myself

きのう、
リワークのプログラムに
参加しました。


２０人くらい、の
ミーティング。


教室に入るだけ、で
息苦しくて
怖くて不安、で。

逃げ出したかった。


SWのとなりにすわって、
みんなが話すのを
ただ、黙って聴いてた。


でも、怖くて。
腕に爪立てたり

ちょっぴり泣いちゃったり

息も苦しくて
どきどき、して。


途中退出する勇気も無くて

ただただ、
下を向いて
震えてるだけ、だった。


１時間、なんとかこらえて。



待合室で待っててくれた
彼のところに行くと

涙が止まらなかった。



病気になる前は

会議での発言も
なんともなかったし

仕切るのだって、
全然平気だった、のに。



さいきん、は
バスや電車にも乗れて
お買い物もできる、から

もう治ってる、って
ちょっぴり思ってた。


でも、ちがった。



わたしの病気は

まだまだ治ってない。



できると思ってたこと、が
ぜんぜん、できない。



どうして、どうして、って
とっても悔しかった。



来週から
週２でリワークに通う、けど。



不安で不安で
しかたない・・・・。



なんにもできない、わたし。


なんの役にも立たない、わたし。



リワークに参加して
思い知らされた。


気づいてよかった、
そうも思うけど。



やっぱり悔しい。



ほんとう、のじぶんを

どんどん忘れてしまいそう、で

こわい、こわい。



かなしい、涙が止まらない

1st

ふぅ～


朝からため息ばかり。


今から
リワークのプログラムを受けに
病院行かなきゃ。


いつものクリニックじゃなくて
大きな病院・・・



待合室も広くて
人がいっぱいで。


同じプログラムに参加する人も
20人以上だって・・・・


１時間半も
わたし、だいじょうぶかな;;



行きたくないな・・・


でも、
この一歩は

わたしにとって
大きな一歩、だよね。




がんばらなきゃ。

black

ブログ書きっぱなし、で
ごめんなさい。

コメントの返信や
ブログめぐり、
もうちょっとしたら
します、ね＞＜





きのう、のこと。


診察が終わって
印鑑が必要、で
夕方もう一度病院に
印鑑、持って行ったの。


診察、の前は
ともだちとお茶したり
買い物したり、、

げんき、だったよ。


印鑑持って行く、とき

電車に乗ったの、
空いてたから。


だけど、帰宅ラッシュ、
だったんだね。


途中でたくさん人が乗ってきて

わたしのすぐ後ろにも
人が立ってて。


すみっこ、で
冷や汗と震えと吐き気、で
目が回りそうだった。


途中で降りる、にも
人混みをかき分けて
降りる勇気も無くて・・・


我慢、して
病院の近くで
電車を降りた。


降りた瞬間、
倒れこむように
ベンチにすわって。


とっても暑いはずなのに
寒くて震えてて
息ができなかった。


気休め、にもならないけど
デパスちゃん、投入して。


病院に行けば
なんとかなる、って思って。


ふらふら、しながら
病院まで行った、の。


受付の人、に
事情を説明して
病院で休ませてもらった。


パニック、になってて
じぶんの腕を
ひっかいたり、
爪をたてて握りしめたり、
してた。


せんせい、にも
診てもらって
お迎えに来てもらって

やっとおうちに
帰れた、よ。




さいきん、
こんな発作は起きてなかった、から

なんだか
ショック、で。


悲しかった、な・・・



傷だらけになった
じぶんの腕、見ると
泣きそうになっちゃう。


でも、
無意識に腕に爪をたてたり
ひっかいたり、


いまもしちゃう。


なんでだろう・・・・