up down down

わたし、
さいきんおかしい。


ん・・・・
前からおかしい、けど。



きょう、午前中のリワーク
おやすみして


カミソリ握って
ぼーってしてた。



でも
切らなかった。



わたしの中の
誰かの声が聴こえる、の。



いっそのこと
死んでしまったら？

生きる価値ある？

なんのために生きてるの？



あたまの中が
ぐちゃぐちゃ、になった。



夕方、診察に行って
オーバードーズのこと
せんせいに話したら


安定剤と眠剤没収・・・・


ヒルナミンだけ
処方された、けど。


ヒルナミンだけ、じゃ
ぜったい眠れない。



もう、じぶんなんなの。



死亡事故のニュースを聞けば

わたしだったらよかったのに。

って思っちゃう。



葬儀場から出ていく霊柩車見て

わたしだったらよかったのに。


って思っちゃう。




だれにも迷惑をかけないで
死ぬにはどうしたらいいのかな


そんなことを
ずっとずっとずっと考えてる。


わたしの生きる意味ってなに？


仕事もできなくて
親に頼って生きて


邪魔じゃない、わたし。


いらない、よ。ほんとに。



もう、消えてしまいたい。



ぜったいげんきになるからね。


って、毎回せんせいが言うけど。




げんき、ってなに？

わたしはもとに戻るの？

ちゃんと戻るの？



毎日泣くことしかできずに



生きてる意味あるの、かな。




なんだか疲れちゃった

crazy

ひどい。

どんどん落ちていく。


レンドルミン４錠飲んで
ルーランも飲んで

眠れないし
楽になれなくて。


意味が無いのは
分かってるけど、


デパスとワイパックスを
合わせて50錠くらい


飲んだ、


ばかなわたし。



どこまでも

どこまでも


落ちていくじぶん、



もはや
苦しい、のか
辛い、のか


なんなのか
わからない。


まだレンドルミン、あるから
飲んでしまおう、か。


意識が飛ぶくらい




何も考えたくない。




苦しい。


わたしだけじゃない、


わかってる。



みんながんばってる。




なにも変わらないから

どんどんお薬を
飲んでる。




なんのいいこと、も
無いのにね。



ばかなわたし。


消えてしまいたい。

i can't

できない

できない。



無意識にしてたこと、

なのに
できない。



わたし、
どうしたんだろう・・・


だめだ、だめだ、、



弱いじぶん、を
受け入れられない。

さらけ出せない。



泣きながら電話してくる
友達がうらやましい。

弱さをさらけ出して
頼ってきてくれる友達が
うらやましい。



できない。


強くなれない。



上がれない。



げんき、なわたしと

そうじゃないわたし。


ふたりのわたし、が
うろうろしてる。




悔しい悔しい。



涙を流すことしか
できない。



できない。