最近アトピーちゃんのおかげで
行動を完全ストップさせて
インプットも一切やめて
FBも見なかった。
自分の感性感覚だけを集中してみてた。
で、最近かなりよくなってきて
お顔のアトピーがひいたので
メイクができるようになってきてね、
外に出る意欲も少し湧いてきたので
久方ぶりにスタバに足を運んだの。
やっぱりスタバで
1人でぼーっとするの好きだなぁ
って思いながら
そこで久しぶりに本を読んで
久しぶりにインプット行動をして
色んなこと感じたんだよね。
でね、帰り道にふと思ったの。
“誰かの光になる前に
私は私の光になりたい”
って前回書いたんだけど、
私それより
"もっと大切にしたいこと"
はこれだ！
って。
それはね、
／
自分の光になるよりそれより
自分のままで生きたいってこと。
＼
／
もっともっとありのままの
自分そのままを
感じて認めて
生きていきたいんだってこと。
＼
誰かの光になるために
こうゆう自分であらねば。
もっと稼いでないと。
もっとすごい人になってないと。
もっと自分を出さないと。
もっと輝かねば。
って無意識にやってしまっていた。
それは対自分に対しても同じ。
昔の私より
もっと自分を好きになっていないと。
もっと稼げるようになっていないと。
もっと自分責め減っていないと。
もっと人間関係うまくいってないと。
もっと自分のことコントロールできてないと。
って
過去の自分の光になるために
昔より今の自分のほうが
優れた人間にならないといけない。
もっと素晴らしい人間にならないといけない。
ってなってて、
そして
それができれば自分の光になれる。
できてなければだめ。
昔と変わってなければ光になれてない。
だから変わらなきゃ
よりよい人間にならなきゃって
超絶無意識にやってた。
だから変わらない自分を責めて
そのままの自分はダメだと
否定してしまってた。
上手に自分を扱えてたらとか
思ったような結果が出てたらマルで
それができてないとバツ。
ってやってた。
けどね、今日思ったの。
そうじゃなかったなって。
そんな自分になるんじゃなくて、
どんな自分もマルな私で生きたかったんだって。
誰かの光になる前に、
自分の光になる前に、
五感全てを感じて生きたり
ダメな自分も
素敵な自分も
どんな自分も丸っと認める自分で在りたい。
気持ちいい
気持ち悪い
楽しい
つまらない
好き
嫌い
嬉しい
悔しい
悲しい
寂しい
むかつく
やりたい
できない
ぜーーーーーーんぶ感じていいし
ぜーーーーーーんぶやっていい。
どんな自分でもここにいていい。
どんな自分も認めて
自分のままで
誰かのためじゃない
自分のために
自分らしく生きまくる。
できた自分を認めるんじゃなくて
あれもこれもできない自分も
ここにいてもいいよって認める。
昨日の自分より今日の自分のほうが
できない、やれないでもいい。
それよりなにを感じてどうしたいのか。
空を見上げて綺麗と感じていたい。
風を感じて気持ちいいと感じていたい。
鳥の声を聞いて心地よさを感じていたい。
ふわふわの毛布に包まって
ほわわぁって幸せを感じていたい。
お花の香りを感じて
心と身体がふわっと包まれるのを感じていたい。
美味しいケーキを食べて幸せを感じていたい。
素敵な場所に身を置いて豊かさを感じていたい。
温泉に浸かって心が
ふわふわぁーってなる感じを感じていたい。
そんな心をゆっくり大切に持ってる
自分で在り続けたい。
周りの情報に流されたり惑わされるんじゃなくて
"今"この瞬間自分だけが感じる
自分だけの感覚を感じて生きたい。
アトピーちゃんが激しめに
出てきてくれたお陰で
FBみるのやめて全ての情報遮断して
とにかく自分の感覚を見まくったことで
ここに辿り着いたんだ。
前まではビジネスとは
とか
相手がどう思うか
ってゆう視点で
なにが喜ばれるのか
なにが流行ってるのか
なにが求められてるのか
あの人はあれだけ活躍してる
あの人はあれだけ稼いでる
こんな記事書いたらいいかな
こんなふうに書いた方が響くかな
こうやって書いた方がいいだろうな
って外側ばかり見てしまっていた。
だから誰かの光になれるようには
どうしたらいいか
ってなってた。
でもそれはずれてたの。
自分を自分らしく生きることで
そこを思い切り感じきることで
どんな自分も認めちゃえた人生を送ることで
エネルギー回りまくって
必然的に自分の光になってて
それによってそれが
必然的に誰かの光になってるんだよね。
順番が違った。
だからしんどかったんだ。
自分のこと無視してたんだろね。
止まったことで、
外側を見るの一回やめたことで、
自分のことだけに集中できて
感性感覚が研ぎ澄まされて
本当に自分はどう生きたいのか
なにを大切にしたいのかが分かった。
順番逆にしたり
ふっとばして突き抜けられるほど
私はタフでも鈍感でもなかったみたい。
めっちゃ繊細さんだし
直観力も強いから
ずれるとすぐ身体や心にでるぽいw
とゆうことで原点に戻って
私は私のために生きるし
とにかく自分を感じまくり認めまくりをやっていく！！！
そしてそれが気づけば自分の光になって
そしてそれが誰かの光になってれば嬉しい♡
そゆことだ♡
