hand 2 hand

もう会えないと思ってた。












だからきのうの夜、

一緒に過ごせて幸せだった。




夜中にハンバーグ作りに来て

とか・・・。




好きなんだから
行っちゃうに決まってる!




一緒にハンバーグ作って

笑って、はしゃいで。



２人で疲れて一緒にベッドで眠って。







不意に手がつなぎたくなって





手つないでいい？




って聞いたら




いいよ、




って言ってギュッって手つないでくれた。



わたしは、それだけで幸せだし安心するんだよ。




優しくkissしてくれて

もう泣いちゃいそうだった。




どうして


好きって言えないんだろ。









こんなに恋に臆病になったのは

いつ以来だろう？




好きな人には


すぐに好きって言ってたわたし。




どうして言えないんだろう？






もう明日しか会えないのにね。




気持ち伝えたいな・・

good-bye

先週末
約束通り元彼に会った。



前日は
会いたくなくて、
嫌で嫌で。


一人でお酒も飲んだけど、
まったく酔えなくて・・。



気づけば３本目の缶ビールが空いてた。



もう家にはワインしかなくて。

でもさすがに
一人でワインを空けるのは気が引けた・・



だから、夜中にワイン持参で友達のとこにおじゃまします・・。




２人でワインを空けて
楽し-くなって
たっくさん笑って、
この人と居ると楽しい-!
って心から思えて

なんか嬉しかった。


翌日のことも忘れて
楽しくお酒を飲んで、２人で一緒に眠った。



朝起きると、

一週間ぶり？の青空。



元彼に会わなくていいなら、
きっと前日の楽しい気分のままだったのに。




もう今にも逃げだしたいくらい

元彼に会うのが嫌になってた。



頑張れよって見送られて
家を出たけど、やっぱり気分は重いまま・・



待ち合わせ場所で元彼に会ったとたんに
帰りたくなってしまった。



もう、わたしは彼に全然気持ちが残ってないって確信した。



何時間も経ったように感じられたのに、
時計はまだ一周しただけ。



昼ごはんもほとんど食べれなくて、
気分もすぐれないまま。



貼りついた作り物の笑顔が

いつ剥がれるかヒヤヒヤしてた。



食事を終えて
向かった公園でも、もう気分はどん底。



ひさしぶりに晴れた青空さえも
わたしには重苦しい曇り空に見えるほど。



肩に触れられるのも拒むほど、

わたしは彼のすべてを拒絶してた。



まだ、仕事まで１時間半もあった。

でも、さいきん仕事が忙しいことを理由に別れを告げた。




最後にちゃんとお礼も言って
サヨナラも言って別れた。




一度は愛した人なのに、
どうしてこんなに拒絶してしまうんだろう？


自分でも悲しいくらいに


もうあの頃には絶対に戻れないって確信した。




その日の夜は

仕事のあとに朝まで飲んでた。
飲んだからって何かが変わるわけじゃないのに・・ね。




とりあえず、
もう終わったことだから気にしないことにしようと


お酒の力を借りてリセットしたつもりだった。




翌朝、寝ずにそのまま仕事して夜はぐったりしてた。



そんなときに元彼から、
また会いたいってメール。

よけいに疲れて
身体が重くなった。



でも、何よりショックだったのは


昨日は楽しかったね



の一言かな・・




３年近く一緒に居たのに、

勝手な言い分だけど
わたしが楽しんでたのかどうかわからなかったんだね。




心からの笑顔でないこと、

気づいてなかったんだ？




しょうがない・・か。






もう会えないよ、



もう終わりにしたい。











新しい恋とは言えないけど


気になる人が居る以上



会いたくない。








もうわたしたちは

終わったんだよ、完全に。

meet again

やっと今日は金曜日

いつもは楽しみのはずの週末も、

今週はちょっと気が重い。

週末が仕事なのはいつものことだけど、

街が活気であふれるから好き。

でも、今週の日曜日には仕事の前に会わなきゃいけない人が居る・・

仕事は午後から。

だから、昼食を一緒にすることになってるけど・・

なんか気が重い。

むしろ行きたくない・・。

だってそれは、半年以上前に別れた人。

別れてからは全く連絡もとってないし、

どうしてるのかも知らなかった。

年始に偶然会ったことはあったけど、あいさつ程度だったし。

そんな関係の２人が日曜の昼に会って

２人で昼食・・・？？？

これってどうなの？

その人に指定された待ち合わせの時間から

仕事まで、３時間以上・・。

待ち合わせ場所も職場の近くだし・・

そんな長い時間をわたしはどう過ごすんだろう？？？

何を話していいのかもわからないし。

そもそも、

酔った勢いで

もう一回くらい会ってもよかったな～

なんて口走ったわたしが全部悪いんだけど。

まさか、それが本人の耳に入って

実際に会うことになるなんて夢にも思ってなかったし。

お酒の力って本当に怖いね・・。

今までのどんな失態よりも今回の件で痛感したよ・・

やっぱり、３年近く付き合ってたから・・

ちゃんとお礼くらい言いたいと思ってたけど。

お礼言うのに３時間もかからないしな・・・・汗

言ってもいいのかな・・？

わたし、好きな人できたんだ・・とか。

付き合ってるころ、

その人はいつも待ち合わせの時間を守れなくて

遅れるときも連絡１本できず、ごめんの一言も無いのが当たり前だった。

今度の待ち合わせだって、

そんなふうなら３時間も話すことないよね。

早く仕事に行かないといけなくなった・・

とか適当な言い訳して帰ろうっと。

最後に会ったときだってそうだったし。

１時間の遅刻で連絡も無し、ごめんも無し。

来るなり始まった言い訳・・・

本当は別れる決心ついてなかったけど、

その情けない姿を見た瞬間に決心も固まった。

どうせまた同じことが起こる気がする。

あああああ・・・・・・。

考えてるうちに

日曜がどんどん嫌になってきた・・・・。

やめたー！忘れようっ！！！！