本音 ホンネ 本当の音！？
漢字って面白いなあ
音 これって 自分の発している音！？
昨夜 ２０：３０就寝💤
今朝？ ２：３０に目が覚めた
睡眠6時間か・・8時間を目指したのにな笑
そんな時、浮かんだ
薄暗い空間の隅の方に 塊があった
感情がある ”悲観的””悲しさ””がっかり””寂しさ” こんな感じ
この感じは、何度も浮かんだことを思い出した
映像付きなのは初めて笑
私のこの感情は 結構根深いみたい
これまでは 感じても どうしていいかわからないから
怖くて 蓋をしたり 逃げたり
他の楽しいことを考えたり 映画を見たり 音楽を聴いたり
食べることで満たそうとしたり お酒を飲んだり
そうやって 誤魔化してきた
誤魔化しているつもりは 全くなくて
その時 その時 踏ん張って 生きていた
踏ん張っていたから くたびれたんだなあ・・今は感じる
今回の映像付きの感情
一瞬 動揺した
まず、消える前にと書き留めた
そして 深呼吸
しっかりその映像と感情を感じてみた
母が浮かんだ
なぜ？ なぜ母なんだ？
深掘り
母に「受け入れてほしい」 この感情が大きかったんだなあ
「ありのままを受け入れてほしい」
私が、感じたものを無邪気に話した時
「そうか〜」
って、聴いて欲しかった。⭕️とか❌ではなく
これが私の根っこにある
ここが満たされなくて 満たされなくて
いつしか
「私の本音は 受け入れられない」
この思い込みが出来上がっていたことに気づいた
母にも受け入れられないんだから
他人はありえないし 私には何もない 力もない
世の中に受け入れられっこない
どうせ否定される
どんどん拗らせていった そして５０年が経っていた
そりゃ生きづらいわけだ
よく生きてきたな 私
めっちゃ 踏ん張ってきたもんなあ
踏ん張りすぎて 頑張りすぎて
周りの人 周りの環境 大元 いろんな愛にも気づけなくなっていた
苦しかった
それすら自覚できなくなっていた そうだった
これを綴りながら 思い出した 苦しかったんだ 私😢
そして 先日
実験してみたことを思い出す。
母に
私の感性のままに話してみた 何気ない話だったんだけど
そしたら
「あんたの考えは私は理解できない！なんでそんな考え方をするの？」「価値観が違うんだね！」
とガッツリ帰ってきた
私は
「理解できないこともあるよね。でも私はそう感じるの。
へ〜そうなんだあ。ぐらいに聴いてくれればいいんだけど。親子だって価値観違うでしょう。私も子供３人産んで育てたけど、みんな違うよ。面白いよね」
といった。でも、その感覚ですら理解できないみたい。
母は、どストレートしか投げないんだなあ
これを幼い私が受けていたんだ！
そりゃあきついわ💦
そこで
浮かんだ感情を初めて感じた頃に行ってみた
インナーチャイルドに会いに
孤独 寂しさ 悲しさ
親しか頼ることができなかった 幼い私
その親に受け入れられなかった 私の本音
今の私なら 理解できるし 包んであげられる
体の力がフーッと抜けていくのを感じた
胸の奥のあたりがほんわか温かくなったのを感じた
先日の母とのやりとりの後
ふと思った。
母の中にも未消化な感情がたーーーーっぷりあるんだなあ・・
母も頑張ってきたんだよなあ
子供を育てるって 愛しかないけれど うまく伝わらないもんだな
母のド直球
変化球やゆる〜い山のような球を勧めてみたけど 却下された笑
名キャッチャーになるか 頑丈なネットがあるといいな笑
最近わかったこと
本音を出しても そうそう否定されない と
私の中で 私を否定するようになっていた 自分責めだ
私が悪いから 否定される
この思い込みが根強かった
私の内側がそうだから 外側にも現れるらしい
１年半かけて 内側に向き合ってきた
まだまだ出てくる でも 向き合い方がわかったから 怖くない
こうやって 何かで発散することなく
ゆったりと 自分の内側に向き合えることは 私にとても優しいこと
お酒や食べ物に依存することもない
自分の体にも優しい
自分を大切にすることにつながる
自分を大切にすること
これがズーーっとわからなかった私
だからこそ わかることがある
他人軸と自分軸
自分軸でいることの心地よさ
人の喜びは私の喜びであり 幸せ
そう思って走ってきたけれど
自分の中身は満たされていなかった
自分を自分で満たせるようになった時
自然と湧き上がってくるもの 人の喜びは私も嬉しい 愛 しあわせ
これは質が全く違っていた ビックリ！
目が覚めて4時間が過ぎていた
今朝の4時間は宝物✨
自分を大切にして
満たして
あふれたものを提供する
女性は我慢しがちですよね
家族が好きだから アンテナを張り巡らしちゃう
自分のための時間
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ホッコリしにいらしてくださいませ♡