪いことも出来ず

不倫関係の時のような

上っ面の

本当の自分を見せない状態で

付き合っている期間を送っていたわけなの。

で、付き合いが１年になったころ

私は付き合っているという不安定な状態が怖くてたまらなくなり

いつものように

関係を自分でぶちこわすパターンに足を突っ込み、

っていうかさ！なんなの？このハッキリしない関係は！

今結婚するって決めないんなら別れるから！

と彼の前でむちゃくちゃな要求を出し、大爆発した。

もうどーにでもなれ！

捨てるなら捨てろ！

結婚結婚言うこんな重い女なんてどうせ嫌だろう！

これが私の本性だ！！！！

って感じで、大爆発してもう終わりにするつもりだった。

・・・でもなぜかこれが功を奏して

その４ヶ月後には私たちは結婚していた。

そして始まった結婚生活。

私は相変わらず

自分のダメなところを見せられないままだった。

できる女

大人の女

不倫してた時のような軽やかで余裕のある女

そんな自分をできるだけ演じ

本来の醜い自分を封印し続け

毎日を作り笑顔で送っていた。

本当は苦しくて苦しくてたまらなかったけど、

もうどうしていいのか自分ではわからなくなっていた。

そしてそんな毎日が行き着いたところ。

・・・それが、出産後の夫の不倫。

つまり

③不倫夫の妻バージョン（される側）っだったてわけ。

この時の経験はね。

もう一言で言えば

辛い

って事ですよ。

私という女の価値はズタボロ。

離婚を切り出され、不倫関係が発覚したのは

出産直後のことだったから

身体も心も疲れ果ててしまった。

しかも

産休中のため

唯一の自信の源である「仕事」にも

私は逃げることができなかった。

もう、どうしようもなかった。

毎日泣いて暮らしていた。

そう、

毎日泣いて暮らしていたんだ。

元旦那の前以外では。

え？元旦那にキレたりしなかったの？

元旦那の前で泣き叫んだりしなかったの？

ってよく聞かれるけど

それまでの結婚生活で

自分のダメな所・醜いところを怖くて出せていなかったのだから

今そんなもの見せたら

もっと嫌われちゃう！！！！！！

と思い込んで

より自分の感情や思いを出せなくなってしまっていた。

とにかく笑顔で

とにかく素敵な奥さんで

とにかく素敵なお母さんでいなければ

嫌われて捨てられてしまう

そう、信じていた。

寂しさ、悲しさ、ムカつき、腹立ち

疑う心、嫉妬する心・・・

そんなものに全て蓋をして

元旦那が明らかに変な外出をしても

笑顔で見送り、笑顔で迎える。

元旦那が明らかに他の女の化粧品を服につけて帰ってきても

そのことには一切触れない。

元旦那が私を不倫相手の名前を呼んだときですら

一瞬

聞き流してしまおうか・・・

と考えた自分がいた。

※さすがにその時は「ちょっと！」って言ったけどｗ

今冷静に考えれば

本当にめちゃくちゃだったなと思うけど

その時は本当に

そんな作り物の自分の上に

どんどん鎧を着こんでいくような生活しか

できなかった。

結局

ダメな自分を相手に出すなんてことはおろか

ダメな自分を自分で認める事すら出来ず

顔だけはいつもにこやかなくせに

黒いものを腹の中にこれでもかと蓄え

作り物の上に鎧を着た

世にも重たい女になっていたのよ。

そしてそうなると

やっぱりここでもいつものパターンにはまるわけ。

「そんなに離婚したいって言うなら出てく。」といって別居し

「やり直すつもりがないなら離婚届もって来てよ！」と

したくもない離婚を急かし

結果、離婚。

シングルマザーとなったという経緯があるのだ。

本当に、堪えたね。

この経験は。

死ぬかと思った。

だから全然おすすめしない（笑）

まあこれがあったから心屋に出会えた

とかはあるんだけどさ

もう２度とあんな思いしたくない。

そして私は家で待つ妻の気持ちがわかるからこそ

不倫をする側に

今のところなる気はない（笑）

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ここまで読んで、読者の皆さんはどう感じただろうか。

それはわからないけれど

とにかく

「不倫」というのは

作り物でまやかしで

「そうありたい自分」でいられるための

テイのいいツールなのではないか、

と、

私は思わざるを得ない。

 ※個人の意見です。

もちろん

普通の恋愛と変わらず

１対１のガチな関係作りに

お互いが努力している不倫カップルも稀にいるのかもしれないが

基本

不倫て

非日常で

刺激的で

本当の自分を全開にしないほうがうまく行きそうで

なりたい自分で居られるから楽しいものじゃん？

そして、そんななりたい自分になれないことを

悶絶することすら楽しめちゃって

しかも

それを相手のせいにしやすかったりするっていうおまけつき。

だから

自分がどんな立場であっても

不倫相手に

いつ何時でも電話を掛けることが出来て

早く奥さん(旦那さん)と別れて欲しいな～♪って当たり前のように言えて

私のこと一番にしろや！とぶち切れるような

関係性がお互いにできないと

その相手との本当の信頼関係は

作り上げられないと思う。

別にそれを作り上げなくちゃいけないわけじゃないし

不倫は刺激！として楽しんでる人もいるのだろうけど

それは

「本当にあなたの望む関係性なのか」

ってことは

常に頭に入れておいた方が良いと思う。

そんなことを偉そうに言っているが、

私は未だに

１対１の親密な関係性をもつのが怖い。

これは

恋愛関係でもそうだし

日常の友人との関係でもそう。

ダメな自分を見せられなくて

とにかく逃げるか壊すかして

ダメな自分ごと葬り去ろうとしてしまうきらいがあるから。

でも

このブログを書いてはっきりとわかった。

なぜ、不倫が楽しかったのか

なぜ、元旦那が不倫したのか

それは全て

私が

弱さを含めた私自身を

許せてなかったから

ということに集約される。

不倫をする側もされる側も

本来は自分の持つ弱さやダメさを出すところは他にあるのに

もっと大事な１対１の関係は他にあるのに

それができなかっただけ。

それをやる勇気がないだけ。

それをやって失敗するのが怖いだけ。

だから

お手軽で

自分をごまかせて

素敵な自分でいられる

不倫という関係をいつまでの続けてしまうのではないのだろうか。

それはそれでもいい。

その関係性を楽しめばいい。

だけど。

もし

もし

もう私はその人なしでは生きていきたくない

と心から思えるような

素敵な人に出会えたのであるならば

それが不倫であれなんであれ

一度

とことん泥沼にハマってみるといい。

自分のクソダメなところ出しきって

自分のクソ弱いところ出しきって

とにかくもみくちゃになってみる。

そしたらきっと

新しい世界が見えるし

泥沼にハマりきるまで頑張った

自分の事を好きになれるから。

きっと。きっと。

最後に

私、この記事については

なんとしても書き上げねば！！って

変に心躍ってたの。

なんでかな？って思ってたんだけど

書き上げてみて、今、わかった。

私、

いよいよ

１対１のガチな関係性を

作り上げてみたい

って思い始めているんだ。

今までずっと避けてきた

誰かとの

親密な関係性というものを

築いてみたいと

思い始めているんだ。

怖さを抱えたまま。

自分の醜さを抱えたまま。

そしてそれを相手に出してみること。

怖さも醜さも

出しても大丈夫だって

自分を信じ、相手を信じること。

時には意見の相違もありながら

でも仲良くし続けられる関係を作ること。

どうして相容れない時には

自分が折れるのではなく

きちんとノーいうこと。

必要ならばきちんと相手を嫌いになること。

大切な相手がいなくなったとしても

私は大丈夫だと

心から自分を信頼すること。

そんなことにチャレンジしたくなってきているんだ。

今の私は心の底から

そんな「安心」を求め始め続けているんだ。

そんな思いがこの記事を私に書かせたんだなって思ったら

今までの全ての不倫という関係に感謝したくなった（笑）

あの時の自分、ありがとう。

あの時の相手、ありがとう。

でも、

もうここであなたとはお別れです。

本当にありがとう。

この記事を書き終えたところから

また

新しい私が始まる。

誰よりも私が私を大切にすること。

その上で

誰よりも私を大切にしてくれる人を

私が誰よりも大切にすること。

万が一

裏切られても

傷ついても

やりきったな！！って思える関係性を

築き上げること。

そんな

新しい世界へ

私も足を踏み入れてみようと思う。

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…というわけで

私個人の「不倫」についての持論を閉じたいと思う。

長文お付き合いいただき、

ありがとうございました(* ´ ▽ ` *)ﾉ