閑話休題３

母性という言葉はピンと来ない。
少なくとも私には無い。
子供を見ても何とも思わない。
可愛い子は可愛いけど、大抵は煩いだけ。

人に対する愛情が欠如しているのかもしれない。
でも、誰でも本音はそうだと思う。
表に出すといけない事だから隠しているだけ。
だって、皆、内心では人の不幸を喜んでいるでしょ？

上辺だけで取り繕っている。
それに気がつかないと自分だけ変なのか、とか悩んでしまう。

記憶その１３

将来の夢の様なものは無かった。
大人になったら何になる？と聞かれても、何も浮かばなかった。
作文や図工の時間に苦労した。

夢を抱けるのは幸せな証拠だと思う。
現実を憂う事に精一杯で、将来なんて考えなかった。
衣食住に苦労した訳ではないけれど、何かに飢えていたのかもしれない。

初恋とかも覚えていない。
友人も、数える程も覚えていない。
何となくモヤモヤとした感じでしか分からない。
名前や顔は記憶に無い。

昔の写真を見ても、自分しか分からない。
今、私の人生に関わった人たち全員と会ったら、何人の事を思い出せるだろうか。
多分片手で足りそうだ。
ボケているのではないかと思うくらい。

多分、他人に全く興味が無かったのだろう。

記憶その１２

会うたびに母親は言った。
「お母さんと暮らしたくはない？」
勝手に出て行ったくせに、とは思わなかった。
ただ、母親を選ぶと父親と離れる。
そんな選択は出来なかったし、したくなかった。

どうしたいかと聞かれても、分かるはずが無い。
元のように皆で暮らしたい。
それしか思わなかった。

父親は、母親が帰ってくるように毎日お祈りしていた。
寝る前には一緒にお祈りした。
母親には、新しい家族がいるのに。

今は離婚、片親は珍しくないと思う。
当時は割と珍しかった。
少なくとも周りには、１人も居なかった。

誰にも、何も相談出来なかった。
何も出来ないから、悩む事も無いのだけれど。
いつも何かが心に引っかかっていた。