Middle Of Nowhere

わたしは。

誰かのために
なにか、ができるほど
立派な人間じゃない。
じぶんのためにできることに
最大限の力を注ぐ。

それがわたしのやるべきこと、だと。
遅いけど気づいた。

この3日間、
なにもできなくて。
いろんなことを考えては
目の前の現実から逃げる方法を探してた。

当たり前だけど、
始めたばかりの仕事は
まだまだ半人前にもなれてなくて。
この3日間、立ち止まってみると、
不甲斐ない想いが込み上げてきた。


そんなときに。
この前辞めたバイト先から
人手不足で大変、って愚痴を聞いて。

なんの役にも立てない、
いまの仕事を辞めて
バイト先に戻った方がいいのかな
なんて考えちゃって。
そうしたら、みんな丸く収まる気がして。

なんで、いまの仕事してるんだろう
って考えると。
とにかく、就職という形が欲しかったっていうのが1番の理由で。
就職することによって、病気の回復と社会復帰が目に見える形で証明できるような気がしてた。
仕事に対する、やりがいとかなんとかは、後付けでしかなかったんだ、きっと。

でも。せっかく就職したのに、仕事辞めてバイトに戻ったりなんかしたら。
またきっと周りの人が悲しんで心配するんだろうな、なんて思った。


そんなことばっかり
ぼんやり考えてると。
就職するっていう、じぶんの判断は間違ってたんじゃないか。
この仕事はじぶんに向いてないんじゃないか。
そんなことばかりが頭の中を巡って。



気づいた。



わたしは、
誰かのため、と
かこつけて決断してばかりだった。

周りの人が安心してくれるから
就職しようとした。
バイト仲間が困ってるから
仕事を辞めてバイト先に戻ろうかと考えた。

じぶんのために、
じぶんで決断することから
逃げてばかりだった。



わたしは
誰かのために
なにか、ができるほど
立派な人間じゃない。

そんな人間になりたい、とは思うけど。
まだまだ、そんな器じゃない。


わたしは
じぶんの能力以上のことをやろうとして
いつもパンクする。
昔から、そう。

わたしが
いまやるべきこと。

明日から
また仕事をがんばること。
ぶれちゃいけない。


不器用なわたし、だから
一度にたくさんのことはできない。
周りの人みんなに手を差し伸べられるほど
かっこいい人間じゃない。

まずはじぶんのこと、
しっかりしよう。
忘れないで。






＊

Can You Feel Like I Do

数日前、ひさしぶりに
朝の5時前に見上げた空は
こんなにも綺麗な、
朝焼けの空、でした＊

同じ時間帯でも、
数ヶ月前までは真っ暗で。

時が流れるのは早いな、って。



そんなことを考えるじかん、
ずっと無くって。
ただ走ってきたのに。


昨日の朝から
ウィルス性胃腸炎とかで。
点滴も2本打ったけど、
回復せず…
しぶしぶ仕事を休みました。

そして、今日は。
体調はだいぶよかったけど。
今朝は昔の自分に逆戻り…

どうしても仕事に行けなくて。
何も考えたく無くて。



さっき。
ハルシオンを少しODしてしまった。


人間って。
そう簡単には変われないのかな。
不眠だけが私の症状って、
言われ続けてたけど。
ほんとにそうなのかなー？

この程度の波は自分でコントロール
する範囲なのかな。


結局、かんたんに病気は治らないのかな。


なぁーんにも考えられずに

あまってたハルシオンをたくさん飲んで、
忘れようとしてみる


なんの解決にもならないけど。
いま、わたしには他になにもできなくて。




＊