※アトピーの投稿なので
不快になりそうな方はスルーしてください。
先日カメラマンの佐保さんの投稿見て震えた。
佐保さんは撮影会でお世話になったんだけど
今私と同じくアトピーが悪化していて
いろんなことと向き合っていて
そしてそれを投稿に出して写真まで載せていた。
それを見て正直”かっこいい”と思った。
私は赤ちゃんの頃からアトピーで
写真をみたら
全身ズルズルのアトピーちゃんだったの。
母が薬を使わない人だったので
自然治癒でかなり治してきたんだけど、
夏になるといまだに
関節とか柔らかい部分に出てきていたの。
それがとにかく嫌で汚くて痛くて
コンプレックスで
人に見られたくなくて見せたら悪いと思ってて
中高のころも体育の時は
真夏の暑い中でも長袖長ズボンで隠して無理してたし、
大人になっても夏になるとかわいい服は我慢して
とにかく関節を隠す服しか着れなかった。
人と会う時も「汚くてごめんね」って思ってた。
ここ数年は
右腕の関節にしか現れていなかったんだけど
今年の夏は両腕、首、足、耳、目と出てきた。
毎晩とにかくかゆみと痛みで寝れず
かいちゃいけないから保冷剤で冷やすも
それでも痒くて血だらけになったり、
布団も枕カバーも
血だらけ膿だらけで何度も洗濯し、
お風呂もあまりの激痛で
歯を食いしばりながら入ったり
日中も髪の毛一本あたるだけで
首にかゆみが襲うので
何度も何度も髪の毛を結び直し、
さらには
爪が長いと傷が深くなるので
かわいくしていたネイルも全部剥がしたし、
お顔にも出てるのでメイクもできないし、
天パもでてきてプリンにもなってるのに
頭皮にもアトピーが出てて
美容室にもいけないから
髪もボサボサになってきて、
いつもやっていたスキンケアやマッサージも
しみるからできなくなって、
かわいいお洋服も着れなくて、
私の大好きな
”かわいくすること”
も全部できなくなって
もうボロボロwww
醜い自分が映るだけで
鏡見たくなくなるし
かわいくもできなくて
人とも会いたくなくて
元気な人の投稿も苦しくなって
気分は落ちぎみで
体も心も実は結構きてた。
けどこのタイミングで
この悪化はきっと何かメッセージが
来ていると思っていて、
強制的にストップがかかったんだと思っているの。
先日も心配して連絡くれたピクミーちゃんから
「しまちゃん頑張りすぎ」
「嫌なことやりすぎだよ」
「そろそろ自分のこともっとみてあげよう」
って言われたんだよね。
自分の中ではそこはずっと
向き合ってやってきていたつもりだったんだけど、
やっぱり頑張っちゃうのとか無理しちゃうのとか
”嫌”に対して麻痺しちゃってるのが
もはや私の癖になってしまってるんだなって思ったの。
だから身体が
「そろそろ止まって！」
「まずは自分を一番大事にして！」
「頑張りすぎだよー！！」
って止めてくれたんだと思う。
そして止まってみたら、
本当になにもやりたくなかった。
長野の自然の中で
ボーっとしてる時間が最高に幸せだった。
こっちに帰ってきても
なにもせず漫画沼にはまってる時間が最高だ。
そして私が乗り越えるというか許すべく
もう一つの大きなメッセージが
「今のままの自分で愛されていい」
ってこと。
私のなかでアトピーって
ずっと持ち続けていたコンプレックスの部分で
アトピーとは
”汚いもの”で、
”人様の目を汚すもの”、
”人を不快にするもの”
という立ち位置だった。
あ、まって、
これ書いてて自分の思い込みを改めて字にしたら
めっちゃ泣けてきた。
これってイコール
自分のことをそういう存在だ
って思ってたってことだ。涙
アトピーの自分は汚いから愛されない。
汚いから隠すべき存在だ。
誰も汚い自分は愛してくれない。
と諦めていた。
そうやって
肌が綺麗だったら愛されていい。
って思ってて
〇〇だったら愛される
〇〇だったら愛されない
ってまだまだ条件付きにしていたことに気づいた。
”そのままの自分で愛されたい”
そう思っている自分が一番
そのままの自分を愛してあげていなかった。
ちょ・・・また涙が・・・
「ごめんね」
今そう湧き上がってきて
自分に声を出して伝えてあげたら
涙が止まらない。えーーーん
私がまず”そのままの自分”を愛してあげよう。
佐保さんが書いてた
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これまで蓄積してきた自分責めとか
自己否定とか、無価値観とか
そーゆーのとほんとにサヨナラなんだなって。
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まじでこれだと思う。
もうここいい加減卒業なんだよね。
そして今よりもっともっと
自分のことを見てあげよう。
思ったことを我慢しないで口にだそう。
快不快をもっと細かくみてあげよう。
自分責め自己否定無価値観バイバイ。
そしてどんな自分ももっともっと認めてあげよう。
私がなぜこれを書こうと思ったのか。
なぜ汚いと思っていた
ずっと隠していた
アトピーの自分の写真を載せたのか。
それはもちろん”誰かの光”になったら
嬉しいなという気持ちはあるけど、
それより私は誰かの光になる前に
誰よりも
”自分の光”
になりたいと思うから。
”私はずっと自分自身の光で居続けたい”。
”自分を生きるのを仕事にしたい”。
そう思っていつも発信をしているから。
だからこそ怖いけど出した。
これが私だから。
自分が大嫌いだった自分をだす
ってすごく怖いけど
まじでいつも自分の光。
そして私もさほさんみたいに全部出し切って
自分をもっと大切にして綺麗になるぞ♡
そして一皮剥けて
もっと綺麗になった私に会いに来てね♡
ちゃこしまセミナー
楽しみ♡
今外に出れない分治ったら
みんなたくさん遊んでねーーー！！！
お願いだよーーー♡
そして
上田 佐保さんの素敵な投稿のおかげで
私も出す勇気がでました。
背中を押してくれてありがとうございます♡
アトピーの写真とともに
お首綺麗なときの写真ものせとこ♡
これが今のわたし。
これがありのままのわたし。