私がご飯を食べられるようになった訳～秀くんのコンサルはすごい～

みなさま、おはようございます。

といいつつ、このブログは

息子が寝静まった後の

深夜に書いています。

今日からまた

息子と過ごす怒濤の３連休なので

書ける時に書いちゃおうと思って

ベッドから這い出てきました（笑）

毎日母さん、りんごです。

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先日、私

お忍びでこの方のコンサルを受けてきました。

じゃじゃん！！

そう。

心屋界隈なら知らない人いないんじゃないかな？

と思えるくらいのデキる男、秀くんです。

あ、お忍びといっても

ちゃんと有料のコンサルなんだけどね（笑）

私は去年の８月になずルームで行われた

「ぐりちゃん会」に参加した際に

初めて秀くんに会ったんだけども

↑この時ね。私髪長いな（笑）。写真撮ってくれたのが秀くん。

１年以上期間が空いて

ひょんなことからまた繋がることができた。

で、

なんやかんややり取りしている間に

私の「ご飯を食べられない問題」について話すことが多くなって

「私を太らせるコンサル」をしてくれることになったの。

メッセージのやりとりで

どうやったら太れるか・・・

を自分の経験や科学的なことを教えてくれることから始まり、

先日は

美味しいものを一緒に食べながらコンサルしてくれたの。

イケメンと

夜景の見える眺めのいい素敵なレストランで食事・・・

（注：コンサルですｗ）

そこで秀くんからいろいろ質問されたり

私も自分の事振り返ったりしながら

一緒にご飯食べたんだけどね

なんと

そのコンサルの後から

私

ちゃんとご飯食べられるようになったの！！！

ねぇ、これすごくない？

一緒にご飯食べただけなのに

その時だけじゃなくて

その後も継続的に

無理なく

ご飯食べられるようになったのよ！！

しかも！！！！！

自分で調理することが楽しくなって

今では

外食よりも家食を選ぶようになり

果てには

夕飯のメニューを考える事が楽しくなる始末！！！

なんだろう・・・

どうしてだろう・・・

ってすっごく考えるんだけど

実は私はよくわかっていなくて

本当に魔法をかけられたかのように

食べられるようになったんだよね（笑）

イケメンとご飯を食べただけなのに

悩み解決（笑）

おかげでガリガリのガリ子から少し卒業できて

顔周りがふっくらしてきました。

そして

そうやって私が食べられるようになってからも

フォローが手厚くてね！！！！！！

もう、この人神なんじゃないかって思うくらい

素敵なイケメンです。

いや～、分析が趣味の私だから

この魔法のようなコンサルの謎を解き明かしていこうとは

思っているのだけれども

未だ、解明できずにいます（笑）

何か悩んでいる人とか

どう進んでいいかわからない人とか

秀くんのコンサル受けてみるといいかも。

ちなみに、秀くんは恋愛の神様ゆ～すけさんのコンサルもやってて

もう本当にコンサルのプロです。

そんな秀くん。

起業支援スクールもやってるし（もう満席かな？）

プロフィール写真の撮影もやってる。

オープンカウンセリングもやってるし

個別カウンセリングも受け付けてる。

なずさんの事務局もやってるし

Beトレ会場にはスタッフとしていつもいる（たぶんｗ）

どんな人か知りたかったら

ぜひ近づいてみることをオススメしたい。

いや、秀くんがあんまり忙しくなると

私のコンサルしてもらえなくなるから

本当は紹介しようか悩んだんだけど（笑）

でも、

本当に

頭が良くて仕事ができて優しくて面倒見のいい

最上級のイケメンなので

ぜひ一度みんなにも会ってもらいたい人です。はい。

そんな秀くんの

多彩なメニュー表はこちら←クリックしてみてね

頼まれたわけでもないのに

勝手にメニュー表とか貼り付けてみるｗｗ

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あ～、それにしても本当に不思議。

どうして美味しく食べられるようになったんだろう・・・（笑）

この謎を解き明かす日が

私には来るのだろうか・・・

いや、秀くんの方が何枚も上手だから

きっとわからないんだろうな（笑）

でもいいや。

わかんなくても私は

確かに秀くんのコンサルを受けて、変わった。

自分ではどうにもならないと思っていた事を

あっという間にひっくり返してくれた。

そしてそれが

すぐに元に戻ることなく続けられている。

無理なく、楽しく。

うん。

イケメンのパワーはすごい。

秀くん、本当にありがとう。

今度は素敵なプロフィール写真撮影をお願いします！！！

あ、あと焼肉も一緒に食べてね♡

以上、素敵なイケメンとのデート自慢・・・ではなく

「私がご飯を食べられるようになった訳」でした！

おわりっっ！

「本気」を出すところ。

おはようございます。

今朝は息子のお弁当を作る日だったんだけど

なんと私

盛大に寝坊しました・・・。

起きたらいつもより３０分以上遅い時間で

登園時間まで１時間ない・・・

オーマイガッ！！！

しかし本気を出せばなんとかなるもので

無事、保育園に間に合いました。

朝から心臓バクバクしたわ～。

朝が苦手なりんごです。

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昨日寝る前にこのブログを書いて

ベッドに入ってから

大切な人に向かって

「ありがとう、さようなら。」

と唱えた。

いろいろ思い出して

寂しさとむなしさと

少しの清々しさを感じながら

ひと泣きして

それから

もう一回自分のブログを読み直してみた。

その中で何度も出てきているワード

「本気」

について突き詰めて考えてみたら・・・

ブーメランとなって自分に

グッッサァ！！！！！！

と刺さって悶絶してしまった。

私ね、

こんなに本気本気言ってるけど

一番本気出してなかったのは

自分だったのかも知れないなぁ・・・

ってそう思ったんだよね。

今回私の心を曇らせていた出来事に対して

本気じゃなかったわけじゃない。

本気で取り組もうとして

今まで怖くてやれなかったことを

いくつもやってきた。

いくつか越えた壁もあった。

相手の協力のおかげで越えさせてもらった壁もあった。

でも。

でも。

やっぱり一番大事なところは華麗にスルーしてた。

大元の、一番コアなところ。

そこに触れないようにしてた。

そこ触れたら壊れてしまうという恐れを

乗り越えられなかった。

いや、

きっとそこに触れたら

もっと早い段階で壊れていたんだけども

それが怖くてズルズルと終わりを先延ばしにしてしまっていた。

自分の幸せのために

誰よりも私が

本気になりきれてなかったんだなぁ・・・って

そう思ったんだよね。

「本気」ってなんだろう。

私ができる「本気」ってなんだろう。

それはやっぱり

昨日のブログの最後に書いた

自分の本当の気持ちを大切にすること

自分の人生を思いっきり体験すること

それしかないのかもな。

本気で私を生きている私が

本気であなたを生きているあなたと出会って

その本気同士が横に並んで

あーでもないこーでもない言いながら

お互いの事を思い合う

そんな私でありたいし

そんな相手と人生を共にしていきたい。

そんな風に思った。

そして

今日も私は

私の本気を出して生ききった。

どの時点で私の人生が終わろうとも

胸を張ってそう言える日々を送りたいと思う。

丸１日怒ってみた（笑）～すべては私の「体験」となる～

こんばんは。

明日は保育園お弁当の日。

それだけで緊張して眠れなくなる・・・。

毎日お弁当作ってる人って本当にすごいな。

ちっちゃいちっちゃいお弁当箱に

愛情の全てを入れようとする

いつでも本気１００％の女、りんごです（笑）

射手座です（笑）

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さてさて。

本日２記事目なんだけども

前記事書いて

怒りを出そうと決めて

今日１日、ひとりでブツブツつぶやきながら

怒ってみた（笑）

で、

ひとしきり怒りを出し切った後

昼間っからお風呂に浸かりながら

この本を読んだの。

途中まで読んであったから、続きから。

・・・えぇ。

読んだ人はわかると思うけど

これね、もうね、なんというかね

すんごいざっくり言うと

怒る

ということがいかに不毛かってことが

書いてあるのよね（笑）

うん。

良かったわよ、怒った後に読んで（笑）

また「怒り」の感情から逃げちゃうとこだったわよ（笑）

でも、

ひとしきり怒って

それからこれ読んで

私の中の正義がよーーくわかって

それに反している相手の行動についてもよーーくわかって

結局だれも悪くないことがわかって

怒りたい私と

怒らせる相手と

怒るという「体験」の

三位一体で完全となる私の人生の一コマである

ということが

本当によくわかったの。

そうしたらさ、

怒りがみるみるうちに収まって

なんか笑えてきて

最後には

あー、私がこの体験を望んだんだな

だからできたんだ。

ありがたかったなぁ。

ありがとうしかないなぁ。

って思えた。

いや、

クッッッッッッッソむかついたよ。

クッッッッッッッソ胸くそ悪い体験だった。

クッッッッッッッソ悲しかったし

クッッッッッッッソ傷ついたよ。

でも

この体験で

私の中の揺るぎない本当の気持ちが

よ～～～くわかったんだよね。

私、

本気で人と関わろうとしない人、嫌い。

肝心なところで衝突を避けてヒラッといなくなるとか本当に嫌。

だって私がいつも本気だから。

本気で来ないなら近寄らないでって思う。

本気同士だからたくさん衝突もあるだろうけど

本気同士だから私の中の全部を見せたいと思う。

たとえ一時期であっても

私と関わるのなら、最後まで本気で関わって欲しい。

それが暑苦しかったり重かったりするのが

いろいろうまく行かない原因になるのだろうけど

私じゃなくて他の誰でもいい人に

私の中の全てを見せて

私のエネルギーを傾けてあげるほど

私は私を軽く扱いはしない。

私というこの世に一人しかいない「私」を

大切にしてくれる人にしか、用はない。

それが今日ハッキリとわかった。

もちろんそうじゃない人がいてもいい。

適度な距離をとって人と関わるのが悪いことじゃない。

そしてもしかしたら

そうできる人が羨ましいのかもしれない。

でも

私はそれができない。

そしてそれが本当の、私。

誰からも好かれる人じゃなくていいや。

ほんの少数でもお互いを大切に思い合える人がいればいい。

ここで宣言するだけでめっちゃ怖いし

誰もいなくなっちゃうかも知れないけど

でも

それで、いいや。

私には私がいるから。

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でも、

思えばずっと昔からそうだったな。

だから

本気で来てくれたんだ！って人には

早々に本気の自分を明け渡してしまう癖があった。

でもこの本気が

たぶん

うざくて

重くて

怖くて

離れていった人も多いと思う。

だから

最終的に私が一番本気を出すところは

自分を喜ばせること

それだけなんだと思う。

相手がどうとかじゃなくて

自分。

私。

とにかく今はそれが標準装備になるまで

やり尽くそうと思う。

自分に一番本気になる。

自分の人生を味わう事に本気を出す。

たとえそれが

痛みや悲しみを伴うことがあろうとも。

だって痛みや悲しみも

私の大切な人生の一部分だから。

喜びや幸せにブランコが振れる前の

大切な時間だから。

そんなことを思った。