他人と言葉を交わすという行為で、だんだんわかってくることがあります。
いつも、混沌としていて結論や明確さが皆無な心の中身を、口から言葉として吐き出させてあげることによって、自分でも思いもつかなかったような終着点が見えたりします。
最近、そんなことが多いような気がします。
相手は、友人であったり、親であったりするのですが、いつも溜め込んだままにしておくようなたぐいの感情を、吐き出してみるといろんなことが見えてきます。
たとえば、自分がどれだけ男性を苦手としているか、とか。
自分の小悪魔性、とか。
昨日、今年最後の部活を締めて、部活の友人と外食に繰り出したのですが、その時にいろいろと愚痴を溢させてもらって、上記のようなことに気付かされました。
部活の仲間に、とある男性がいます。
私はその男性と殊に仲良く（と周りに完全に思われるように）過ごしているのですが、実は私は彼のことがとても苦手だったりします。
その苦手というのは、人間性の話だけではなく、決定的に、生理的に受け付けないという意味の苦手です。
触れた手は洗いたくなりますし、見つめられたくないですし、１ｍ以下の距離で一緒にいたくありませんし、自分の持ち物には指一本でも触れてほしくありません。触れられたら捨てたくなります。
ですが、私は彼と非常に仲良く話しますし、手にも触れますし、笑顔を絶やしたことはありません。
友人に「えっ、一番仲良いじゃん、そんな素振り一回も見せたことないじゃん」と言われて、自分でも、一時期睡眠障害に陥るほど苦手な相手とどうしてこんなに親しくできるのか、本気で悩みました。
きっと、罪つくりな八方美人なのだと思います。
すべての言葉は言い訳にしかなりません。
自分が、誰かに嫌われたくないから、嫌われたっていい人にさえいい顔をしてしまうんです。
「本当は嫌いだったんだ」って気付かせてしまうほうがよほど傷つくというのに。
ではどうすればいい。
これから数年間一緒に部活をする仲間の、ほとんどが私の苦手な部類の人間で、
そのほとんどに嫌いだというオーラを放ちながら、
円滑な部活動ができるのだろうか。できるわけがない。
私がただ一人我慢して、自分自身をだまして、周りをだまして、偽って、そうすれば円滑に動くんじゃないんだろうか。
八方美人が八方塞がりになっています。
きっと、私のほうが部活では異端なんだと思います。
だって、みんな普通に楽しそうなんだもの。私が一人で、男性が苦手で気持ち悪くて、餓鬼な思考の部員たちが嫌いで、勝手に不快になってるだけなんだと思います。
だから、本当は私が、みんなを傷つける前に部活を去るべきなんだと思います。
でも、でもね。
好きなひとが、一緒にいて楽しいひとが、…大好きな部員がいるから。どうしても踏み切れない。彼女たちとのつながりがひとつ消えてしまうのはとても切ない。
部活動自体もものすごく好きな分野だし、楽しい。やめたくない。もっとうまくなりたい。
八方美人が八方塞がりになっています。
助けてください。
私は、部活を続けるべきですか、やめるべきですか。
どうすればいいですか。
…もう、どうしたらいいか、わからなくなってきました。