2018/03/16

ずっとそうやって逃げていればいい。

向き合おうともしない

何を考えてるのかも分からない。

責任逃れに思える。

本当は放り出したくなることだってある。

子どもたちが居なかったら

私はとっくに逃げ出してる。

でも、私の大切な子どもたち。

自分の生命より大切なんて大げさだと思ってたけど、

それは違って。

自分は何万回死んでもいいから

子どもたちは守りたい。

私が一生不幸のどん底でも

子どもたちが幸せならそれでいい。

私が守る。

2018/03/14

ときどき、自分の存在意義を見失う。

子ども達の為だけに生きる自分。

全てを犠牲にしても守りたい存在。

子ども達が巣立つ頃、私は何者になるんだろう。

外から見たら幸せに見えるのかもしれない。

でも、根本的に私は何も変わっていない。

本来の自分を抑え込んで親という役目を果たしている今、少しずつ歯車が狂いだしてる気がする。

希死念慮

消えたと思ってたけど、

私の中から綺麗さっぱり消えることはないんだなぁ。

捌け口がない。

誰にも話せない。

我慢して溜め込んで抑え込んでばっかり。

どこかにぶちまけたい。

2017/09/02

一度感じた不安は

そう簡単には消せない。

大人になったら分かると思ってたけど

30になっても全然理解できない。

年齢だけ重ねて、私は本当の大人じゃないから？

断薬して4年くらい過ぎたのかな。

今でもたまに、どうしようもない焦燥感に駆られて

診察の予約をしようかと迷うときがある。

完治ってないんじゃないかな。

どんなに治療を重ねて、服薬を続けても

根本的な原因は何も解決されていない。

時間薬ってものは、対処療法でしかない。

今の私を繋ぎとめているのは息子の存在。

そして、もうすぐ生まれるもう一人の存在。

彼らを置いては死ねない という使命感だけ。

彼らは私が育てあげるという意地だけ。

ほっといたら、生きることを簡単に諦めた私に

生きる意味を与えてくれた彼らを

守り抜く為だけに私は存在してればいい。

それ以上でもそれ以下でもない。

息子が生まれてからの3年、

自分の内面に目を向けることをやめた。

自分という人間の分析をやめた。

そうすることで、私は嫌な記憶や不安から

目を背けてきた。

私にできる最大限の自己防衛。

こんなときに薬を飲めば何か変わるのかな。

診察に行って先生と話せば何か変わるのかな。

わからない。わからない。